Hoje devia fazer anos a Soraia Chaves. Por um simples motivo: está a precisar de ter uma multidão carinhosa à sua volta, que a aplauda, enquanto ela está… vestida. Pois, era importante introduzir esta variante na sua carreira artística. É que Soraia é claramente uma nudista descompensada, daquelas que passaram férias na praia do Meco e pensaram: porque não fazer isto fora da praia? Soraia é uma daquelas pessoas que pensam que estão a viver na colina do sol, e podem ir às compras como vieram ao mundo, que o senhor do talho não se vai baralhar no troco nem nada… é tudo muito natural. Foi muito natural despir-se para o Padre Amaro, foi muito natural despir-se enquanto Call Girl, e agora vai fazer de amante de Salazar numa mini série. Nua, naturalmente. É certo que a série vai ser um sucesso, já que inclui os dois portugueses mais famosos da nossa televisão. Mas a participação da Soraia preocupa-nos. Em primeiro lugar, porque traz ao de cima os nossos instintos maternais e temos medo que apanhe um resfriado. Em segundo lugar, porque esta repetição exaustiva do mesmo papel pode pôr em causa toda uma carreira. Ok, temos os casos da Rita Salema ou do Luís Esparteiro, que estão há anos a fazer de tios de Cascais e não é por isso que não têm emprego… Mas o filão da nudista é capaz de se esgotar mais depressa. Pelo menos dentro dum certo tipo de cinema… Por isso, Soraia, hoje vamos só cantar os parabéns. Trouxemos convidados e uma data de comida. E temos também presentes: camisolas, calças, casacos, camisas, cachecóis… para tentarmos uma nova modalidade. A Soraia não tira nada, só veste. De certeza que vai ser divertido. Muitos parabéns!

Hoje devia fazer anos o Chris Martin, vocalista dos Coldplay. Não eram precisos grandes motivos para justificar esta escolha. Músicas como “Trouble” ou “In My Place” falam por si. Chris é nitidamente um rapaz que precisa de ser animado. Mas esta semana deu ainda mais provas disso, ao sair a meio duma entrevista da BBC, qual Santana Lopes ofendido. Mas sem motivo nenhum, porque o Special One não aterrou em nenhum aeroporto nas proximidades e Scolari ainda está longe de atemorizar os britânicos. Chris Martin achou por bem retirar-se depois duma pergunta de John Wilson. O jornalista quis saber se o novo álbum dos Coldplay era uma reflexão sobre obsessões líricas de Martin pela morte. O vocalista ficou furioso e antes de abandonar o estúdio ainda acusou o jornalista de estar a manipular as suas palavras e a distorcer as coisas que dizia. Isto são coisas típicas de quem tem obsessões líricas, de facto. Mas Chris Martin não é obcecado apenas com a morte. Chocolate também faz parte da lista. Ainda bem que há entrevistas que correm melhor, para ficarmos na posse de informações como esta. Martin garantiu à Rolling Stone que prefere chocolate a drogas, e adora o efeito do açúcar. Confessou mesmo: “O chocolate faz por mim coisas que não faz por mais ninguém». Já devíamos suspeitar que este último álbum foi gravado sob o efeito de kit kats. Assim, preparámos o melhor salame, a melhor mousse de chocolate e o melhor bolo de anos para Chris Martin. Muitos Parabéns!

Hoje devia fazer anos o Paulo Assunção. Uma espécie de Nostradamus do mundo do futebol. Quem dera a Rui Santos ser tão visionário como este jogador. Dias antes do Porto ser capa de todos os jornais, por ter recebido esse fabuloso troféu que é a exclusão da Liga dos Campeões, Paulo Assunção teve uma inspiração divina. Nessa manhã, o médio portista acordou e sentiu que tinha uma missão na terra: despedir-se do Futebol Clube do Porto. Há quem ouça as palavras do Criador, há quem prefira o apelo da Lei Webster. Foi o que fez Assunção. Sem mais demoras, apresentou a carta de demissão e foi à sua vida. O que foi simultaneamente profético e altruísta. Por um lado, adivinhou a catástrofe que ia abalar o clube e pôs-se a milhas enquanto era tempo, por outro lado, ofereceu uma refeição a uma pessoa necessitada. Sim, Pinto da Costa diz ter apostado um almoço em como Paulo Assunção ia rescindir. Apostou e ganhou, provando que ainda lhe resta algum talento para os jogos de azar. Resta-lhe desfrutar da sua última refeição em paz, porque nos próximos tempos andará a pão e água. Acabaram-se os jantares de negócios, os cabazes de fruta e os chocolatinhos com café. Não porque esta lição lhe tenha servido de emenda. Pura e simplesmente porque os milhões que vinham da Liga dos Campeões é que sustentavam estes prazeres gastronómicos do Presidente Portista. Paulo Assunção faz assim mais uma preciosa contribuição: para a saúde e forma física de Pinto da Costa. Tantas boas acções são mais do que motivo para festejarmos os anos deste rapaz. Parabéns, Paulo!

Hoje devia fazer anos o Professor Bambo. Ele que se apresenta como “o mais reconhecido e proeminente médium vidente em Portugal, pela sua capacidade em resolver casos difíceis e inexplicáveis”. Espera-se então que seja mesmo. Para resolver o difícil e inexplicável caso em que se meteu esta semana. Foi detido por suspeita de extorsão e violação. É caso para dizer: em casa de pedreiro, espeto de pau. Então uma pessoa que adivinha o futuro das outras não conseguiu prever que a curto prazo a PSP ia ao seu escritório vasculhar os documentos? E que a médio prazo o ia pôr com termo de identidade e residência? Professor Bambo está a perder o dom. Isso é profundamente triste. É tão comovente como ver Antímio de Azevedo apanhar uma molha porque não previu que ia haver aguaceiros, ou ver o Dr. House padecer do estômago porque não percebeu que tinha uma gastroenterite. Não podíamos ficar indiferentes a um drama destes e por isso organizámos uma festa de aniversário para o vidente senegalês. Trouxemos bolo, alguns presentes e vários convidados. Entre os quais, pessoas que se queixam de ter dado mais de 17 mil euros para o professor Bambo resolver problemas que ele próprio inventou. Como um marido infiel que na verdade não tinha nenhuma amante, ou um negócio em perigo que afinal até prosperava. Bambo é, acima de tudo, um criativo. E merece por isso todo o nosso respeito. Muitos parabéns, professor!

Hoje deviam fazer anos Maniche e Marco Caneira, os grandes excluídos da convocatória para o Euro 2008. Toda a gente sabe que a vida costuma ser madrasta para os feios mas não se entende este critério de Luiz Felipe Scolari. Afinal de contas, num lote onde cabem Petit e Fernando Meira, não se vê motivo para excluir estes dois. Logo agora que nós até já nos tínhamos habituado a vê-los, e não fechávamos os olhos em cada corte de Caneira ou golo de Maniche! Para este último, então, a situação deve ser particularmente difícil, já que Jorge Ribeiro faz parte do lote de 23 eleitos. E já se sabe como é a rivalidade entre irmãos. Neste momento Maniche deve estar a reviver todos os conflitos da infância, em que lutavam os dois por uma gelatina de laranja e Jorge levava a melhor… Não é fácil, nós sabemos. Por isso preparámos uma grandiosa festa para Maniche e Caneira, com direito a matraquilhos humanos e jogos de subuteo. Tomámos a liberdade de convocar outros dispensados de selecções europeias, que partilham a mesma dor. Nedved, cujo problema se situa provavelmente a nível do penteado, Hakan Sukur, que ao que parece está com demasiadas rugas para os turcos, Izmailov e Sepsi… cuja aparência até escapa… mas o facto de jogarem no Benfica e no Sporting arruinou quaisquer chances. Enfim, já é um grupo numeroso e, para animar, nada como umas sessões de Euro2008 para verem que não perderam nada.

Hoje devia fazer anos a Sílvia Rizzo. E mais: vamos fazer-lhe um bolinho de chá verde e dar-lhe umas infusões calmantes. É que Sílvia anda exaltada. Confrontada com notícias falsas a seu respeito, a actriz irrompeu pelas instalações duma revista cor-de-rosa adentro… E fez ela própria a sua cena de revista. Acompanhada da compincha Rita Salema – aquela que faz sempre de si própria, em dramas, comédias e thrillers – Sílvia Rizzo pôs tudo em pratos limpos. Consta que empurrou uma mesa e que atirou um telemóvel contra um jornalista. É uma arma de arremesso poderosa, sobretudo se for um 3g. O redactor assim até ficou a ganhar, que consta que eles na imprensa cor-de-rosa só têm dinheiro para telefones analógicos. Nós gostaríamos de sugerir a Sílvia Rizzo que solucionasse todos os seus problemas assim, e se tornasse uma lutadora em prol da verdade dos factos! Por exemplo, se o seu clube perder injustamente, nada como ir atirar algum electrodoméstico ao árbitro. Eles já estão habituados e normalmente até gostam. Se o taxista der uma grande volta até chegar a sua casa, nada como atirar-lhe um pequeno GPS, que além de pesadinho tem arestas cortantes. Se a menina da caixa do Modelo se enganar a dar-lhe o troco, Síliva vai lá e atira-lhe os “frescos da semana”, que ela tão bem conhece. Por agora, esperamos que não nos atire nada porque viemos em paz. Temos confetis, balões, tudo coisas que não magoam. Muitos parabéns Sílvia! Esperamos que recebas de braços abertos os Lexotans que temos para ti.

Hoje devia fazer anos… José Faria. Apesar de ser conhecido como “testa de ferro” de Avelino Ferreira Torres, acreditamos que ele não passa de uma pessoa muito chata. Primeiro, foi Avelino Ferreira Torres a pagar-lhe uma viagem para o Brasil só para não ter de o ouvir. Depois, foram uns marmanjos a espancá-lo por lá, só para o calar. Agora, regressado a Portugal, quem não quer ouvir falar dele é a psiquiatra! E ser despedido pela psiquiatra é coisa inédita. Nem Billy Cristal foi capaz de fazer isso ao Robert de Niro, tratando-se também de “Uma Questão de Nervos”. Parece que José Faria tira qualquer pessoa do sério. Ele diz que se limitou a ligar para o telemóvel da médica para pedir um atestado e uma receita. Mas tendo em conta o seu historial de chato, apostamos que pelo meio contou 7 a 10 fait divers da sua viagem no Brasil. A médica irritou-se e não quer vê-lo mais. José Faria teve de ir ao hospital de Penafiel para arranjar o antidepressivo e a pastilha para dormir, segundo conta a filha. Faz sentido – para o aturarem lá em casa, só recorrendo à hibernação forçada. A filha acrescenta ainda que no hospital era tanta gente em volta do pai “que mais parecia um bicho raro em exposição”. E é precisamente disto que José Faria precisa. De ser o centro das atenções, de ter uma plateia para as suas conversas fascinantes, sobre o que fez nas férias de 1972. Por isso mesmo organizámos esta festa com todos os seus amigos, e alguns figurantes. Quem sabe se Avelino não aparece também, já com saudades de ouvir as historias rocambolescas de Faria, como aquela em que foi ameaçado de morte! Parabéns, José Faria.

Hoje devia fazer anos… Isaltino Morais. Porque está nitidamente com vontade de festejar. Aliás, outra coisa não seria de esperar, do autarca que inventou em tempos o melhor slogan de sempre. Pondo todo o concelho de Oeiras a gritar a uma só voz “Vamos Isaltinar!”. Pois agora, e provando que fizeram bem em votar nele, Isaltino vai levar 62 funcionários da Câmara de Oeiras a conviver num resort de luxo, em Óbidos. Quer dizer, eles vão para lá discutir a Reforma da Administração Pública. E o programa é duro. Começa com meia hora de breves notas, só depois podem almoçar. E à tarde vão ter de ouvir uma comunicação sobre Regime Jurídico de Vínculos e Carreiras, que durará 4 longas horas. Só depois disso terão direito a cocktail e canapés, peddy paper, passeios de charrete e cavalo, jantar, música ao vivo, discoteca com tudo incluído. A organização designa este fim-de-semana como “convívio sortido”, e nós queremos oferecer o nosso próprio “convívio sortido” a Isaltino. Porque um homem que se preocupa assim com os seus trabalhadores merece tudo. Merece até que o seu sobrinho taxista com offshores na Suiça venha de propósito para soprar as velas. Tendo em conta que os restantes amigos estão ocupados a brincar às eleições, resta-nos convidar os empreiteiros e construtores civis de toda a região, que além de serem gente de mais alimento, têm laços muito mais duradouros com Isaltino. Sobretudo os especialistas em fontes luminosas e estatuetas. Parabéns Isaltino, que contes muitos!