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Condutoras de Domingo

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

Condutoras de Domingo

04
Mai08

Comida de Avião

condutoras de domingo

Um turista estrangeiro acabadinho de chegar ao nosso país e que saísse ali do aeroporto da Portela bem podia perguntar... que diabo faz um avião, estacionado ao pé da segunda circular, em Lisboa? Evoca a triunfal travessia aérea do Atlântico Sul, feita por Gago Coutinho e Sacadura Cabral? Ou será um monumento à II Guerra Mundial? Quase isso! O avião era um bar de strip-tease, mas também é verdade que passou a evocar outras guerras, até mais sangrentas. Nomeadamente as guerras dos negócios da noite, que fizeram com que o seu último proprietário fosse pelos ares, com uma bomba no carro. Muito a propósito! Assim, depois de três décadas a servir o país, o avião foi agora desmantelado, por ordem da Câmara Municipal de Lisboa. É verdade que, ultimamente, o avião já só fazia voar os cavalheiros de meia-idade que compravam bilhete à espera de uma viagem cheia de turbulência, à medida que meninas se desenvencilhavam de incómodas peças de roupa. Aliás, deve ser daí que vem a expressão, de sentido pejorativo, «comida de avião». Mas ao que parece, este aparelho vai deixar saudades. Os lisboetas, desgostosos, já se perguntam... que outro símbolo com asas mas que já não consiga voar grande coisa poderão eles encontrar para substituir o avião? É uma pergunta descabida... então o Estádio da Luz, o grande Clube das Águias não fica ali tão perto?

04
Mai08

Equador

condutoras de domingo

Qualquer estudante conhece uns famosos livrinhos amarelos e pretos que faziam milagres antes dos testes. Estes resumos da Europa América poupavam-nos ter de ler a Aparição ou os Maias e poder ter mais tempo para dançar slows em festas de garagem ou ver o Beverly Hills 90210 e chorar pelo Dylan. Os tempos mudaram e com eles os métodos de calanzice. Veja-se por exemplo o livro Equador. São 528 páginas de prosa passada no início do século passado. É muita folha, muita personagem a dizer coisinhas, num calhamaço capaz de fazer uma distensão muscular. Mas a TVI, sempre em cima das necessidades dos portugueses, tem a solução: não leia o livro, veja a série. E para isso foi buscar Rui Vilhena, o guionista que pôs os portugueses a perguntar “quem matou o António” e agora os vai deixar a matutar “quem assassinou brutalmente o livro do Sousa Tavares?”. Dos actores do Equador, já toda a gente falou. É um rol de estrelas de novela capaz de causar taquicardias em qualquer dona de casa, desesperada ou não. Mas as grandes pérolas da representação vão estar… na figuração. Eduardo Moniz e Miguel Sousa Tavares pediram e vão mesmo entrar na série. O escritor fez inclusivamente questão que fosse uma das cláusulas do seu contrato. E até já estamos a ver as exigências de vedeta para o seu camarim – em vez de flores brancas e tigelas de M&Ms azuis, Sousa Tavares vai querer galhardetes do FCP, cinzeiros e sinais de “proibido proibir fumar”. Mas desengane-se quem acha que esta é a primeira experiência do jornalista no mundo da representação. O 24 Horas – who else? – fez questão de divulgar que o autor, aos 15 anos, fez de Diabo no “Auto da Barca do Inferno”. De certeza que ainda hoje lhe dói pensar que fez de Diabo Vermelho… e não de Super Dragão.

04
Mai08

Melhores Amigos

condutoras de domingo

Há quem diga que os amigos são o melhor do mundo mas também há quem defenda que não é preciso ter amigos quando se tem inimigos. Mas há alguém que mesmo tendo inimigos procura desesperadamente amigos. Será a Florbela Queirós? Não é porque ela tem os tertulianos! Será o Gaspar? Também não porque tem “Os amigos de Gaspar”! Quem embarcou nesta tarefa árdua foi a socialite mais tresloucada do mundo: a imparável Paris Hilton! «Quero Ser o Novo Melhor Amigo de Paris Hilton» é o nome do novo reality show da MTV, onde a loiríssima herdeira vai escolher um novo BFF, best friend forever. Para concorrer, basta criar um perfil em parisbff.com. Vão ser escolhidos 20 participantes que terão de conviver e cumprir tarefas que provem que são merecedores de serem o amigo número um de Paris. Se ela fizer as mesmas habilidades dos seus vídeos caseiros, não lhe vão faltar melhores amigos… As condutoras acham que esta ideia podia ser aproveitada pelo Canal Parlamento. Porque não um reality show “Quem quer ser o melhor amigo de José Sócrates”? É que apesar de andar sempre impecável com os seus fatos, as condutoras detectam uma certa solidão na carinha de Sócrates. Não deve ser fácil ter um país inteiro a odiar-nos. Concerteza que sente a falta de um ombro amigo para desabafar…

04
Mai08

Sete Por Dia

condutoras de domingo

No que toca a orçamentos familiares, há uma célebre frase portuguesa que tudo resume: metade vai para o supermercado e metade fica na farmácia. Mas estas contas tão certinhas correm o risco de se desequilibrar, porque os idosos portugueses estão a ficar... descontrolados! É que segundo um estudo da Faculdade de Farmácia da Universidade de Lisboa cada idoso toma, em média, 7 comprimidos por dia. Bem!!!! Toda a gente sabe que os idosos têm o péssimo hábito de empilhar comprimidos na mesinha-de-cabeceira, mas ainda não se tinham dado ao trabalho de os contar. Compreende-se que estejam habituados àquelas bolinhas, tão parecidas com as das contas dos terços. Mas sete? Um para o coração, um para os nervos, um para o colesterol, não, dois para o colesterol, um comprimido azul, se for homem, um comprimido para a dor de cabeça, se for mulher... Este cocktail de comprimidos – que há-de ser, com toda a certeza, uma mistura explosiva – mostrou que era preciso tomar... medidas! E por isso surgiu em Portugal o primeiro programa de aconselhamento sobre polimedicação, dirigido a todos aqueles que tomam, pelo menos, cinco medicamentos em simultâneo. Claro que quem nunca caiu nas malhas da polimedicação foi Mário Jardel que conseguiu, com uma só substância – a cocaína – resolver todos os seus males. As condutoras não são especialistas na matéria, mas se trata de aconselhar velhinhos a não se enfrascarem com comprimidos, também podem dar umas dicas! Para reduzir drasticamente o colesterol, por exemplo, toda a gente sabe que barrar o pão com aquela margarina que tem um coraçãozinho na tampa, é quanto basta! Ah, e se sofrem dos nervos, o melhor é desligar o aparelho, à hora do programa da Fátima Lopes!

04
Mai08

A Terceira Idade dos Metallica

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Todos nós conhecemos velhos resmungões que adoram escrever cartinhas cheias de queixas e armar escarcéu em filas para comprar o passe. E é mais ou menos essa a imagem que nos vem à cabeça quando vemos os Metallica a estrebuchar: eles estão a ficar velhinhos, apesar de terem tatuagens em vez de dentaduras e casacos de cabedal em vez de pullovers da Maconde. Vejam-se os anos que passaram a tentar fechar o Napster, arreliados por terem menos dinheiro para encher de água quente o jacuzzi – e tudo por causa daquele pioneiro método de partilha de ficheiros áudio. Tanto chatearam e tanto ameaçaram que o serviço lá fechou.
Mas, tal como os velhotes clássicos de boina, também os Metallica não gostam de admitir que os mais novos às vezes têm razão. É uma dificuldade enorme em dar o braço a torcer – até porque a osteoporose não perdoa. Só que desta vez teve de ser: a banda admitiu que vai seguir as pisadas de nomes como os Radiohead ou os Nine Inch Nails e disponibilizar gratuitamente um próximo álbum. No fundo, os Metallica estão apenas a ser uma espécie de Santana Lopes do mundo da música: o que num dia é uma certeza, já não o é no dia seguinte.

04
Mai08

Gasolina

condutoras de domingo

Só este ano, os combustíveis já subiram catorze vezes! Quer isto dizer: mais vezes que as que Elisabeth Taylor resolveu casar-se ou mais vezes que as que Santana Lopes foi candidato a líder de qualquer coisa. Aliás, pensando bem, catorze aumentos é um número superior ao número de volumosos seios que apresentam o programa Fama Show da SIC... ainda que dois deles não falem bem português. Em resumo, um verdadeiro escândalo! Para quem não vive perto de Espanha, estes aumentos dos combustíveis representam uma dependência atroz dos talões de desconto e das bombas de gasolina dos hipermercados. As intermináveis filas de espera que aí se formam vão ter de passar a ser encaradas como momentos de relaxamento. O único tempinho que os portugueses têm, afinal, para si, e que poderão aproveitar para fazer a barba ou cortar, finalmente, as unhas...

 


Se repararem, quando são chamados a dar a opinião sobre o aumento dos preços da gasolina e do gasóleo, os portugueses aparecem sempre perante as câmaras, carregados de indignação. Só se ouvem comentários como «Onde é que já se viu uma coisa destas», «isto é uma roubalheira» «como é que este país há-de ir para a frente?» e ainda «já agora, vou aparecer na televisão?» E por falar em roubalheira, o Governo já pediu à Autoridade da Concorrência para investigar os preços dos combustíveis. É a garantia de que a verdade virá ao de cima mas não antes de a nossa carteira ir ao fundo! Bom e para todos aqueles que recearam que o programa «Condutoras de Domingo» pudesse ser afectado com o preço dos combustíveis... sosseguem! É que o nosso bólide só se alimenta das barbaridades que vamos ouvindo durante a semana. E essas... não nos custam nem um cêntimo!
Por este andar, a gasolina vai tornar-se a nova ostentação de riqueza. Senhoras do jetset andando com bidons de petróleo presos ao pescoço em vez de colares de diamantes.

27
Abr08

Vale Para a Prisão

condutoras de domingo

Soube-se esta semana que, depois de o Tribunal Constitucional ter rejeitado um recurso, Vale e Azevedo pode regressar à prisão. Pois... há notícias assim: nem um franzir de sobrolho, nem uma boquinha escancarada, a tentar refazer-se da surpresa, nem uma corrida desaustinada rumo ao televisor para ouvir a notícia outra vez, com direito a tropeçar na passadeira da cozinha. Depois da condenação no caso do guarda-redes Ovchinikov e no caso EuroÁrea, Vale e Azevedo deve agora cumprir uma pena de sete anos e meio a que foi condenado por ter burlado o empresário Dantas da Cunha. Ui... era melhor ter partido um espelho... pelo menos eram só sete anos! Mas como em tudo há que ver as coisas pelo lado positivo: não é todos dos dias que um tribunal manda alguém para um sítio onde já se tem uma escova de dentes. Desde já lançamos um apelo aos criativos deste país: quando andarem a espalhar cartazes de fadistas e jogadores de futebol para promover a imagem de Portugal no estrangeiro, não se esqueçam, por favor, do contributo deste homem para a promoção do sistema prisional português! Talvez por sentir essa ingratidão – ou então inspirado por exemplos recentes de casais que batem as asas para Inglaterra assim que são constituídos arguidos – Vale e Azevedo está, neste momento, em terras de Sua Majestade. E suspeitamos que, tão cedo, não deve regressar. É que mesmo cumprindo esta pena, Vale e Azevedo ainda não fica quite com a Justiça, já que há outros casos para julgar. De resto, a sintonia do ex-presidente benfiquista com o seu clube do coração é uma coisa que comove! Numa altura em que o Benfica se arrisca a fazer a pior época de sempre, Vale e Azevedo arrisca, também, a pior pena de sempre.

27
Abr08

Tony Carreira

condutoras de domingo

O que é que Tony Carreira e Brad Pitt têm em comum além de terem uma imensa legião de fãs femininas? É a vontade de fazer bebés. Não perceberam? Já explicamos. Tony Carreira lançou recentemente “A vida que eu escolhi”. É um livro autobiográfico que ao longo de quase duzentas páginas, Tony Carreira partilha o seu lado mais pessoal e íntimo e reúne episódios da sua vida. Na parte em que fala sobre a sua mulher Fernanda, Tony Carreira diz que a primeira coisa que pensou quando a conheceu foi fazer-lhe um filho. Já entenderam agora?  Também deve ter sido o primeiro pensamento de Brad Pitt quando conheceu Angelina Jolie, pois ela está grávida pela segunda vez e de gémeos.  As condutoras ficaram um pouco desiludidas com esta afirmação. Não é que fazer filhos não seja bom mas a questão é que sempre vimos o Tony Carreira como um cantor romântico que canta baladas românticas como o “Tu levaste a minha vida”. E agora só conseguimos imaginá-lo a cantar músicas como “Let´s talk about sex baby”. E não só. Esta conversa sobre o momento em que conheceu a mulher destoa um bocado do resto do livro que fala sobre acontecimentos tão fofinhos como a infância em Armadouro onde Tony Carreira pastava cabrinhas ou como era viciado em bolachas Maria. E até compartilha com os fãs como é que surgiram os seus grandes sucessos como o “Ai destino, ai destino”. As condutoras apostam que este foi o primeiro pensamento da mulher Fernanda quando conheceu o Tony Carreira…

27
Abr08

O Quinto Elemento

condutoras de domingo

Os canais generalistas da televisão portuguesa estão a preparar-se para lidar com uma nova e terrível ameaça, que não se sabe ainda que forma poderá assumir: um novo canal de televisão em sinal aberto. Por isso, semelhanças entre este quinto canal e o filme o «Quinto Elemento», cuja história girava em torno de um ataque extraterrestre, não devem ser pura coincidência. Esta semana terminou a apresentação das candidaturas para a plataforma da televisão digital terrestre, a que se seguirá, em Outubro, o concurso para esse tal canal. Assim, lá para a Primavera de 2009 será de esperar novas aventuras de «Os Cinco» como, por exemplo, «Os Cinco e o mistério do horário nobre». Mas esta história das mutações extraterrestres tem mais a ver com a televisão em Portugal, do que se possa pensar! Quando os canais privados apareceram, a SIC, por exemplo, era para ser um canal dedicado ao desporto. Afinal, só corre atrás das audiências. Já a TVI era anunciada como um canal mais ligado à Igreja. Bem... e olhando à grelha de programação... realmente dá vontade de erguer as mãos ao Céu! E o que é que fazia mesmo falta à televisão portuguesa? Assim de repente... um ritual de exorcismo! O novo canal, seja ele como for, que use um colar de alhos e um crucifixo. É que as mandíbulas de Teresa Guilherme, que já se mostraram em todo o seu horror na RTP, na TVI e na SIC, devem-se estar mesmo a preparar para abocanhar mais um! Cruzes!

27
Abr08

F1

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Dois milhões de euros é dinheiro que dava para correr mundo. Mas ao que parece, Tiago Monteiro recebeu todo esse dinheiro apenas para não ser corrido da equipa Midland, a meio da sua segunda época na F1. É de concluir que esse subsídio chorudo, autorizado pelo secretário de Estado da Juventude e do Desporto, serviu então para evitar que Tiago Monteiro passasse a receber subsídio de desemprego. E isso, claro, é que não podia acontecer! Já pensaram bem no esforço financeiro que isso representaria para o Estado? Laurentino Dias esclareceu que isto foi um «acto normal» e serviu para promover a imagem de Portugal na Fórmula 1.

 

 

Mas se a ideia era deixar o país bem-visto, em vez desse alto patrocínio do Estado não era melhor aguardar por um patrocínio do Altíssimo? Assim uma luz divina, capaz de nos iluminar a pista e de... cegar os outros pilotos. Ou isso, ou chamava-se o ministro Manuel Pinho, capaz de bater os 212 km/h em auto-estrada, a caminho de uma reunião. Ele há injustiças! Para um ministro com esta performance, nem louvores, nem subsídios! Vamos torcer para que os dois se cruzem, um dia, na estrada: ao menos um manguito e um buzinão valente Tiago Monteiro há-de levar!  Sendo uma das quantias mais elevadas alguma vez paga pelo Instituto do Desporto pode bem dizer-se que, desta vez, o piloto conquistou a pole position. Enquanto isso, Vanessa Fernandes deve continuar a correr e a ganhar medalhas lá fora, mas sem mostrar o aparelho! É que se isso é promover a imagem de Portugal... vamos ali fora e já voltamos!

 


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Todos os domingos na Antena 3, entre as 11:00h e as 13:00h. Um programa de Raquel Bulha e Maria João Cruz, com Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques.

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Condutoras de Domingo é um programa da Antena 3. Um percurso semanal (e satírico) pelos principais assuntos da actualidade e pelo país contemporâneo.

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