Segundo nos consta, o Criador prepara-se para lançar a segunda versão do dilúvio bíblico e anda a fazer ensaios. É que há 145 anos que não chovia tanto, em tão pouco tempo. A revelação foi feita não pelo próprio Deus ou por um qualquer arcanjo, mas pelo Instituto de Meteorologia, o que temos afinal, na Terra, de mais parecido com omnisciência divina. 
O nível de precipitação recorde a que nos referimos – 62,9 mm - foi atingido em Lisboa no passado fim-de-semana. Mas alto lá! Se calhar, não nos devemos precipitar! Não se anunciam valores recorde assim, sem mais aquelas! A Natureza tem, decerto, muitos fenómenos e o PSD mais ainda. Alguém teve a preocupação de saber se este nível de precipitação inclui as lágrimas de crocodilo dos militantes do PSD pela demissão de Luís Filipe Menezes? E foi também há uma semana que decorreram os “Dias da Música” no Centro Cultural de Belém. Não se daria de os agudos de uma cantora mais cheiinha trespassarem o Oceanário e provocarem uma ruptura no tanque principal? E ponha-se ainda a hipótese de ter rebentado, finalmente, o saco das águas a José Carlos Malato! É que na Meteorologia, como em tudo, há que separar as águas. Realmente, só depois de estas hipóteses estarem completamente afastadas é que devemos avançar para a tese... do dilúvio. Fiquem atentos! Se virem uma barca a passar, rentinha à vossa janela, não é ninguém senão o próprio Noé, empenhado em recolher a bicharada para depois repovoar Lisboa: um casal de avestruzes, um casal de bichos-caretas...

Recebemos este simpático postal da Maria José Valério, que acompanha as nossas viagens de Domingo. Sentimo-nos mesmo capazes de pôr clubismos de parte e dizer "Viva o Sporting!" :) Muito obrigada.

Depois de as Finanças tentarem apertar as malhas ao casamento, foi esta semana aprovada, pela esquerda parlamentar, a lei do divórcio. O Fisco, cuja dentada dói mais que a do maxilar de um pittbull, não larga o osso! É que às vezes, quem não faz uma boda faustosa, não olha a despesas para, mais tarde, comemorar o dia do divórcio.  A principal novidade do diploma é acabar com o divórcio litigioso e estipular o "divórcio por ruptura". Esta alteração veio tranquilizar as mulheres dos jogadores de futebol, a quem basta, de agora em diante, invocar a rotura de ligamentos do cônjuge para fundamentar o seu pedido. E se a lei tivesse saído há mais tempo ainda acudia a Karen Ribeiro, que, olhando à garrafeira, se poderia então divorciar de Mário Jardel alegando ruptura de stock. Mas o debate na Assembleia não foi pacífico. E o diploma que foi agora aprovado não reflecte todos os contributos e reflexões daqueles que se debruçaram sobre esta questão. Para reparar essa injustiça, as condutoras recuperam agora alguns desses contributos, que vieram das mais diferentes áreas. O cantor Toy, por exemplo, entende que o facto de se estar «estupidamente apaixonado» devia ter sido levado em consideração para agilizar o divórcio. No sector do desporto, Chalana opôs-se ao facto de a nova lei não contemplar já a noção de culpa, uma vez que pretende continuar a culpar os árbitros pelo divórcio entre os adeptos e o Benfica. Do jet-set, Maria das Dores – que no seu caso pessoal tudo fez para evitar o divórcio – queria introduzir, no diploma, uma outra figura jurídica – a marreta das obras.

Por muito que a TVI possa colorir os enredos das suas novelas – e não nos referimos apenas a rapariguinhas indianas com pintas na testa – a realidade, pelo menos em Portugal, está acima de qualquer ficção. A barra dos tribunais é um cenário que não se gasta e o protagonista foi desta vez – e uma vez mais – Avelino Ferreira Torres.
No início do seu julgamento, o ex-autarca da Câmara do Marco de Canaveses apresentou-se em grande estilo, com um currículo que fez sensação: corrupção, extorsão, abuso de poder e peculato. De resto, já se sabe que os processos estão para a Justiça Portuguesa, como as novelas estão para a rede Globo: ambos se arrastam interminavelmente.
Mas em matéria de novelas, o Brasil continua a levar a melhor sobre o nosso país, já que é para lá que fogem os nossos melhores artistas. Depois de Fátima Felgueiras, foi a vez de José Faria, o alegado testa-de-ferro dos negócios de Avelino e testemunha-chave deste processo. Muito embora com a viagem paga para não abrir o bico, o ex-motorista resolveu, ainda assim dar um «Alô Presidente!». Segundo consta, à chegada ao Brasil, José Faria levou um valente enxerto de porrada. Para comprovar a agressão, ainda exibiu a boca desdentada ao Correio da Manhã, acto que, por si só, também deveria configurar um crime. Mal chegue a Lisboa, José Faria «vai directo ao Ministério Público», pretendendo «acabar, de uma vez por todas, com esta novela». As condutoras aguardam por cenas dos próximos capítulos.

O «Plágio de Fogo» é um título que assentava que nem uma luva à nova aventura de J.K. Rowling. Isto porque a autora dos livros de Harry Potter moveu uma acção contra um senhor, de seu nome, Steve Vander Ark, autor de uma enciclopédia não-oficial, de cerca de 400 páginas, sobre o jovem feiticeiro. Steve, a quem sempre disseram que o saber não ocupa lugar, descobriu que afinal ocupa e numa sala de Tribunal.
A autora em questão disse-se explorada, afirmação que, posta na boca de uma mulher mais rica que a rainha de Inglaterra, causa alguma perplexidade. O que hão-de dizer então as crianças que lhe compram os livros? E qual será o próximo passo de J. K. Rowling? Processar Jorge Gabriel porque também quer ser milionário?
Além disso, a autora disse que o stress deste litígio a afectou psicologicamente e a impediu de continuar a escrever um novo romance. Uma argumentação que jamais colhia num tribunal do nosso país, onde nem mesmo um mandado de captura impede quem quer que seja de continuar a exercer um cargo político. Mas o dado mais inquietante de todo este processo foi o facto de Steve, emocionado, se ter desfeito em lágrimas, quando lhe perguntaram se ainda se considerava fã de Harry Potter. É que este senhor, que em novo há-de ter levado com uma varinha mágica na cabeça, passou os últimos nove anos da sua vida a coligir as informações para este livro. Tadinho!

Qual Madalena arrependida, Mário Lino lamentou ter comparado a margem sul a um deserto. Em entrevista a Ana Lourenço, no programa Dia D, o ministro lá se foi referindo àquele fatídico dia de Maio de 2007 como um dia não. Nesse almoço, bem regado, claro está, a graçola havia de cair bem! Mas nunca o desfasamento entre uma refeição e os primeiros sinais da sua indigestão foi tão grande. Na altura, a opinião pública agitou-se de tal forma, que mais parecia um comprimido Alka-Seltzer dentro de um copo de água. Mas apesar dessa efervescência crítica, não se atacou o busílis da questão. Que teria comido Mário Lino nesse dia, ao almoço? Cogumelos? Poderia alguém, disfarçadamente, ter vertido um pozinho no seu copo? Que digestivo infame teria inspirado ao ministro essa metáfora das arábias que agora classificou de «infeliz»? E já agora, que perfume usou Ana Lourenço, nesta entrevista, para obter essa confissão do ministro das obras públicas? Ai, se arrependimento matasse... a ministra Maria de Lurdes Rodrigues estaria, provavelmente... onde está hoje: à frente do Ministério da Educação. Sim porque nessa, a palavra arrependimento... “jamé” será ouvida! Custa ver também que todos tenham preferido achincalhar o ministro, ao invés de sublinhar a sua verdadeira intenção. E essa, nem mesmo a Ana Lourenço, Mário Lino confessou. É que por detrás daquela comparação estava, na verdade, uma manobra publicitária, um golpe de marketing muito mais arrojado que o “Allgarve” de Manuel Pinho! Quando chamou deserto à margem sul, a estratégia do ministro era clara: piscar o olho à organização do Dakar! Quem sabe essa prova mítica não passaria a chamar-se Lisboa-Poceirão?