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Condutoras de Domingo

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

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Condutoras de Domingo

24
Fev08

Horóscopo - Alexandra Lencastre

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Fascinados pelo mundo do espectáculo, por nele existirem tantas e tão brilhantes estrelas, os astros resolveram, esta semana, seguir de perto a reestruturação familiar de uma das suas stars preferidas: Alexandra Lencastre. Seja compreensiva e tenha calma com as revelações sobre as suas relações de sangue. Não há que remar contra a maré das evidências. Você está mais do que habituada a pares polémicos e, com uma boa dose de boa vontade, conseguirá certamente encontrar espaço e calor, no coração que se esconde debaixo do seu enorme decote, para acolher o amor de uma irmã. Só assim viverá com fraternidade neste mundo que insiste em ser real. Seja generosa e lembre-se de que, tal como o seu nome indica, você é, por natureza, um ser protector. Você sabe o que é seu e sabe distinguir a realidade da ficção. Mesmo que, neste momento, a vida tente confundi-la e enfiá-la à força numa novela que a TVI compraria sem pestanejar. O que significa que, no campo do dinheiro, dificilmente terá preocupações nos próximos anos. Poderá sempre compensar a divisão da herança com a venda dos direitos da sua história familiar para a criação de um telefilme, de uma novela ou de um daqueles casos reais que a TVI tem conseguido transformar, com esmero, na pior ficção nacional. Para além disso, os astros prevêem que, se for esta a sua decisão, você será garantidamente escolhida para protagonista.

Conselho final dos astros para a mega e deslumbrante estrela Alexandra Lencastre: seja sempre compreensiva com a sua nova irmã. Deixe a crueldade para as suas personagens do pequeno ecrã e nunca se esqueça de que a instabilidade emocional pode aumentar o apetite e as rugas e você não vai querer nunca que se note que é mais velha sete meses do que a sua nova irmã.

17
Fev08

Horóscopo - Casa Fernando Pessoa

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O país está a mudar e os astros, sempre preocupados com a política cultural, andam num alvoroço, sem saber se se hão-de virar para o novo ministro da cultura, se para a nova directora da Casa Fernando Pessoa, ambos necessitados de aconselhamento astral pela falta de verbas que marca o início destas suas novas carreiras profissionais. Mas, feitas as contas e as avaliações, pesando os prós e os contras, os astros deixaram-se tombar para o lado de Inês Pedrosa, a actual comandante dos destinos da Casa Fernando Pessoa. Isto porque os astros têm um fraquinho por todos os que assumem as suas relações com o além e com forças superiores. Para eles, tal como para Inês Pedrosa, não há coincidências; há sinais. Os astros sentem-se orgulhosos e comovidos por a nova directora da Casa Fernando Pessoa ter interpretado o facto de ter aceite há um mês uma proposta para organizar umas antologias dos heterónimos de Pessoa como um sinal para assumir a direcção da casa do poeta. A sensibilidade pós-pós-modernamente oculta de Pedrosa leva os astros a aconselharem muita calma e descontração à escritora. Isso ou Prozac para que nem o stress nem a depressão se abatam sobre Inês, antecipando uma eventual demência por ter aceite embarcar nesta aventura com apenas 15 mil euros no bolso. Aliás, os astros aconselham Inês a pedir no próximo Natal uma daquelas máquinas que convertem os euros em escudos para que tenha noção de que 15 mil euros equivalem apenas a 3 mil contos. No campo da saúde, os astros são obrigados a mandar Inês Pedrosa para o ginásio. Trabalhe a fundo a elasticidade e o contorcionismo de modo a conseguir desbloquear os músculos e libertar os movimentos, que resistirão por se sentirem agrilhoados a 15 mil euros. Nota final dos astros para Inês Pedrosa: por ser bondosa ao ponto de elogiar o trabalho do seu antecessor, alguém que a deixa praticamente na miséria, os astros vão concentrar esforços e apelar a todos os trabalhadores das ciências ocultas para que a apoiem nesta nova missão. Pode ter a certeza de que todos os turistas serão hipnotizados e os souvenirs que levarem de Portugal pertencerão à linha de merchandising de Fernando Pessoa, a criar em breve por Inês Pedrosa.
10
Fev08

Horóscopo - Casamento Religioso

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O casamento religioso está em crise. Há semanas que não lhe sai a carta de Tarot O AMOROSO e, no universo das ciências ocultas, a agitação é grande. Está tudo preocupado com a necessidade de devolver ao mundo uma das suas grandes bengalas amorosas, uma das suas mais valiosas e estimadas instituições – o casamento pela Igreja. Por isso, pede-se ao casamento religioso que frequente menos CPMs (Cursos de Preparação para o Matrimónio) para ter tempo para meditar nas seguintes recomendações dos astros. No campo da saúde, aconselha-se a ingestão de comprimidos para os nervos. De preferência, com a forma de hóstia, para manter as aparências. Afinal, ninguém é mais perito nisso do que um bom casamento religioso. Recomenda-se também que dê menos importância à comida. Leve o copo de água à letra e não se envolva com outro tipo de substâncias alimentares. Esse é um dos motivos que o puseram à beira do precipício das crenças, caro casamento religioso. Para além disso, tudo o que seja mais substancial do que um literal copo de água implica somas avultadas de dinheiro e este não é o momento para esbanjar. Não seja megalómano e recorra à simplicidade. Altere o seu comportamento, largue as alianças e alie-se à poupança. Dirija-se, inclusivamente, a um balcão do Millennium BCP e proponha a criação de uma conta poupança religião. Recuse modas e envolva-se apenas em cerimónias que não obriguem ninguém a trajar acima dos 20 euros. No campo das amizades, não as cultive. Quanto menos gente conhecer, mais hipóteses tem de ser realizado. Já sabe que tem que pôr de lado o orgulho e os preconceitos. Não seja exigente; jogue apenas de forma matreira com os seus cúmplices enamorados: para sempre é muito tempo, sem dúvida, mas com a crise na bolsa, as urgências a fechar e o mundo em guerra, provavelmente você, caro casamento religioso, é, nestes tempos difíceis, a única garantia de eternidade. Os astros fecham o seu horóscopo não com um conselho final, mas com um apelo a uma oração universal. Peça a Deus que envie uma mensagem cósmica ao Papa Bento XVI apelando à modificação da oração para a conversão dos judeus prevista para a missa da sexta-feira santa. Em vez de pedir a Deus que encha de luz o coração dos judeus, a ideia, caro casamento religioso, é pedir a Deus que encha os bolsos dos namorados deste mundo com tostões capazes de pagar um Santo Matrimónio.
13
Jan08

Horóscopo - Pensionistas

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Neste início de ano, os generosos astros viram as suas atenções para os pensionistas portugueses. No campo profissional, não é este o momento para consolidar uma carreira que nunca chegou a bom porto e que os transformou em dependentes do Estado. Recomenda-se que abandonem todo o tipo de actividade que envolva esforço físico e mental. Com o trabalho que o Governo anda a fazer, os astros prevêem que os vossos fracos corações não aguentem tanta agitação. A saúde está em alerta vermelho; corpo e mente ressentem-se com a indecisão. Está na altura de dizerem um basta, exigirem certezas e recusarem que vos atirem mais areia para os olhos. Durante os próximos meses, desconfiem sempre de quem vos apresenta garantias. Está provado que num dia o pagamento do retroactivo do aumento das pensões é feito por prestações; no outro dia não. Por isso mesmo, no plano financeiro, espera-se que nos próximos tempos tenham que apertar o cinto, se ainda tiverem cinto. Os aumentos não são certos e, por isso, mais vale irem fazendo as contas ao «aumento extraordinário», cerca de 68 cêntimos a mais por mês, o que deve dar para cerca de meia pastilha elástica Gorila. Isto, na esperança de não vos dar o tal ataque cardíaco, temido pelos astros e induzido por estas alterações de política que apenas vos querem prejudicar. Aliás, eliminar – em nome do fortalecimento das contas do Estado, o vosso maior inimigo. Ou talvez não. Talvez seja mesmo apenas aquilo com que podem contar no campo do amor: com a simpatia e compaixão do ministro Vieira da Silva, capaz de zelar pelos vossos interesses e garantir que 90% de vós mantenham pelo menos o poder de compra. Nem mesmo nas esferas dos astros foi alguma vez avistado um amor assim.
25
Nov07

Horóscopo - Violeta

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Nunca um horóscopo foi tão difícil de traçar como o de Violeta, a mais inteligente das bonecas. Violeta é uma criação de contornos cósmicos da empresa Famosa e, apesar de se saber o país onde nasceu, não se sabe nem a hora, nem o dia. Por isso, o horóscopo da semana está limitado ao poder de adivinhação das cartas. Violeta é uma Sacerdotisa, o que significa que é possuidora de grande astúcia e inteligência. Mas é também um embuste, uma fraude. Não vale a pena negá-lo: Violeta, nos 365 dias do ano, sabe quando é a hora de comer, de dormir, de brincar, entende o que lhe é dito e responde dizendo o que pensa e sente. Porém, assume-se como uma menina pequena em forma de boneca, quando, na realidade, é mais autónoma do que um ser humano adulto, que apenas sabe exactamente o que quer 365 minutos por ano. Talvez esta faceta fraudulenta de Violeta tenha origem na sua boa orientação. Aconselha-se a que não tente superar os simples mortais. Apesar de Sacerdotisa, você depende das “mãezinhas” que a adoptarem. Lembre-se de que o seu relógio interno é contra a natureza humana. Ninguém quer acordar de manhã, deitar-se à noite e comer a horas certas. Seja menos intransigente com os humanos com quem convive. No amor, recomenda-se prudência. Tenha cuidado com as suas expressões carinhosas. Nas casas para onde irá morar, não sabe com que tipo de homem terá de conviver. “Surpreende-me, mãezinha” é um conjunto de palavreado de elevada perigosidade, sobretudo se apimentado pelo seu olhar lânguido situado algures entre o de uma inocente Barriguita e um tétrico Chucky em início de carreira. Por falar nisso, em termos profissionais, as cartas sugerem que nunca siga os caminhos do terror. Invista na pornografia, uma vez que já enveredou por aí. O preço que cobram por levá-la para casa, 150 euros, está acima da média ou não estivesse Violeta marcada pela Sacerdotisa. Conselho final para Violeta: ria-se menos para ter mais sucesso e saída comercial. Tenha ainda especial cuidado com os seus ouvidos e olhos. São os problemas de visão e audição que estão na origem da sua aparente falta de critério. Nem todos os humanos podem ser tratados por “mãezinha”.
18
Nov07

Horóscopo - Paulo Bento

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É tempo de crise e você sabe isso melhor do que ninguém. E, contudo, os astros não recomendam prudência ao geminiano Paulo Bento. Pelo contrário: seja audaz e tenha o pulso firme no comando do 5º lugar. Afinal, você é um leão e, ainda por cima, um leão com gémeo. Ou seja, nunca se sabe quem lidera: se o leão bonzinho e, no entanto, arrojado, aquele que, depois de conseguir um apuramento ou de vencer equipas europeias, faz um ar aflito e tenso; se o leão mau e, no entanto, ternurento como um boneco de pelúcia, aquele que, depois de passar 90 minutos a contemplar timidamente o relvado, a esbracejar com cuidado para não magoar ninguém, a encolher os ombros enquanto leva 3 sequinhos, faz um ar aflito e tenso. Que é como quem diz, você é um sofredor e, em termos profissionais, está no lugar certo. O seu clube assenta-lhe como uma luva. Ao contrário dos Gémeos mais comuns, a sua principal característica não é o movimento. Não! Você deve permanecer aí, no seu lugar, sempre com tranquilidade. Não queira ser versátil nem concretizar ideias malucas. Lembre-se de que o seu clube não tem um tostão para as apoiar e, no mercado de Inverno, só podem mesmo oferecer-lhe uns jaquinzinhos. Mas, atenção, a conta não pode ser paga com Purovics nem Yannicks.
Devido a um alinhamento especial dos astros, há ainda um conselho final para si, caro Paulo Bento: olhe directa e fixamente os olhos de árbitros e pontas de lança das equipas adversárias. Esqueça o cabelo e concentre-se nos olhos. O seu olhar hipnotizante vai transformá-lo numa pessoa mais convincente. Junte-lhe um rugido e... vitória garantida! Aliás, não perca mais tempo: comece hoje mesmo a treinar os seus trejeitos faciais para a próxima época.
11
Nov07

Hóroscopo - Isaac Alfaiate

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Duas das frases mais sonantes da semana obrigaram os astros a concentrar energias numa só pessoa: Isaac Alfaiate. Por um lado, Manuel Luís Goucha comparou Isaac a um Ferrero Rocher, depois de o ver trajado com um fato dourado. Por outro lado, e quase na mesma altura, Isaac confessou que desde os 14 anos é assediado por homens. Juntas, estas duas frases compõem um singelo diálogo à distância que os astros interpretaram como sendo um sinal. E têm uma longa lista de conselhos para Isaac: 1. Resista à tentação do brilho. Atravessa um período de discrição e, por isso, as cores da semana são o preto, o cinza e o azul-noite. Apesar de escuro, nunca recorra ao castanho. Lembre-se que, debaixo do dourado de um Ferrero Rocher, esconde-se uma apetitosa bolinha castanha. Podem interpretá-lo mal e devorarem-no ainda mais depressa. 2. Recuse convites para festas dos Morangos com Açucar. É mais uma estratégia para o associar a produtos achocolatados. Os astros compreendem a dificuldade destas associações, mas há que estar alerta, pois é sabido que essas festas são frequentadas por crianças. Em alemão, Kinder, uma outra marca de chocolate. Isto apenas servirá de pretexto para mais comparações erótico-gastronómicas. 3. Pelos mesmos motivos, reaja intempestivamente quando o tratarem por Mon Chéri. Significa “meu querido”. Aposte na educação e tire um curso de línguas para que nunca o apanhem desprevenido. 4. Todas as histórias têm tendência a repetir-se. As da Bíblia não são excepção. O seu nome é Isaac! Atenção! Não se deixe arrastar para sítios ermos, bons locais para devorar impunemente Ferreros Rocher. Sobretudo agora, na época Outono-Inverno. Não por as tendências da estação aconselharem os dourados, mas por ser o tempo frio em que mais se repete «Ambrósio, apetecia-me tomar algo...» Lembre-se que nem Deus, nem os astros conseguem enviar anjos ao mundo real e, por isso, dificilmente vão impedir que um qualquer Manuel Luís Goucha repita a gracinha e o consiga sacrificar com uma boa dentada.

04
Nov07

Horóscopo - Sport Lisboa e Benfica

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Há muito que os astros aguardavam a alteração para o horário de Inverno para aconselharem os pseudo-adeptos do Sport Lisboa e Benfica. Se você é um daqueles que sai do estádio do Glorioso um quarto de hora antes do apito final, preste atenção, por favor, é o seu comportamento que está aqui em análise astral. No aspecto pessoal, você atravessa uma forte crise de identidade e precisa como ninguém de um guia espiritual que lhe ilumine o caminho. Você julga-se adepto do maior clube do mundo e, no entanto, é apenas um pseudo-adepto, um adepto que ainda não entendeu que, para a sua equipa, todos os minutos contam. No campo da SAÚDE, recomenda-se um abrandamento da ansiedade: mais vale aceitar que o seu clube sofre do síndroma Mantorras e assistir aos 90 e tal minutos de todos os jogos do que correr, meia-hora antes, para a fila da Portugália do Colombo. Encare de frente o facto de o Glorioso só conseguir marcar nos últimos minutos, junte-se à celebração da massa associativa benfiquista e, em nome do seu bem-estar, troque o colesterol do bife da Portugália por uns excitantes segundos de adrenalina. O seu coração agradece. Tal como o seu bolso. Que outra razão há para gastar mais de 20 euros num bilhete? Seja honesto consigo mesmo: avalie bem as razões que o fazem abandonar o sofá ao Domingo. Serão os golos tardios do Benfica ou serão as fracas exibições das pseudo-cheerleaders durante o intervalo? Por muito menos, consegue pôr uma dúzia de raparigas a dançar só para si. Consulte um adepto próximo de si no estádio e descubra como. Mas, atenção, que seja um adepto real. Na galáxia dos astros, é do conhecimento geral que os melhores conselhos sexuais vêm apenas dos que são capazes de sentir um amor com a dimensão do que existe entre um verdadeiro adepto do Benfica e o seu clube.
Conselho final dos astros para os pseudo-adeptos do Sport Lisboa e Benfica: tenha vergonha na cara - chegue sempre a horas de ver o vôo da águia Vitória e nunca saia sem aplaudir a sua equipa durante o tempo que ela demorou a marcar o primeiro golo da partida.
28
Out07

Horóscopo - Estado Português

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Esta semana, os astros alinharam-se em fila indiana para aconselharem essa figura esguia e escorregadia que é o Estado Português.
No campo do DINHEIRO, recomenda-se alguma prudência para que as operações dêem frutos palpáveis. Os seus desejos tendem a concretizar-se, mas não se encha de confiança porque não tem pais ricos nem a energia de uma ASAE. Penhore, mas penhore com ligeireza e elegância. Dê o exemplo: não seja moralista e pague as suas dívidas antes de as cobrar. Há um inimigo saqueador em cada edifício autárquico pronto a assaltar os seus cofres.
A SAÚDE tem passado por momentos conturbados, o que é normal, dada a idade avançada e o pouco cuidado com os corpos do Estado. Recomenda-se que na próxima semana não insista em questões relacionadas com medicamentos e/ou farmacêuticas. Criará apenas mais dores de cabeça.
No AMOR, nada a assinalar, tirando o estranho e tórrido caso afectivo entre o Primeiro-Ministro e a sua própria figura em movimento. Uma única recomendação dos astros para José Sócrates: exercite os músculos das pernas com pesos acima dos 50 quilos para que, no futuro, possa continuar a chegar ao pódio, deixando todos os portugueses para trás.
Como seduzir o Estado Português: não se ponha em fuga, encare de frente todas as dívidas e liquide-as. Nunca levante a voz nem traga a lume conversas inconvenientes. Cumpra o código da Estrada, acene aos polícias e recicle as embalagens vazias.
07
Out07

Horóscopo - Manuela Ferreira Leite

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A conjuntura está tão má que, esta semana, as cartas de Tarot recusaram-se a participar na operação de viragem e leitura. Isto aconteceu assim que se aperceberam de que seria Manuela Ferreira Leite a visada do horóscopo da semana. Com esta recusa, as cartas esperam conseguir boicotar o horóscopo da presidente da Mesa do Congresso do PSD como retaliação por ela própria não admitir análises de carácter. No entanto, nada consegue demover os astros do seu alinhamento – nem mesmo a determinação desta sagitariana. Determinação é, aliás, a palavra chave: há pormenores a acertar no trabalho e recomenda-se que actue com disciplina férrea, discernimento e simplicidade. Os pensamentos pequenos, incluindo aqueles que implicam violações do estatuto de presidente da Mesa ou quebras de comportamentos sigilosos, como orientações de votos e escolhas de líderes políticos, estão sujeitos a duras avaliações – avaliações capazes de quebrar a paz de qualquer serão domingueiro. No campo da amizade, o alerta é, mais do que laranja, vermelho! Recomenda-se cautela. Traições improváveis chegam de onde menos se espera e podem provocar muitos dissabores. Conselhos finais dos astros para Manuela Ferreira Leite: segundo as regras do feng-shui, o melhor será passar a estender o tapete em terra de liliputianos e nunca perto das bases. Os sagitarianos não gostam de se ocupar com coisas pequenas, mas o momento actual prova que nelas é que está a grandiosidade. Recomenda-se ainda uma boa noite de sono com vista a recuperar das directas do PSD.

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Todos os domingos na Antena 3, entre as 11:00h e as 13:00h. Um programa de Raquel Bulha e Maria João Cruz, com Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques.

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Condutoras de Domingo é um programa da Antena 3. Um percurso semanal (e satírico) pelos principais assuntos da actualidade e pelo país contemporâneo.

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