Finalmente, um domingo de sol. E, no rádio das Condutoras de Domingo:

Gossip - "Standing in the Way of Control"
Gabriella Cilmi - "Sweet About Me"
Justin Timberlake - "Lovestoned"
Cacique 97 - "Come From Nigéria"
Nelly Furtado - "Promiscuous(ao vivo)"
Coldfinger - "Dragonfly"

Mínimos

Para Cheng Daman. O homem a quem a imprensa chama “jovem comerciante chinês”, apesar de ter 38 anos. Nós sabemos que a pele dos orientais se conserva sedosa até mais tarde mas nunca ouvimos chamar jovem comerciante português aos quarentões que têm lojas dos 300 na margem sul. Continuando! Cheng Daman tem uma loja em Almada, que como todas as lojas de chineses vende tudo e mais um par de botas. Daquelas com pilhas e luzinhas na sola. Entre as muitas encomendas que faz na China, Cheng mandou vir “600 relógios de brincar, coloridos, de valor muito reduzido”. Pensava ele! Aqueles relógios valeram-lhe uma passagem directa para o tribunal. Porque tinham a inscrição “Beckham”, que é uma marca registada e motivou um processo do jogador contra Cheng. E nós que pensávamos que o primeiro chinês a ser processado por um futebolista seria Paulo China! Quem sabe, depois dum desentendimento com Figo, a propósito do tempero dos hamburguers… Mas a estrela dos LA Galaxy antecipou-se, talvez imbuído da mania de processar tudo o que mexe, em terras americanas. David Robert Joseph Beckham foi chamado a depor em Lisboa, mas estranhamente não apareceu. O que foi pena, porque teria oportunidade de conhecer uma das poucas pessoas no Mundo que não sabe quem ele é. Cheng não fazia ideia que Beckham era uma marca, e muito menos um jogador. Disse só conhecer Adidas e Nike. Apostamos que daqui para a frente vai deixar de encomendar contrafacção da Ómega e da Swatch, com medo que sejam jogadores de futebol.

Médios

Para Manuel Ferreira. Um vendedor de bifanas que está em greve de fome há mais de 10 dias, em frente à Câmara Municipal de Sintra. Isto é um contra senso. Faz tanto sentido como a associação de homens estátua fazer uma marcha pela indignação, ou o sindicato dos mimos gritar palavras de ordem. Um homem cujo negócio é carne dentro de pão e decide não comer, está apenas e só a fazer má publicidade. E o mais provável é que nem resulte. Nós vimos um artigo sobre o presidente da Câmara de Sintra e percebemos que ele não é adepto dos snacks. A reportagem chama-se “A tasca e o babete de Fernando Seara”. O autarca conta a sua relação com o Cozido à portuguesa da Tasca do Manel, e narra o dramático episódio em que sujou uma gravata topo de gama, oferecida por Judite Sousa. Desde então, Seara usa sempre um babete do Benfica. Depois de vermos Alberto João Jardim vestido de Rei Sol e Santana Lopes com lenços à Axel Rose, esta foi a terceira figura política mais ridícula que registámos. Mas além disso, vem provar que Seara é homem de alimento, que não se satisfaz com uns pregos à beira da estrada. O sr. Ferreira queria apenas autorização para abrir durante a noite a sua roulote. Muito bem localizada, por sinal: no meio da mata do Cacém. O vendedor diz que durante o dia não rende porque não passa lá ninguém. Já de noite clientela não faltaria! Entre uma violação e um golpezito para sacar um rim, toda a gente sabe que a fome aperta.

Máximos

Para o padre brasileiro Adelir de Carli que partiu – literalmente – numa missão de beneficência. O padre queria recolher fundos para construir um santuário. Até aqui tudo bem, coisa normal do clero. Estranho é um homem de Deus acreditar que os meios justificam os fins! O meio escolhido por Adelir foram os balões de hélio. Podia ter optado por ingerir pura e simplesmente hélio e fazer a homilia com voz de Teletubbie. Mas não, resolveu ir mais longe e bater o recorde de voo com balões. Desconfiamos que as beatas da paróquia estavam fartas dos sermões do padre, porque todas ajudaram a encher balões e incentivaram a viagem, mesmo com chuva. Já vimos membros da Igreja deslocarem-se de forma original, desde os carros da procissão ao próprio papa mobile, mas imaginá-los agora voando com balões do Noddy é muito melhor. É caso para dizer que o padre pôde finalmente cantar “hosana nas alturas” com algum realismo. O pior é que este meio de transporte está mais sujeito a furos, e apesar dos 2 telemóveis e do GPS que levava, Adelir de Carli desapareceu sem deixar rasto. Antes de perder o contacto com as autoridades disse que estava a “perder altitude”. O que é revelador duma certa crise de vocação e não fica muito bem como “últimas palavras” de um padre. Nós esperamos que ele seja encontrado com vida, porque ainda queremos vê-lo fazer muitas viagens. Por exemplo, a travessia do oceano atlântico em barquinho de papel!

Hoje devia fazer anos… Isaltino Morais. Porque está nitidamente com vontade de festejar. Aliás, outra coisa não seria de esperar, do autarca que inventou em tempos o melhor slogan de sempre. Pondo todo o concelho de Oeiras a gritar a uma só voz “Vamos Isaltinar!”. Pois agora, e provando que fizeram bem em votar nele, Isaltino vai levar 62 funcionários da Câmara de Oeiras a conviver num resort de luxo, em Óbidos. Quer dizer, eles vão para lá discutir a Reforma da Administração Pública. E o programa é duro. Começa com meia hora de breves notas, só depois podem almoçar. E à tarde vão ter de ouvir uma comunicação sobre Regime Jurídico de Vínculos e Carreiras, que durará 4 longas horas. Só depois disso terão direito a cocktail e canapés, peddy paper, passeios de charrete e cavalo, jantar, música ao vivo, discoteca com tudo incluído. A organização designa este fim-de-semana como “convívio sortido”, e nós queremos oferecer o nosso próprio “convívio sortido” a Isaltino. Porque um homem que se preocupa assim com os seus trabalhadores merece tudo. Merece até que o seu sobrinho taxista com offshores na Suiça venha de propósito para soprar as velas. Tendo em conta que os restantes amigos estão ocupados a brincar às eleições, resta-nos convidar os empreiteiros e construtores civis de toda a região, que além de serem gente de mais alimento, têm laços muito mais duradouros com Isaltino. Sobretudo os especialistas em fontes luminosas e estatuetas. Parabéns Isaltino, que contes muitos!

Ainda estou a tentar recompor-me. Falhei redondamente a hipótese de ser estrela no 24 Horas. E é coisa que só acontece uma vez na vida. Podia ter sido eu a alertar o mundo para as respostas atrasadas do Pai Natal. Mas não. Resolvi sofrer em silêncio, e ainda ganhei uma grave crise familiar. Uma pessoa já lida bem com as contas e multas que recebe pelo correio. O que não é fácil é receber uma carta azul-bebé cheia de bonecos e borboletas, dirigida aos “papás” da Joana. E ler o seguinte: “foi no âmbito da acção do Pai Natal dos CTT que ficámos a conhecer a Joana, e graças ao questionário que os senhores gentilmente preencheram na altura, algumas duas suas preferências”. Tive de confrontar os meus pais com estas afirmações, e eles juram a pés juntos que nunca forneceram informações minhas aos CTT. À polícia já, aos Correios nunca. Felizmente. Mas isto é pior que o SIS. Como se não bastasse o carteiro saber a que horas eu saio de casa, agora sabe o meu historial de prendas pedidas ao Pai Natal desde 1986. E melhor, pedem que responda a um questionário para receber, na volta do correio, uma oferta que fará as minhas delícias. Imagino, deve ser uma roca. Pena é que, tendo em conta o delay das entregas, só vá recebê-la quando tiver 38 anos. As perguntas são fáceis. Brinquedo preferido, cantor preferido, personagens preferidas. Até me admiro que não perguntem quem é a nossa melhor amiga e se preferimos douradinhos ou puré. De qualquer forma aposto que vou ser a primeira a incluir Mariano Gago e o Barbas nas personagens preferidas, e introduzir os Foo Fighters no ramo da música infantil, logo a seguir aos DZRT. Fiquei de tal forma fascinada com o marketing dos CTT que aproveitei a nossa paragem para vir a uma estação dos Correios. E além de me poder abastecer de literatura de auto-ajuda para os próximos 10 anos, e daqueles livrinhos que dizem “Helena é sinónimo de luz e Mário significa homem por excelência”, posso comprar produtos dos CTT. Por exemplo, um novo selo dedicado à infertilidade. Cuja descrição diz: “estima-se que a infertilidade em Portugal afecte 500 mil casais”. Ora, este deve ser o público-alvo. Malta que pensa, já que não consigo ter filhos vou mandar cartas com selos da infertilidade a avisar os amigos. Outro produto apelativo é o telegrama de chocolate. Os telegramas usam-se para más notícias. O chocolate muitas vezes também. Mas unir os dois é capaz de não dar bom resultado. Porque uma notícia como: “A avó Felicidade morreu ontem no Porto. Funeral no Alto de S. João”, se recebida por um guloso, pode transformar-se em qualquer coisa como “Felicidade no Porto Alto”.

Em pequeninas, as nossas mães ensinaram-nos a não aceitar doces de estranhos. Pelos vistos, nunca ninguém ensinou isso aos senhores do Boavista. Se não, vejamos: um trintão rechonchudo, de cabelo esquisito, com um emprego misterioso e com nacionalidades múltiplas aparece do nada e oferece-lhes um saco cheio de dinheiro. E eles aceitam. Era preciso exactamente o quê para os axadrezados desconfiarem? O Sérgio Silva estar vestido de Mancha Negra ou de Irmão Metralha? Ainda trazer a corrente e a bola presas ao pé?
O Jornal de Notícias acabou por descobrir em concreto o que levantou suspeitas junto da direcção boavisteira. Os axadrezados perceberam estar perante um burlão quando Sérgio Silva lhes mostrou uma ordem de transferência do Banco Privado Português – a tal que deveria confirmar a injecção do PIB de um país africano nos cofres do clube. 
O documento tinha erros graves de português, sendo que o exemplo mais gritante era a troca de um “v” por um “b”: estava escrito “balor” em vez de “valor”. Isto é mais do que um deslize ortográfico: isto é contribuir para todo um clichet simplista digno dos Malucos do Riso. Os alentejanos têm todos de ter patilhas e estar debaixo de um chaparro, os de Cascais têm todos de falar como a Paula Bobone… e os nortenhos têm de ter uma noção própria de abecedário, que transparece até na escrita de documentos oficiais. Outra hipótese é Sérgio Silva ter o seu próprio acordo ortográfico. O homem já mora claramente no seu próprio planeta, pelo que as regras linguísticas da Terra não se aplicam. Basta consultarem um qualquer dicionário recomendado por Sérgio Silva para se ver “carago” e outras asneiras piores estão colocadas na categoria gramatical das interjeições.

Soube-se esta semana que, depois de o Tribunal Constitucional ter rejeitado um recurso, Vale e Azevedo pode regressar à prisão. Pois... há notícias assim: nem um franzir de sobrolho, nem uma boquinha escancarada, a tentar refazer-se da surpresa, nem uma corrida desaustinada rumo ao televisor para ouvir a notícia outra vez, com direito a tropeçar na passadeira da cozinha. Depois da condenação no caso do guarda-redes Ovchinikov e no caso EuroÁrea, Vale e Azevedo deve agora cumprir uma pena de sete anos e meio a que foi condenado por ter burlado o empresário Dantas da Cunha. Ui... era melhor ter partido um espelho... pelo menos eram só sete anos! Mas como em tudo há que ver as coisas pelo lado positivo: não é todos dos dias que um tribunal manda alguém para um sítio onde já se tem uma escova de dentes. Desde já lançamos um apelo aos criativos deste país: quando andarem a espalhar cartazes de fadistas e jogadores de futebol para promover a imagem de Portugal no estrangeiro, não se esqueçam, por favor, do contributo deste homem para a promoção do sistema prisional português! Talvez por sentir essa ingratidão – ou então inspirado por exemplos recentes de casais que batem as asas para Inglaterra assim que são constituídos arguidos – Vale e Azevedo está, neste momento, em terras de Sua Majestade. E suspeitamos que, tão cedo, não deve regressar. É que mesmo cumprindo esta pena, Vale e Azevedo ainda não fica quite com a Justiça, já que há outros casos para julgar. De resto, a sintonia do ex-presidente benfiquista com o seu clube do coração é uma coisa que comove! Numa altura em que o Benfica se arrisca a fazer a pior época de sempre, Vale e Azevedo arrisca, também, a pior pena de sempre.

O que é que Tony Carreira e Brad Pitt têm em comum além de terem uma imensa legião de fãs femininas? É a vontade de fazer bebés. Não perceberam? Já explicamos. Tony Carreira lançou recentemente “A vida que eu escolhi”. É um livro autobiográfico que ao longo de quase duzentas páginas, Tony Carreira partilha o seu lado mais pessoal e íntimo e reúne episódios da sua vida. Na parte em que fala sobre a sua mulher Fernanda, Tony Carreira diz que a primeira coisa que pensou quando a conheceu foi fazer-lhe um filho. Já entenderam agora?  Também deve ter sido o primeiro pensamento de Brad Pitt quando conheceu Angelina Jolie, pois ela está grávida pela segunda vez e de gémeos.  As condutoras ficaram um pouco desiludidas com esta afirmação. Não é que fazer filhos não seja bom mas a questão é que sempre vimos o Tony Carreira como um cantor romântico que canta baladas românticas como o “Tu levaste a minha vida”. E agora só conseguimos imaginá-lo a cantar músicas como “Let´s talk about sex baby”. E não só. Esta conversa sobre o momento em que conheceu a mulher destoa um bocado do resto do livro que fala sobre acontecimentos tão fofinhos como a infância em Armadouro onde Tony Carreira pastava cabrinhas ou como era viciado em bolachas Maria. E até compartilha com os fãs como é que surgiram os seus grandes sucessos como o “Ai destino, ai destino”. As condutoras apostam que este foi o primeiro pensamento da mulher Fernanda quando conheceu o Tony Carreira…

Esta semana, os astros deliciaram-se com os comportamentos de uma daquelas divas que Portugal tem por não merecer mais do que isso e não resistiram a traçar o horóscopo de Merche Romero. Cara Merche, estar enamorada é bom, faz bem à pele e faz-nos sentir na eterna Primavera da vida. No entanto, não se pode avançar para uma paixão com direito a drama sem antes passar algum tempo a encher grandes superfícies. Os astros saúdam a sua decisão de enveredar por essa honesta e linda profissão que é a do abastecimento das grandes superfícies com produtos variados. Mas, atenção, não se deixe iludir por um Continente ou por um Jumbo, sempre prontos a aproveitarem-se de gente com boa imagem para mais um ou dois reclames publicitários. Resista a essas tentações, até porque o caminho que segue é o acertado: encha apenas as suas próprias grandes superfícies; é no seu rabo, nos seus seios e nas suas coxas que deve injectar produtos e não nas prateleiras dos supermercados. Já bem basta que, no campo amoroso, esteja marcada com a etiqueta “rameira”. Aliás, no amor, a carta nº 69, A traição, chamou a atenção do planeta Vénus para a sua inteligência, preocupação com a beleza e capacidade para, dia-sim dia-sim, traçar planos de conquista infalíveis. No entanto, Marte infiltrou-se nesta ocorrência astral, e avisa-a de que nenhuma estratégia de sedução resulta sem uma pequena guerra. As boas vibrações que sente desde o momento em que reencontrou Tó Pereira, ou DJ Vibe, não são fruto da sua imaginação. Acredite ou não, são reais: o homem anda mesmo há anos a dar música a multidões de pessoas. Por isso, acredite no que sente; acredite que, ao som da música do Vibe, o seu pézinho abana, mas prepare-se para a luta. Afinal, está a injectar-se na grande superfície que é um casamento com mais de duas décadas. Aproximam-se dias de troca de insultos, especulações e derrames de sangue, lágrimas e tinta de jornal. Terá que travar um duelo à moda antiga. Mas, atenção, nada de puxões de cabelos ou arranhadelas. Recomendamos que sugira à sua adversária a pista de dança. É convicção astral de que nada melhor para a caçada do que o habitat natural da espécie a abater. Terá a honra da dança a que for mais insinuante e persistente. Ou seja, aquela que conseguir convencer o DJ Vibe a passar a Macarena. Será esta a prova de amor que procura. Conselho final dos astros para Merche Romero: mantenha-se persistente, mas evite prosseguir a longa caminhada da conquista com recurso a sms. Depois dos investimentos feitos em duas novas vivendas, e com cada sms a rondar os 10 cêntimos, isto pode muito bem transformar-se na gota de água do copo transbordante que são as suas finanças.

Os canais generalistas da televisão portuguesa estão a preparar-se para lidar com uma nova e terrível ameaça, que não se sabe ainda que forma poderá assumir: um novo canal de televisão em sinal aberto. Por isso, semelhanças entre este quinto canal e o filme o «Quinto Elemento», cuja história girava em torno de um ataque extraterrestre, não devem ser pura coincidência. Esta semana terminou a apresentação das candidaturas para a plataforma da televisão digital terrestre, a que se seguirá, em Outubro, o concurso para esse tal canal. Assim, lá para a Primavera de 2009 será de esperar novas aventuras de «Os Cinco» como, por exemplo, «Os Cinco e o mistério do horário nobre». Mas esta história das mutações extraterrestres tem mais a ver com a televisão em Portugal, do que se possa pensar! Quando os canais privados apareceram, a SIC, por exemplo, era para ser um canal dedicado ao desporto. Afinal, só corre atrás das audiências. Já a TVI era anunciada como um canal mais ligado à Igreja. Bem... e olhando à grelha de programação... realmente dá vontade de erguer as mãos ao Céu! E o que é que fazia mesmo falta à televisão portuguesa? Assim de repente... um ritual de exorcismo! O novo canal, seja ele como for, que use um colar de alhos e um crucifixo. É que as mandíbulas de Teresa Guilherme, que já se mostraram em todo o seu horror na RTP, na TVI e na SIC, devem-se estar mesmo a preparar para abocanhar mais um! Cruzes!

Apesar do nome deste programa ser “Condutoras de Domingo”, não nos costumamos meter nesse milenar duelo entre homens e mulheres. Mas hoje vamos dar um conselho à borla ao nosso auditório masculino: vamos responder à pergunta “mas afinal, o que é que as mulheres querem?”. E a resposta é…querem viver cenas como as dos filmes românticos. Querem um homem que se arme em Billy Cristal e lhes faça uma declaração surpresa na passagem de ano. Desejam um marmanjo que lhes faça uma serenata com um rádio oitentão, como o John Cusack. Bolas, até se contentariam com um Crocodilo Dundue a ir no seu encalço em pleno aeroporto. Porque é que acham que as mulheres vos querem sempre arrastar para comédias românticas quando vocês estão é mortinhos para ir ver um filme com o Steven Seagel? São elas a dizerem-vos: “vê, toma nota, faz também”. 
Infelizmente, são raros os homens que percebem as dicas cinematográficas. O Destravado desta semana, ao menos, tentou. Fez o melhor que sabia e podia. Desconhecemos o seu nome, mas reconhecemos o seu mérito. Falamos de um homem que foi para pleno programa Preço Certo com um cartaz onde se lia: “Sandrina, desculpa ter-te feito sofrer. Beijos para ti e para a nossa filha. Amo-te”. Tudo bem, não é um golpe à Hugh Grant, mas é bem intencionado e revela esforço e preparação. A tal Sandrina, que já ia toda lampeira tentar adivinhar o preço certo de um espremedor de citrinos, ficou de certo emocionada. Mas deve ter ficado ainda mais quando Fernando Mendes lhe berra amigavelmente ao ouvido “Sandrina, não sejas parva, o homem ama-te”. Toda a gente sabe que entre marido e mulher não se mete a colher, mas se for o Fernando Mendes já pode pôr um faqueiro inteiro. Até estávamos embaladas na beleza do momento… quando parámos para pensar. “Desculpa ter-te feito sofrer?”. Alguém que vai para a televisão com um cartaz assim não deve estar a desculpar-se por ter deixado o tampo da sanita para cima ou por ter comentado que a vizinha brasileira estava mais magra. Para crises matrimoniais graves, parece-nos que o “Preço Certo” não tem impacto que chegue. Ele que experimente a novela da Alexandra Lencastre ou o “Malucos no Hospital”.
No balão de Destravadice, o anónimo apaixonado de Sandrina acusa 1.7. Seria bonito que ele escrevesse isso no próximo cartaz.