Para Hillary Clinton, que tem demonstrado algumas dificuldades de interpretação. A semana passada recordou a sua chegada à Bósnia, em 1996, da seguinte forma: "Lembro-me de aterrarmos sob o fogo de atiradores furtivos. Era suposto haver uma espécie de cerimónia de boas-vindas no aeroporto, mas em vez disso limitámo-nos a correr com as nossas cabeças baixas até aos veículos para chegar à nossa base." A antiga primeira-dama, e actual candidata à Presidência, esqueceu-se apenas dum pormenor. É que em 96 já havia televisões, e tempos de satélite e assim. E o seu desembarque na Bósnia está registado. Também ignorou outro minúsculo detalhe, que é a existência dum site, pouco importante, chamado YouTube, onde vão parar todas as imagens deste mundo e do outro. Assim, o mundo pôde ver essa chegada tão dramática e recheada de perigos.

Atiradores furtivos, não se vê nenhum. O máximo que pode ter acontecido é que Hillary tenha confundido uma menina de oito anos que lhe leu um poema, com um guerrilheiro armado. É que a poesia infantil das Balcãs pode soar muito ofensiva, caso não saibam! Quanto a Hillary ter corrido com a cabeça baixa até ao veículo, também não há qualquer registo. Mas isso se calhar foi só depois das câmaras se desligarem, quando se lembrou que era de bom-tom praticar jogging em visitas de Estado. É bem possível. A candidata já veio dizer que se exprimiu mal, e que afinal só lhe disseram para levar os coletes à prova de bala quando saísse do avião. Isto equivale a dizer que sobrevivemos a um desastre de avião noutro dia, e fomos resgatados no Oceano por um helicóptero. Na verdade, a hospedeira limitou-se a explicar-nos como se usa o colete salva-vidas mas isso é um pormenor sem importância para a nossa história!

Para um novo movimento estudantil. Muito rebarbativo, como só a malta que anda no Secundário sabe ser. E estes estudantes reclamam contra quê? As propinas? O preço das fotocópias? A má qualidade dos croissants do bar? A falta de uma opção macrobiótica na cantina? A antipatia das funcionárias? A chuva que cai dentro das salas? O peso que carregam nas mochilas? Aquela mania enervante dos professores lhes confiscarem telemóveis e depois não quererem apanhar umas valentes bofetadas? Nada disso. Estes alunos, de várias escolas do país, uniram-se para criar a Plataforma Directores Não. Que serve, tal como o nome indica, para banir a figura autoritária do Director das escolas. É uma ideia tocante e sensibilizadora, vem é... vinte e nove anos atrasada! É que os Pink Floyd já tinham criado uma estrutura semelhante em 1979. E ao menos esses ainda fizeram uns acordes e umas letras, para além de abaixo-assinados e blogs. Diziam assim: “We dont need no education. We dont need no thought control.”

O slogan destes miúdos portugueses é bem mais fraco: Chefes e directores, não queremos NÃO Senhor! Agora, de repente, a causa de todos os males em recintos escolares não é dos alunos problemáticos, não é dos gangs que cercam a escola, não é dos professores incompetentes. É apenas e só dos directores. Essa gente com a mania que é preciso alguém que mande. Que ideia mais salazarista e antiquada! Em tempos em que tanto se fala dos modelos de gestão das escolas públicas, deixamos aqui a nossa sugestão. O modelo de auto-gestão. É assim uma espécie de anarquia, com o lema “deixa andar e logo se vê”. Afinal de contas, é isso que os alunos vão encontrar no mercado de trabalho, portanto não há melhor preparação para o futuro.

 

 

Hoje devia fazer anos o Dalai Lama. O senhor aguentou estes anos todos semi-isolado nas montanhas mas, toda a gente sabe que, com a idade, a necessidade de atenção vai crescendo. Mas, Dalai… convenhamos que há maneiras e maneiras! Já todos nós o conhecemos, por causa daqueles testes de personalidade que se trocam por mail há décadas. E por causa dos sábios ensinamentos. Ah, e claro, por causa da música. Aquela música dos Santa Maria chamada "Dalai Lama". Quando temos a vocalista dos Santa Maria a dizer: “Tu és meu guarda, meu anjo do bem” já nos podemos sentir realizados. Já é notabilidade que chegue. Não é preciso incomodar as pessoas desta maneira. Pôr a Dona Condoleezza Rice ao barulho e tudo, obrigá-la a perder tempo a apelar ao diálogo com a China… Atrapalhar os Jogos Olímpicos, e aquela cerimónia tão bonita com a tocha, na Grécia… Não era preciso! Se a ideia é aproveitar as Olimpíadas de Pequim para chamar a atenção é escusado derramar mais sangue entre os tibetanos. Basta que Dalai Lama se inscreva numa das modalidades. Salto de Plataforma de 10 metros, por exemplo. Temos a certeza que ainda consegue fazer os mínimos. É melhor é tirar aquelas vestes, que são capazes de atrapalhar o mergulho. Resta-nos desejar bons treinos e feliz aniversário! 

Qual a primeira coisa em que se pensa quando se ganha a lotaria? Fazer uma viagem de volta ao mundo, comprar um barco, nunca mais trabalhar, comprar um Ferrari, ir à lua, são várias das hipóteses que toda a gente põe, certo? Errado! Luke Pittard, um britânico que ganhou 1,6 milhões de euros na Lotaria Nacional do Reino Unido, voltou para o seu emprego num McDonalds, por ter saudades. Ao princípio as condutoras pensaram que esta notícia era uma peta mas o dia 1 de Abril ainda não chegou… Saudades? Mas saudades de quê? Do cheiro a fritos, dos salários baixos, da exploração, da matança de gado em excesso, da comida cheia de químicos? Este tipo até pode ter ficado rico mas é pobre de espírito…Se queria tanto voltar a trabalhar podia ter comprado um MacDonalds em vez de voltar a servir num Macdonalds. Dá Deus gás a quem tem fogões de lenha! Mas o que as condutoras acham deveras injusto nesta situação é que além de lhe ter saído a lotaria ele ainda arranja emprego...Se ele fosse português a sorte não seria tanta!Mas as condutoras compreendem o Luke e a sua vontade de continuar a trabalhar mesmo tendo um bom pezinho de meia. Se saísse a lotaria às condutoras, nós também não nos estamos a ver a ter uma vida ociosa e concerteza que continuaríamos a trabalhar…A trabalhar e muito para o bronze num Resort no Hawai e a beber martinis!

Hoje a paragem na estação de serviço será breve. Porque o lema aqui é “pegar ou largar”. Nós achávamos que estava tudo dito no domínio do calçado, depois de termos ouvido os slogans da Seaside na rádio, e de termos visto Diana Chaves e Rodrigo Menezes pegando de modo sensual, quase lascivo, em sandálias e sabrinas. Achávamos isso até conhecermos o site www.nikebrother.com. E é mesmo de um irmão da conhecida marca de ténis que se trata. Mas é um daqueles filhos bastardos que os pais escondem anos a fio. Digamos que está para a Nike como a Ana Ribeiro está para a Alexandra Lencastre… Este bazar electrónico é o corolário lógico de milhares de feiras e armazéns de contrafacção. Depois de séculos a comprar ténis “Ardidas” e “Naike” (com ai) em tendas e barracas sem quaisquer condições, podemos finalmente fazê-lo sem sair de casa! E por preços ainda mais acessíveis que os praticados pela família do Quaresma. Outra grande vantagem é que as marcas vêm realmente bem escritas. Podemos comprar uns sapatinhos com o logótipo D&G que não diga “Doce Cabana” e uns ténis Lacoste que tenham realmente um crocodilo bordado e não uma anaconda. Mas tantos benefícios tinham de trazer algum “senão”. Pois tinham. Os preços são convidativos de facto… Cerca de 37 euros por calçado topo de gama… Mas… A encomenda mínima são doze pares. Iguais. Por isso, das duas uma: ou conhecemos uma equipa de andebol juvenil que calce toda o mesmo número, ou gostamos tanto mas tanto daquele modelo que não vamos usar outros ténis nos próximos 12 anos. Outra curiosidade desta loja é que se quisermos falar com o gerente, não o mandamos chamar. Adicionamo-lo no Messenger. O mail é um nada suspeito zzs62668@hotmail.com. Nós temos um certo nível de exigência nos nossos contactos por isso não adicionámos estes senhores. Mas felizmente há quem não tenha. A malta do 24Horas por exemplo, que chegou à fala com o patrão da Nike Brother. Ele garantiu que os sapatos não são contrafacção. Claro que não. Vendem-se mais baratos que um pão de kilo por mera boa vontade. Este empresário chinês só quer que a população ocidental esteja bem calçada. E vestida! Que também se vendem casacos Coogi Hoody, fatos de treino Juicy Suit e camisolas Evisu. E perguntam vocês: essas marcas são conhecidas? Que eu saiba, não. Mas para terem candonga é porque são boas. Nunca ninguém viu falsificações de camisas C&A ou meias da H&M.

Já aqui uma vez anunciei um novo e muito recente género literário, a literatura Maddie. Tal como previsto, a literatura Maddie teve o seu período de vacas gordas e depois esmoreceu. Até porque se estava a tornar repetitiva, tendo em conta que não havia a possibilidade de renovar a narrativa nem as personagens, a acção, o enredo. Mas, como em Portugal há muitas cabeças inventivas, surgiu entretanto um sub-género dentro da literatura Maddie. Chama-se literatura Maddie ficcionada e, tal como o nome indica, cria uma ficção a partir da história real que todos conhecemos. A distinção entre o género maior e o sub-género tem gerado uma intensa discussão no meio académico, pois é tão difícil perceber onde começa um e acaba o outro como é complicado entender onde termina a realidade e se inicia a ficção neste caso concreto. Consta que uns teóricos chegaram a levar uns valentes estalos à conta disto... Seja como for, o que é certo é que agora se publicam romances, cujos autores não negam que se inspiraram no desaparecimento de Maddie. Alguns tentam, como é o caso de Francisco Duarte de Carvalho, responsável pelo recente O Enigma da Praia da Luz. Diz ele que o livro é uma ficção baseada em factos reais e que, no entanto, não está a criar nada de novo. Isto causa alguma perplexidade porque a ficção pressupõe isso mesmo: a criação de algo que se deseja novo. E o que é que este livro conta?

Ouçam bem: uma história sobre UMA MENINA DESAPARECIDA. Onde? No Algarve, na PRAIA DA LUZ. E mais? Há DÚVIDAS QUANTO AO DESAPARECIMENTO E À INVESTIGAÇÃO POLICIAL. Só? Não! Há ainda JORNALISTAS metidos ao barulho. Então o que é este livro traz de novo? Passo a citar o autor: «Não posso adiantar muito sobre o enredo, mas revelo já que, no final, há uma criança que aparece.» Fabuloso! A única coisa que nos poderia levar a ler o livro é a estratégia adoptada pelo próprio autor para espicaçar a curiosidade dos leitores. Se isto não é esperto, caramba! Não se bastou com ele com a invenção de um sub-género literário!... Enfim, com esta revelação, espero que os ouvintes que costumam viajar connosco aos domingos de manhã estejam gratos por mais uma leitura que lhes poupámos. Não é preciso lerem este livro. A história é praticamente igual à de Maddie, só que no fim a criança aparece. É isto. Valha-nos o facto de o autor deste romance dizer que está de consciência tranquila. Haja alguém!  

Não interessa nada se somos favoritos no Euro 2008 ou não, se o Deco joga ou não, se o Eduardo é convocado ou não… Numa altura em que há mais manchetes sobre os penteados do Quaresma e os brincos de diamante do Ronaldo, o que realmente interessa são os novos equipamentos da selecção. Desde logo, salta-nos à vista uma enorme injustiça… O Miguel Veloso ficou de fora porque decidiu ser modelo, o Nani, o Ricardo e o Bruno Alves são convocados precisamente para irem desfilar. Tudo bem que o fatinho não é dourado, mas é vermelhão, num misto de Fáfá de Belém e Woman in Red. E ainda por cima, logo aqueles 3! Um lesionou-se de forma invisível no Manchester – provavelmente uma lesão ao nível do mindinho da mão esquerda. O guarda-redes está abalado pela recente lesão, e parece ter a voz mais fina que nunca. Já não soa a Simba, o Rei Leão quando fala, mas sim a Timon, o amigo do Pumba. O portista também anda preocupadíssimo com lesões. Mas com as que causou em adversários. Hão de reparar que passou a apresentação toda a olhar para trás, não viesse alguém vingar-se. Tirando estas parecenças com os velhos dos marretas, estes três exemplares são também do mais feio que se arranja no balneário nacional. Nem percebemos como Scolari não chamou também Maniche e Petit. É que o conceito da apresentação parecia ser: “equipamentos tão bons que até assentam bem em gente feia”. E uma manobra de marketing destas, cá para mim, até justificava a naturalização do Drulovic.

Mas o que interessa aqui é o equipamento. Que passou de verde rubro a rubro-rubro. Alberto Barone, representante da Nike, diz que são “mais dinâmicos, mais justos ao corpo, e apresentam mais dificuldades aos adversários que pretendam agarrar os atletas de Portugal”. Se a lógica era esta mais valia terem fabricado fatos de natação. Assim como assim eles já têm a depilação feita… Outra vantagem é terem tecnologia dri-fit, que facilita o escoamento do suor. É um gesto simpático, mas a avaliar pelas últimas exibições da selecção, não vai ser necessário! Era bem mais útil se em vez de meias até ao joelho tivessem meias de descanso. Sobre o equipamento, Nani diz: “é bonito, é espectacular”. Esgotando assim dois dos três adjectivos aprendeu em Portugal. Sabe dizer também subjectivo, mas só usa em ocasiões especiais. O jogador disse “já sou leve, agora pareço uma pena”. Ainda bem, assim vai provar a insustentável leveza de ser… suplente. É que os ódios de estimação de Scolari variam tanto com as suas convocatórias. Agora já gosta de modelos, mas soubemos que odeia acrobatas. Os mortais de Nani vão ter de ser feitos na piscina. Se sobrar tempo para isso… 

Os Humanos fizeram sucesso a cantar "Muda de vida, se não te sentes satisfeito, lá lá lá". Parece um clichet daqueles de música para nos levantar o espírito quando estamos com neura – ou, pior, de best seller tipo "O Segredo", que é basicamente um livro que pega numa série de conselhos e provérbios das nossas avózinhas e lhes dá um look cool e Oprah-aproved. Mas houve um homem no Reino Unido que levou mesmo a sério esta história de Mudar de Vida . E para isso, nada melhor do que ver-se livre da sua vida actual... vendendo-a. Ian Usher assegura que não está armado em vendedor de automóveis pronto a meter o barrete: a sua vida é perfeita. Ele é que não a quer porque está a recuperar de um divórcio penoso. Quem se atrever a fazer a maior licitação pode ficar não só com a sua bruta casa, carro, mota e jet ski, mas também com o seu emprego e grupo de amigos. Ian quer ver-se livre de tudo o que lhe relembre os anos de feliz matrimónio com a agora ex-mulher e pelo caminho ainda faz uns trocos – que isto da vida de solteiro sai cara, com todas as refeições congeladas que é preciso comprar e todos os canais marotos que é preciso pagar para descodificar.  O objectivo deste inglês é pegar no dinheiro reunido na venda da sua vida – que está disponível para licitação no Ebay até Junho – e usá-lo para apanhar o primeiro avião que passar. Esperamos que não tenha o azar de ser um avião para Portugal. Não nos parece um sítio propício para começar uma nova vida que se quer fresca e esperançosa. Levava logo com manifestações, ficava deprimido, tentava arranjar um emprego para poder comprar a sua vida de volta e acabava a trabalhar com fiscal da EMEL e a levar com pedras da calçada no sobrolho. Uma maçada. No teste da Destravadice, Ian Usher marca 1.1. Mas esta é uma história que vamos querer sujeitar a novo balãozinho quando a vida for vendida. Com sorte, talvez seja Joe Berardo a comprá-la.

Esta semana, os astros andam com a maior dor de cabeça de todos os tempos. Sentem-se esgotados, estoirados, frustrados por nada conseguirem vislumbrar de bom no futuro da mística benfiquista. No entanto, com muito boa vontade, vão tentar aconselhá-la para que não esmoreça; mesmo sabendo que esta é uma tarefa trabalhosa, tendo em conta que, há uns meses, a mística benfiquista passou a ser apenas uma revista com artigos duvidosos e fotos de cheerleaders a quem a expressão «papoilas saltitantes» nada diz. Em suma, a mística está reduzida a pouco mais do que umas resmitas de papel. Cara mística, não permita que apostem tudo em si. Essa é apenas uma estratégia para iludir os adeptos do seu clube, na qual invariavelmente o seu santo nome é usado em vão. Dê-se ao respeito e recorra aos seus poderes mágicos para castigar os preguiçosos que se arrastam pelos relvados, os pseudo-habilidosos que não sabem centrar, os que sonharam em pequenos ser jogadores de futebol quando o único desporto que deviam praticar era o jogo da malha. Você é uma senhora respeitável e respeitada por muitos capazes de compreender o seu verdadeiro significado; você conhece o poder do amor e sabe como utilizá-lo. Em última análise, seduza os seus representantes, faça-os sentir o poder dos sentimentos que tanto lhe atribuem, demonstre-lhes que, por baixo do amor à camisola, há corações reais a bater. E outros tantos a rebentar com síncopes cardíacas. Ou, pelo menos, envie-lhes cartas de amor ridículas, daquelas com combinações amorosas e lindos desenhos em forma de esboços de planos de ataque. E não se esqueça de acrescentar notas de rodapé elucidativas, daquelas que explicam que só ganham jogos de futebol as equipas que marcam golos. Ou as que não têm o Luís Filipe como lateral. Se nada disto resultar, os astros recomendam que aposte nas memórias. Passe os próximos meses à lareira ou, se preferir, num spa, com o álbum de retratos e das boas recordações ao colo, deixando-se suavemente adormecer até à próxima época.