Para o leite! Que vai subir mais de 10 cêntimos por litro já em Fevereiro. Engraçado que quando fazemos contas ao litro normalmente falamos em gasolina. Agora a inflação chegou ao reino dos lacticínios, o que promete deixar muitas famílias não à beira dum ataque de nervos, mas duma crise de descalcificação. E não é preciso esperar pelo mês que vem para ver os primeiros efeitos desta crise. Basta ir a um qualquer supermercado para ver as prateleiras do leite completamente vazias. Um distribuidor, em declarações à imprensa, disse que vivemos um compasso de espera. Quem distribui prefere aguardar uma semana sem repor stocks para poder ganhar mais 10 cêntimos por pacote. Já estamos mesmo a ver. Da próxima vez que formos ao Continente dão-nos uma senha de racionamento à entrada, como em tempo de guerra. E se tivermos direito a um daqueles pacotes de Nesquick com palhinha já é muito bom. Essa é toda a lactose que entrará no nosso organismo durante esta semana. Mas a verdadeira festa vai começar depois. Com um aumento previsto de 37% por pacote, no 1º trimestre deste ano, podia até criar-se uma bolsa do leite. E isto não é mais uma alternativa ecológica aos sacos de plástico nos hipers, é mesmo uma Bolsa de Valores. Em vez de Euronext podia chamar-se Lactogal. E assim acompanhávamos as oscilações nos jornais. Víamos se as acções da Gresso e da Agros estão em queda, como está o índice Mimosa ou qual a cotação da garrafa de UCAL. Se, por exemplo, tivermos em casa um pacote de Matinal Meio Gordo a desvalorizar 4% podemos sempre tentar uma transacção, com poucas comissões. Trocar por um pacote de UHT Parmalat, que sempre tem capitais estrangeiros.

Para quem se deu ao trabalho de vandalizar a lápide de Salazar. Não valia a pena. Nós sabemos que os vencedores de concursos televisivos despertam sempre grande curiosidade, mas é mais fácil abordarem um mais recente. Ainda há um mês um senhor ganhou um cheque chorudo, por ter provado que sabia mais que um miúdo de 10 anos – coisa rara entre os portugueses. Mais valia incomodá-lo a ele do que ao ex-ditador, ou ex-salvador da pátria, conforme os gostos! Porque ele só consegue materializar-se diante de nós quando invocado por Maria Elisa. Fora isso, recusa-se. É escusado insistir. O Presidente da Câmara de Santa Comba Dão, onde fica o cemitério, acha que isto foi uma manifestação de cariz político. Faz algum sentido. As últimas manifestações políticas em Portugal, como o louco aumento de 5 cêntimos nas reformas ou a construção do aeroporto em Alcochete, deram-se todas pela calada. A altas horas da noite e rezando para que ninguém dê por nada. Tem tudo a ver com este cenário do cemitério de Santa Comba Dão. O Presidente da Câmara afirma mesmo que “foi puro vandalismo, alguém que agiu mesmo com maldade, de propósito, porque trouxe um paralelo da rua, que foi encontrado no chão do cemitério”. Ora aqui está um argumento de peso. Nunca mais nos tribunais se ouvirá a dúvida “teve ou não intenção de matar a vítima?”. Porque bastará perguntar: “levou um paralelo da rua?”. Se levou, é porque foi mesmo um crime cruel. Se levou só umas armas de fogo ou um machado, o mais provável é que tenha sido sem querer.

No famoso “Tempo Extra”, Rui Santos lançou mais uma das suas acutilantes questões. Daquelas que nos fazem repensar a nossa existência. Desta vez foi: “Quem deve substituir Soares Franco no Sporting?”. Depois, o costume: gráficos 3d, citações de filósofos alemães, enfim, mais do mesmo. E quando parecia que estava a cumprir tão bem o seu papel, eis que se dá mais um revés na carreira de Rui Santos, que tem agora a cabeça a prémio. Ou melhor: a farta cabeleira a prémio! Os sportinguistas lançaram no seu site oficial a pergunta: “Quem deve substituir Rui Santos no Tempo Extra?”. Amor, com amor se paga. E como as Condutoras não resistem a um bom romance, querem também dar a sua achega! Aqui ficam as sugestões para novo guru da bola: Marcelo Rebelo de Sousa, já que foi ele que inventou aquela coisa das sugestões de livros, e até o livro dos Bombeiros de Sesimbra é mais interessante que “As 308 tácticas do futebol”. A Maya, que já mostrou os seus dotes de comentadora desportiva e pelo meio sempre acrescentava informação útil, sobre as namoradas dos jogadores. O Carlos Capote, que sempre fazia uma feijoada de chocos, e está habituado a lidar com aqueles contadores de tempo da cozinha. Ou, seguindo a mesma lógica, o Mário Crespo, que tem a escola do 60 Minutos e sempre sabe mais sobre o Heidegger do que Rui Santos.

Ou então, podemos ir directos ao assunto e chamar uma dona de casa acabada de sair dos cabeleireiros Zulma, com uma daquelas mises baixinhas. Basta que ela cruze os braços e espere pelas perguntas do pivot, que faz o mesmo efeito que o Rui Santos. Se quisermos um apontamento de cor, basta que a dona de casa se chame Maria José Valério.

O novo responsável pelo gabinete de comunicação e imagem do Instituto da Droga e Toxicodependência foi, esta semana, violentamente atacado, tanto nos jornais, como na blogosfera, por ter aceite tal emprego. Mas porquê? Porque é que terá sido? Bom, assim de repente, a primeira razão que encontrámos foi o facto de este senhor se chamar António Pinto de Sousa. Mas, então, quem é este Tony para merecer assim tanto chapadão verbal? Será filho do Jardim Gonçalves? Cunhado do Jorge Sampaio? Primo do Salvador da Operação Triunfo? Parece que não. António Pinto de Sousa é o irmão do nosso Primeiro-ministro José Sócrates.

Assim, percebe-se o alarido: só pode tratar-se de mais um caso de “uma cunha bem metida”. Mas, ao ver-se acusado de ter arranjado um tacho, António Pinto de Sousa afirmou a sua inocência, dizendo que arranjou o emprego por mérito próprio e até se disponibilizando para revelar o valor do seu ordenado. E é aqui que a história muda de figura. António Pinto de Sousa, o que terá conseguido uma cunha do seu querido irmão primeiro-ministro, ganha apenas... 700 euros. Tanto barulho por 700 euros? Sócrates deve ter mesmo o irmão em má conta! O que lhe terá feito António nos tempos de infância? Deve ter roubado a chucha ao Sócrates e este agora apronta uma vingança disfarçada de cunha. Até num call-center a fazer telemarketing se ganha mais do que uns míseros 700 euros! Mas será que ninguém aprendeu nada durante todo o tempo em que Santana Lopes esteve a mandar nisto. Ele sim, soube fazer as coisas: não só abandonou entrevistas a meio e aumentou a popularidade, como meteu uma cunha para o filho Gonçalo e pô-lo a ganhar 1400 euros. As Condutoras condenam estes tachos e acham que a ASAE os devia fiscalizar, para não ser só as ginginhas e os cigarrinhos. Mas esta história toda até tem um aspecto positivo: Sócrates não disse que ia arranjar 100 000 empregos? Um já está, só faltam 99 000…

Há muitos anos que a Bolsa não se sentia assim, tão murcha e infeliz. Os astros não trazem as notícias mais solarengas; apenas alguma esperança e alguns conselhos para que a Bolsa vença este marasmo geral. No plano da saúde, recomenda-se a ingestão de vitaminas fortes e eficazes para que a Bolsa possa crescer forte e saudável. Os astros aconselham ainda a frequência de um terapeuta das cores para fugir ao colapso. Talvez esteja aí o segresso do seu sucesso, cara Bolsa. A cromoterapia ensiná-la-á a afastar-se do vermelho, cor carregada de uma negatividade capaz de desequilibrar os seus chakras ou campos energéticos. É bem sabido que a cromoterapia é eficaz no combate às disfunções orgânicas e financeiras. No campo social, recomenda-se alguma reserva (a melhor é a federal norte-americana), não só pela quantidade de pessoas com que se aproximam de si interesseiramente, mas sobretudo porque as más companhias tendem a rodeá-la. Liberte-se delas com tacto e inteligência. Um aviso especial para uns senhores que respondem pelos nomes Dow Jones e Nasdaq. Estarão constantemente a querer levá-la para uns territórios sombrios e muito abaixo do nível da água. E nem os juros vão poder ajudá-la a si, cara Bolsa, se insitir nas saídas nocturnas com o Psi 20. Com a família, há que trocar o carrossel por um trampolim. É bastante claro que o movimento carrossel não a favorece, apenas traz mais instabilidade à sua vida e deixa quem de si depende com um nervoso miudinho de tal ordem que prejudica o crescimento saudável de unhas, cutículas e cotações. Invista, por isso, num trampolim para o jardim, ou para outro terreno positivo qualquer, e treine os saltos bem altos. E, Bolsa, por favor, seja generosa, deixe-se elevar na estratosfera e espalhe a felicidade por todo o universo de investidores.

As Condutoras de Domingo continuam a seguir atentamente todas as actividades da ASAE. Isto é muito melhor do que ter um clube de futebol, que só joga ao sábado, seguir uma série que só dá à 4ª ou estar inscrito na Associação Recreativa, que só tem excursões uma vez por mês. Pena já não termos idade para ter posters no quarto, senão era mais que certo que todos os actores, modelos e cantores, seriam substituídos por António Nunes. O director da ASAE. O homem que, na sua deslocação ao parlamento, fez a imprensa largar o aprumado Sócrates para o fotografar a ele. O homem que disse, em plena assembleia “Sou português, com todos os defeitos e virtudes, cometo erros”. No seguimento de ter sido o primeiro a quebrar a regra que ele próprio inventou. O que é fascinante. António Nunes, ficou exausto com tanta pergunta da bancada do PP. Um partido, que aliás, devia ser fiscalizado pela ASAE, por não ter o mínimo exigível de militantes. Depois de o acusarem de não ter autoridade moral, disse o seguinte: “se um inspector-geral tem de ser um eremita acérrimo, esqueçam!”. Se calhar o problema é mesmo esse: uma vida social demasiado intensa, que lhe rouba tempo para alguns detalhes. Como por exemplo, descobrir que os extintores da sede da ASAE estavam todos fora de prazo. Também, é natural que não tenha dado por isso: o homem quando não está em soirées no casino, está a correr o país de lés a lés, género digressão. Só que em vez de dar concertos, faz apreensões. António Nunes deu também motivos muito válidos para os seus agentes terem tido formação com a SWAT e actuarem encapuçados. Em 1º lugar, porque têm de lidar com contrafacção, um assunto muito delicado, e em 2º lugar porque não podem correr o risco de serem reconhecidos localmente. Faz sentido. Imaginemos, para já (porque vale mesmo a pena ter esta imagem), um agente da ASAE a irromper por um café, estilo ninja, para apreender pastéis de nata em miniatura, que estavam ilegalmente a ser vendidos como “natinhas”. Apreensão feita, com alguns truques de matraca e muito sangue derramado pelo meio, o agente encapuçado vai à sua vida. Tudo muito bem. Se ele por acaso não estivesse de cara tapada, nem imaginam as represálias que podia sofrer na vizinhança. Que este pessoal da indústria alimentar não brinca em serviço! Quem deve estar com vontade de fazer a folha a António Nunes é o leiloeiro da Festa das Chouriças, em Querença. Teve de se equipar de bata branca, luvas de látex e touca. Só para pegar numa chouriça e perguntar quem dá mais! O homem dizia que parecia um padeiro. Aqui para nós, parecia um trabalhador numa central nuclear, de tão apetrechado que estava.

Mas todas estas normas e imposições só nos aproximam mais da meta europeia, como José Sócrates tanto ambiciona. E agora, como qualquer bom país civilizado até temos terrorismo.

Sim, esta foi a semana em que a ameaça terrorista chegou finalmente a Portugal, com direito a alertas às cores, fronteiras vigiadas e 3 ou 4 polícias de bigode a mirar árabes com ar de caso.

O alerta foi dado pelos serviços secretos espanhóis: Portugal poderia estar na mira dos terroristas e ser, em breve, alvo de atentados. uhh! Que medo! Bom, para já é duvidoso que os terroristas tenham sequer ouvido falar de Portugal e, depois, há que ponderar no interesse estratégico na batalha contra o ocidente de atacar esta coisita ao lado de Espanha: nenhum.

Durante dois dias, ainda vibrámos por estarmos, finalmente, no clube dos grandes, dos que têm ameaças de atentados e assim. Como daquela vez em que Durão Barroso se foi meter na fotografia, à conta da guerra no Iraque. Mas, foi sol de pouca dura. Depressa se percebeu que a ameaça terrorista se resumia, afinal, a dois paquistaneses que andavam a monte em Portugal.

Muito provavelmente, estes pobres homens apenas vieram cá planear atentados por engano. A ideia deles era Madrid, mas viraram mal numa estrada e quando deram por ela estavam a comer uma açorda em Elvas. Ou, então, simplesmente, saíram um bocadinho da área limítrofe do Martim Moniz e foram até à baixa de lisboeta, que é o suficiente para ser considerado “dois paquistaneses a monte em Portugal”.  De qualquer maneira, José Sócrates levou a sério esta ameaça e reagiu ao perigo terrorista como sempre faz em situações de tão grande importância internacional: foi correr uma mini-maratona. Ok, não foi um jogging numa grande praça europeia, mas assim, de repente, com os terroristas à porta, uma corrida em Viana de Castelo foi o melhor que se pôde arranjar. 

Todo o drama da família poderia ter sido evitado se a proposta do CDS-PP para a venda de comprimidos em unidose tivesse sido aceite e já estivesse há muito tempo em vigor em Portugal. Com uma carteirinha só com um soporífero à mão, seria mais difícil pôr a pequena Maddie a dormir. Logo, seria mais difícil ela desaparecer...

Mas o que está feito, está feito. E isso já lá vai. De qualquer forma, a proposta foi chumbada e os medicamentos vão continuar a ser vendidos em caixas de 12, 24, 36 e, por ai fora. Isto apesar de se ter provado que um quinto dos remédios receitados não são utilizados.

A associação portuguesa da Indústria farmacêutica diz que a venda em unidose põe em risco a saúde pública. E é capaz de ter razão: se as pessoas apenas usarem os 3 benurons de que precisam e deixarem o resto da caixa a apodrecer na gaveta, como é que os farmacêuticos vão conseguir avaliar os prazos de validade dos medicamentos? Há todo um estudo cientifico aqui!

Além de que se comprássemos apenas os 5 anti-gripe de que precisamos em vez de uma caixa inteira, gastávamos muito menos dinheiro. E isso é muito mau para a saúde pública... sobretudo para a saúde pública de alguns industriais de farmácia que passariam a andar mais chateados pois já não poderiam comprar um carrinho novo. De qualquer forma, que não se pense que o governo pôs de lado a ideia da unidose. Não. O executivo gostou da proposta do CDS-PP e vai usá-la... mas não nos medicamentos. Prefere antes aplicá-la no sector das urgências. Sim, porque no final o objectivo é haver mesmo só uma.

Já tínhamos falado deste embate na semana passada, mas seguimos hoje para um novo round. De um lado do ringue, de olho esbugalhado em riste, Maddie. Do outro, com Gipsy Kings como som de fundo, Mari Luz. O duelo entre as duas catraias parece não ter fim à vista, mas estamos convencidas que os dados estão desde já viciados e que esta não será uma luta limpa e justa. Nós explicamos. Quando desapareceu a menina loira e angelical, começou-se por dizer que tinha sido levada num automóvel para ser traficada. Já da pequena cigana, diz-se que foi levada numa furgoneta para ser vendida ao circo.

Mas porque é que a Mari Luz, lá porque é de uma etnia que vende o DVD do “Cloverfield” a cinco euros, tem logo de estar envolvida num modesto rapto de série B envolvendo meios de transporte com um nome ridículo e actividades circenses? Enquanto isso, Maddie fica-se a rir na sua grande produção hollywoodesca, com direito a cameos do Papa e tudo. E Mari Luz que se amanhe, entre palhaços, contorcionistas e mulheres barbudas.

E quem está por trás disto? Não queremos soar repetitivas, mas a culpa é novamente do mordomo, perdão!, do casal McCann. Cegos de ciumeira por estarem a ver a opinião pública a trocar a sua Maddie, ainda por cima por uma miúda mais nova, passaram à acção. “Ah, desapareceu outra cachopa ainda mais fofa? Então nós vamos… vamos… vamos arranjar um retrato robot de um suspeito tão bom que ninguém se vai perguntar porque raio estivemos desde Maio para o arranjar”. E toca de inundar tudo com milhares de cartazes do malvadão que tem a Maddie, a ver se os corações desse mundo pendem novamente para o lado deles. E, ainda por cima, toda esta acção é feita com um perturbante requinte de malvadez: então não é que o suspeito parece mesmo um cigano? Que é como quem diz: “estes são todos da mesma laia, cá para mim foi a família da Mari Luz que lhe deu sumiço juntamente com um arroz de feijão malandrinho”. Os McCann não querem perder o estatuto de estrelas que tantos meses demoraram a conquistar. Estão prontos para a guerra e ai de quem se meta no seu caminho. Para já, recusaram qualquer ajuda ao casal Cortés. É que o drama de Maddie já se sabe que vai dar um filme blockbuster. Já a tragédia de Mari Luz, com sorte, talvez chegue a uma curta-metragem daquelas que passam na RTP 2 a horas em que só padeiros, seguranças e gente com insónias está acordada.