No próximo domingo, dia 2, o pendura das Condutoras será Norberto Lobo, cujo disco de estreia se chama "Mudar de Bina". Vamos falar disso, e de muitas outras coisas, na habitual digressão pela actualidade. Como sempre, das 11:00h às 13:00h, na Antena 3.

Máximos

Para Paulo Pereira Gomes. Não conhece o nome? Mas conhece de certeza o número de telefone. Estava numa faixa gigantesca no edifício invadido pelos agentes da PSP, na perseguição a um assaltante. Este vendedor da Remax protagonizou o golpe publicitário do século. Deixou para trás ícones como “4 e meia, hora coca-cola light” ou máximas como “o algodão não engana”, num abrir e fechar de olhos. Ou melhor, na abertura de todos os telejornais. Agora o balãozinho da Remax é mais conhecido que o símbolo da Nike ou a águia do Benfica. E tudo graças a Paulo Gomes, que iniciou a sua carreira no ramo imobiliário há apenas 4 anos e tem agora uma grande margem de progressão. Isto faz lembrar o futebol. Sobretudo aquela época em que Jardel perguntava na camisola interior se “será do guaraná?”. Paulo Pereira vem inaugurar uma nova forma de product placement, longe dos relvados. As cenas de crime! Já estamos a imaginar: aquela fita habitual da polícia pode passar a dizer coisas como “Um Bongo, o Bom Sabor da Selva” e os collants que os ladrões usam na cabeça podem ter, em letras garrafais “Lingerie La Perla”. Os patrocínios podem até alargar-se a outras modalidades de crime, além dos assaltos. Por exemplo, os raptos. As condutoras ainda acreditam que a Maddie vai aparecer. E como os seus pais estão sempre a par das últimas tendências, sabemos que já têm um plano de marketing em acção. Se for encontrada de boa saúde, a sua t-shirt dirá “é como encontrar um trevo na tromba de um elefante”. Se for encontrada debaixo da terra, o slogan só podia ser este: “McCann, batata de honra”.

Médios

Para a venezuelana Íris Varela, que ousou fazer aquilo com que todos sonhamos: interromper um programa de televisão para espancar o apresentador! É verdade. A única coisa que nos entristece é saber que isto nunca vai acontecer no nosso país. Esta deputada do partido de Hugo Chavez irrompeu pelo estúdio do Café com Azócar, acusando o jornalista Gustavo Azócar de difamação, enquanto o esbofeteava. Parece que ele falou da sua vida privada em público. Lá está, uma coisa que nunca acontece em Portugal! Aqui ninguém comenta a vida alheia. A Maya, a Florbela Queirós e a Valentina Torres fazem apenas observações pertinentes sobre temas da actualidade, que não incluem o trânsito nem o tempo. Nem notícias. Mas é só isso. Gustavo Azócar foi mais longe, denegriu a imagem da deputada com a publicação de um livro - “Histórias Negras de Dignitários Vermelhos: a Comandante Fosforito.” Também isto é uma miragem num país como o nosso. Pois nem Nuno Eiró e Cláudio Ramos juntos conseguiriam escrever uma frase com tantas palavras. A nossa derradeira esperança tinha 2 nomes: Odete Santos. A única deputada nacional a quem o adjectivo “vulcânica” assenta tão bem como a Íris Varela. Só que, além de Odete estar retirada, e mais dedicada a projectos como “Arre Potter que é Demais”, também não nos parece que nutra ódio suficiente por Goucha, ao ponto de lhe partir os óculos. Até porque isso arruinaria a toillete do homem, e se há coisa que Odete tem é sentido estético.

Mínimos

Para a Internet. A própria. Estudos recentes avisam que a sua capacidade poderá esgotar em 2010, devido ao excesso de conteúdos. Anda tudo muito preocupado com a pobre infraestrutura, que poderá não aguentar… Pois as Condutoras de Domingo querem mais é que a Internet rua, e fique reduzida a cinzas! É que ela até começou bem. Dava para ir a chats, fazer uns jogos no mIRC, procurar umas imagens no terravista, enviar uns mails através da Telepac… Era uma vida santa. Mais tarde ainda fizemos uns downloads de músicas com o Napster, até sermos todos postos em tribunal, mas era giro. Vivia-se em franca harmonia. O pior veio depois. A Internet começou a andar com más companhias e o resultado está à vista: comunidades que incentivam o suicídio colectivo, sites com dicas para auto-mutilação, blogues de apoio à anorexia, fóruns de extrema direita. Isto é um desvio comportamental gravíssimo. A Internet adoptou a banda larga, e com ela, a marginalidade. Chega a ser irónico abrir sites que nos pedem para assegurar que temos mais de 18 anos. A pergunta devia ser ao contrário! Só as crianças é que deviam ir à net. E aí sim, tudo seria como dantes! Sem a parte de ser dial up e termos de ficar com o telefone impedido durante 10h, de preferência. Não por nós claro, que não usaríamos, mas pelos nossos filhos! Para eles poderem enviar a declaração do IRS, fazer transferências inter-bancárias… essas coisas divertidas para os miúdos.

Com uma viagem tão acidentada até aqui, o artigo da estação de serviço não podia vir mais a propósito: caixões. E não façam já essa cara do “ai, com coisas sérias não se brinca”. Esse argumento cai pela base porque os funerais podem ser coisas bem divertidas até. É tudo uma questão de atitude. E de agência funerária também. Se contactarmos a Agnus Dei é diversão garantida! Começa logo pelo cartão de visita destes senhoras: “Uma agência funerária de Cascais, conhecida pelas suas constantes inovações, é a única em Portugal e talvez na Europa a promover o golfe”.Hmmm… Golfe? E funerais? A única semelhança que encontro são as covas na terra. Mas felizmente, a não ser que haja uma chacina numa família numerosa, os funerais nunca contam com 18 buracos. De resto, não percebo como é que pode ser convidativo ir a um torneio de golf promovido por uma agência funerária. Sobretudo se tivermos em conta que os jogadores têm todos mais os pés para a cova do que para os greens! Deve ser mesmo essa a ideia da Agnus Dei: aproximar-se do público-alvo. Descobri entretanto que, para eles, estamos todos mais para lá do que para cá! Dizem assim no site: “lembramos que hoje em dia todas as pessoas, ou 98%, são reformados”. Ai sim? Falem por vocês! Ok, aqui a maioria das condutoras já são quase aposentadas. Mas falta o quase! E eu estou longe disso, muito obrigada. Mas como sou uma pessoa precavida, já pensei nalgumas questões técnicas… As pessoas discutem sempre se querem ser ou não cremadas, se querem ser lançadas ao mar ou guardadas numa caixinha em cima da TV… isso para mim é igual ao litro. Aquilo que quero, exijo mesmo, é ser transportada pelo “Petraca”. É verdade! Também conhecido por Carlos Borges, é o colaborador do mês, reside em Matocheirinhos e é motorista. Veste sempre, tal como o resto da equipa, um fato clássico, “procurando o equilíbrio da imagem”. Eu quero ser conduzida por este homem até à minha última morada. E também quero muito que ele nessa altura tenha 150 anos, de preferência! O slogan da Agnus Dei é “a diferença conquista-se”, e eu comecei já hoje a fazer por isso. Porque desejo ardentemente (atenção que isto não tem nada a ver com cremação!) um funeral com serviço de café. Que até inclui bolachas belgas! E porque eles prometem “carinho humano e profissional” e dizem que mandam a nossa casa, “a qualquer hora do dia ou da noite, um funcionário habilitado para, carinhosamente, ajudar na resolução de todos os problemas.” É esta terminologia que dá cabo de mim! Adoro. Faz-me logo lembrar os “Ursinhos Carinhosos” e os “Pequenos Póneis”. Sobretudo se ignorarmos a presença dum cadáver aqui pelo meio.

Um grande livro, por acaso, foi o que foi editado esta semana. Chama-se “Futebol e Rock n’ Roll” e da autoria de Sérgio Godinho e João Moutinho. Bem... grande livro se calhar não é o termo mais feliz. Tratando-se de um livro que tem como base uma conversa durante um almoço, entre um músico e um futebolista, é capaz de o mais correcto ser mesmo... “livro mais pequeno do mundo”.

Portugal é um país pequeno, mas, tal como reza o ditado, só se sente atraído pelo seu oposto, ou seja, por tudo o que é GRANDE, EM GRANDE e À GRANDE. Depois da maior largada de touros, do maior pão com chouriço, do maior logótipo humano, do maior shopping - do universo, do mundo, da Europa, chegou a vez da Byblos, a maior livraria do país, uma livraria única no mundo pelas inovações tecnológicas de que dispõe. Os números relativos ao novo espaço são também do agrado dos portugueses: são muitos, soam a muito e remetem para realidades grandes, enormes, gigantes. Ora vejam: em 4 mil metros quadrados de área, divididos por 2 pisos com 25 tipos diferentes de iluminação e mais de 40 plasmas, foram investidos 4 milhões de euros para que estejam disponíveis 150 mil títulos. Se há por aí alguém que não esteja impressionado, ligue-nos, por favor, por ser daqueles para quem o tamanho não interessa, e isso interessa-nos. Isso interessa-nos não por gostarmos do Portugal dos Pequeninos, mas pela simples razão de o Portugal dos Gigantes ser o lugar onde se sentem em casa os megalómanos e não os visionários. Os megalómanos que acham que há espaço para mais shoppings na cidade onde existe um Colombo ou os megalómanos que acham que há espaço para um festival de cinema semelhante a Veneza ou Cannes num país onde não se faz cinema e as maiores celebridades são estrelas de reality show. Eu devo confessar que, não sendo megalómana (reparem que até costumo andar num carro de 3 portas com mais 3 ou 4 miúdas), fiquei feliz com a Byblos. Apesar de ter uma fonte a jorrar água num sítio onde os livros não se querem molhados, apesar de ser tão grande que muitos casais vão finalmente conseguir separar-se sem nunca mais se encontrarem, ali os livros estão arrumados em estantes inteligentes que não nos deixam perder o rasto ao que procuramos. Mesmo que todo este conforto proporcionado aos clientes seja interesseiro, isto é, seja motivado pela vontade de acabar com distracções e concentrar as atenções no que se vende, o que é certo é que vou livrar-me das horas passadas na escura Biblioteca Nacional. E isto é o MAIOR upgrade da minha qualidade de vida. Por isso, recomendo que, a partir de Dezembro, troquem o Colombo pela Byblos. Como se vão perder de certeza durante uma semana lá dentro pode ser que cheguem efectivamente a ler qualquer coisa. Como o MAIOR romance de sempre, por exemplo.

Esta semana vamos fazer a homenagem a este   epopeico destravado...mas com meiguice e à distância, que o amigo não é para brincadeiras. Falamos Mike Tyson, o único homem no planeta que ainda gosta mais de comer orelha do que a clientela da tasca do Barbas. O pugilista sopinha-de-massa foi condenado a 24 horas de prisão e 360 horas de trabalho comunitário por conduzir sobre a influência de drogas e ser apanhado com marijuana e cocaína. Esta história das figuras públicas agora serem sempre apanhadas em estados lastimáveis ao volante está, como já aqui dissemos, a maçar-nos. Alguém por favor que lhes arranje um passe social para esta malta passar a andar este de transportes públicos. Entre odores corporais, distribuidores de gratuitos e pedintes a dizer que “dormem en la calha”, ninguém ia dar por mais uma estrela com toda uma farmácia no sangue.

E desde que Toy se divorciou de Tina - se bem se lembram por ter descoberto que ele era mesmo muito parecido com o anão da “Ilha da Fantasia” – que tudo aconteceu na vida do autor da mítica frase “olhos de água, não deixam de sentir”. Mudou de uma moradia luxuosa para um modesto apartamento que divide com um amigo; a ex-mulher roubou-lhe um carro topo de gama e 100 mil euros da conta; anda com raparigas mais novas do que a filha; tios e sobrinhos devem-lhe dinheiro… enfim, a vida de Toy anda um Inferno e como um azar nunca vem só agora apareceu a cereja no topo do bolo da desgraça: Toy tem um filho ilegítimo. Escândalo, horror, drama! Mas como é que Toy reage quando confrontado com esta notícia, que desculpa é que ele dá? Esta: foi apenas uma acção de solidariedade para ajudar a amiga Bety, uma cabeleireira do Bairro das Campinas no Porto.

Issooo! Toy está uma verdadeira Angelina Jolie à portuguesa, mas enquanto que a Angelina adopta filhos por solidariedade, o Toy consciente da demora que são os processos de adopção em Portugal, pura e simplesmente TEM filhos por solidariedade.

Mas, pior... e só para verem até onde vai a bondade deste homem: parece que o filho, embora seu, não é realmente seu. Portanto, é de outro.

Esse grande Horatio Cane em versão feminina, investigador da vida privada dos famosos portugueses, que é Fátima Lopes já teve oportunidade de perguntar a Toy se já tinha feito os testes de ADN... a que Toy respondeu que o filho não seria seu porque só tinha “acontecido” duas vezes com Bety…

As condutoras ficam muito mais descansadas…se tivessem sido três é que havia motivos para preocupações!

Esta semana não pudemos deixar de reparar no cómico – e irónico! – desta notícia: “um raio atingiu o Cristo Rei e desligou a iluminação de Natal do monumento”. Bem, se o Senhor lá nas alturas se dá ao trabalho de vir cá abaixo electrocutar o próprio filho, então, é porque até ele já percebeu que aquilo da luz azul é mesmo muito, mas muito, piroso. Pensem nisso. Já bem basta à Nossa Senhora de Fátima a humilhação de ser fluorescente