No próximo domingo, dia 4, as Condutoras vão dar boleia a António Pires, jornalista e especialista (até rimou) em música, que nos traz o seu livro recém lançado - "As Lendas do Quarteto 1111", bem como muitas histórias para contar e CD's para passarem no nosso auto-rádio. A hora de partida é a de sempre, 11:00h de Domingo, na Antena 3. Até lá!

Médios
Para os cabos de MUITO alta tensão. E esta distinção faz toda a diferença. É a distância que vai entre ter pressão arterial suficiente para um belo AVC ou só para uma ligeira tontura. Os cabos de muito alta tensão cometeram a proeza de juntar pessoas de diferentes credos e culturas em frente à Assembleia da República: nove algarvios e uma moradora de Sintra, numa alegre confraternização à qual só faltou o piquenique, porque estavam em greve de fome. Entretanto, as Redes Energéticas Nacionais voltaram atrás e decidiram alterar a localização dos cabos. Mas uma manifestação não se cancela assim dum momento para o outro. Afinal de contas, vieram 9 pessoas propositadamente do Algarve e a décima, bem… essa quis ir comprar Queijadas à Periquita e foi parar ali por engano, mas de qualquer modo, não podiam de repente esquecer o assunto e irem comer umas febras. Até porque faltava receber a visita do dia: Helena Carmo, deputada Municipal do Bloco de Esquerda, que ofereceu o seu jejum de 24h, e propôs um “carrossel de jejum” a todos os interessados. A verdade é que Helena é uma comedora compulsiva, que já tentou todo o tipo de dietas e desintoxicações, e é daquele género que não suporta ver ninguém comer hidratos de carbono à sua frente. Este foi apenas o pretexto ideal para tentar perder uns kilos a mais. Até porque malta do BE não pode ser vista na Corporacion Dermostetica.

Viemos até ao templo do aloé vera. O que é que se vende aqui? Tudo. Porque hoje em dia não há nada que não possa levar esta planta. Detergentes, shampoos, limpa madeiras, bolachas, cremes, pastas de dentes, pensos diários, toalhetes íntimos! Estamos perante um caso de promiscuidade gravíssima. De repente existe uma substância que tanto serve para reforçar as defesas do nosso organismo como para limpar o aparador da sala. Chegamos a um ponto em que é indiferente tomarmos um SkipPastilhas ao pequeno-almoço ou lavar a roupa com iogurte bifidus. Esta tal de Aloé Vera é mais polivalente que muitas empregadas domésticas: nenhum de nós tem uma que além de lavar o mármore da cozinha ainda cure todas as maleitas! Aloé vera é a solução para qualquer problema: queimaduras, conjuntivites, artrose, asma, diarreia, hepatite, tuberculose, úlceras, e inclusivamente tosse. Claro que quis ver o que a “Dica da Semana” tinha a dizer sobre isto, e descobri, além de desodorizantes, um livro da Dra. Marie Lecardonnel, que “é considerado hoje um marco na literatura sobre os aloés”. Onde é que eu andei este tempo todo? Para quê romance histórico se há literatura de aloés? Aposto que também há lírica de ginseng e ginko biloba traduzida. Todos por autores consargrados, como a Baccharis Trimera, pseudónimo de Carqueja, ou o poeta Nasturtium Officinalis, também conhecido por Agrião. Mas autora de best-sellers só mesmo a babosa, cujo nome botânico, ou artístico, é aloé vera! Encomendei este “Guia do Aloés”, que começa assim:

“Verão de 1989, Rio Grande do Sul, o Sr. João Mariani tem os dias contados (…) a família chama o padre para lhe administrar os últimos sacramentos. O Frei romano, desolado com o triste estado do paciente, decide tentar um último recurso: um remédio natural à base de Aloés. O final feliz desta história é sobejamente conhecido por todos os que se interessam por esta fabulosa planta”.

Como, até hoje, eu não me incluía nessa elite de estudiosos, não faço ideia do que terá acontecido a Mariani, e apostaria até num enterro digno. Mas constato que este livro traz “uma receita com aloés e mais 2 frutos contra a hepatite”, e até “uma receita tradicional africana”. Como sempre quis saber como se faz moamba de galinha, os 19.95€ valeram bem a pena!