as condutoras
Condutoras de Domingo é um programa da Antena 3. Um percurso semanal (e satírico) pelos principais assuntos da actualidade e pelo país contemporâneo.
Todos os domingos na Antena 3, entre as 11:00h e as 13:00h. Um programa de Raquel Bulha e Maria João Cruz, com Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques.
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Domingo, 29 de Junho de 2008
Horóscopo - Gordos

A vida não está fácil para os gordos e os astros, sobretudo os de grande porte, vão zelar por eles nas próximas semanas. Caros gordos do mundo, há duas soluções recomendadas pelos astros para conseguirem vingar neste universo superficial: ou compram o “guia básico de sobrevivência a entidades super-fiscalizadoras e mentes intolerantes” ou mudam-se para outro sítio, se não for extremamente penoso transportarem o vosso próprio peso às costas. É que no que diz respeito a movimentações geográficas estão por vossa conta. Os astros sugerem mesmo que evitem os aviões a todo o custo. As vossas calorias extra servirão apenas para engordar os bolsos das companhias aéreas que se preparam para vos cobrar bilhetes mais caros. O excesso de peso da bagagem é coisa do passado – agora, já não importa o que se atira para o porão, mas sim o que se enfia a custo no banco de passageiros. No trabalho, todo o cuidado é pouco. O ideal será investirem num curso de slalom, para aprenderem a contornar obstáculos. No vosso caso, segundo os astros, devem considerar obstáculo tudo aquilo que seja semelhante a um ser humano, com a diferença de que anda sempre munido de uma fita métrica. Fujam dessa espécie como o diabo da cruz, pois esses indivíduos são medidores profissionais das cinturas dos trabalhadores. Porque vocês, caros gordos, têm certamente mais de 85 cm de carne à volta da barriga e isso implica que atravessem o longo deserto de um programa de reeducação e a longa ditadura de uma dieta de 3 meses. No campo do amor e da amizade, desodorizante é a palavra de ordem. Assim como nas finanças: como este vai ser o Verão mais quente dos últimos tempos, canalizem todas as vossas poupanças para a aquisição a pronto de milhares de protecctores anti-suor, daqueles que duram 24 sobre 24 horas. Assim, vão criar um ambiente tão respirável que qualquer fiscal da ASAE vai querer ser vosso amigo. Conselho final dos astros para os gordos do mundo: candidatem-se a público vitalício do Preço Certo em Euros – não só vão sentir-se em casa, já que ninguém vai ter coragem de vos discriminar diante da omnipresença de alguém muito mais gordo que vocês, como podem aproveitar o ar condicionado para se manterem frescos até a uma próxima era, mais justa e respeitadora da diferença.



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Domingo, 22 de Junho de 2008
Horóscopo - Trouble

Esta semana os astros andaram ocupados com um problema. Literalmente. Trouble, uma cadela milionária, foi a responsável por lançar o alerta vermelho entre os astros, depois de ter sido despojada, por decisão de um tribunal nova iorquino, de parte da fortuna que tinha herdado da dona. Cara Trouble, não é preciso ser um génio da astrologia para perceber que os dias que se avizinham vão ter que ser de contenção. Evite optar pela linha gold da Eukanuba e nem pense em adquirir bolsas de transporte para cães da Louis Vuitton. É certo que assim não vai poder passear-se pela 5ª Avenida, onde corre o risco de se cruzar com cadelas realmente milionárias, mas lembre-se de que as verdadeiras amizades virão ao seu encontro e não a vão avaliar nem pelo tamanho da sua conta bancária nem pela marca do osso que rói. No campo do amor, seja mais flexível. Mesmo tendo ficado a sua fortuna pessoal reduzida a pouco mais de 1 milhão de euros, há por aí muito bom cão que se contenta com pernas curtas e um punhado de sedosos pêlos brancos. Serão frequentes as crises de nervos, próprias de qualquer canídeo que assiste à invasão do seu espaço financeiro. Resista a ferrar umas valentes dentadas nos tornozelos da juíza de Manhattan que decidiu distribuir mais de metade da sua herança pelos netos da sua dona e por uma instituição de caridade. Se o fizer, corre o risco de danificar o esmalte dos seus alvos dentes e de corromper o seu imaculado hálito de cadela milionária, coisas difíceis de recuperar na perfeição com um mísero milhão de euros. Aja como um cão de caça inglês, de preferência os da rainha Elizabeth, e ataque sem precipitações, com inteligência e depois de verificar que a presa está em posição vulnerável. Conselhos finais dos astros para Trouble, a cadela-mais-ou-menos-milionária: reze muito, afincadamente, apelando à justiça divina, uma vez que nos tribunais comuns ninguém é capaz de reconhecer a sua capacidade para gerir uma fortuna sem latidos nem alaridos; no meio das suas preces, arranje um tempinho para organizar umas festas: fica sempre bem e transmite a ideia de que tudo vai bem no reino dos cães famosos; se nada disto resultar, tente emigrar para Portugal, onde deverá investir no jogo da bola ou bolha: precisa apenas de 2 mil euros em notas e 2 cães famosos que alinhem no desafio. Os astros, que não a querem desamparada longe da terra do tio Sam, sugerem que ligue para Juanita, a boxer de Cinha Jardim, e para Zeus, o leão da Rodésia de João Pedro Campos Henriques. Mesmo que já estejam metidos no jogo da bola ou bolha inventarão certamente um qualquer esquema de cão.

 



publicado por condutoras de domingo às 19:10
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Domingo, 15 de Junho de 2008
Horóscopo - U2

Esta semana, os astros andam cheios de dores de cabeça por causa de 4 rapazinhos de Dublin. Ou melhor, 4 estrelas do rock universal – o senhor Adam Clayton, o senhor Larry Mullen JR, o senhor The Edge e o sonhor Bono Vox. Caros U2, ao contrário do que fazia esperar todo o vosso percurso de sucesso, ao contrário do que revelaram as vossas últimas aparições, vocês não andam bem. Os astros crêem piamente e afirmam sem hesitações que a carreira dos U2 já viu melhores dias. São tempos difíceis os que atravessam ou não figurassem vocês nos tops musicais de quase todos os jogadores da selecção portuguesa. Vão sentir fortes dores de costas e uma pressão excessiva nas têmporas. Não pensem em correr logo para o médico, que ele nada poderá fazer por vocês, caros U2. Essa sensação desagradável não tem origem nas vossas cabeças, não tem a ver com drogas ingeridas, não é excesso de vinho tinto nem uma alergia sazonal. Nada disso: os astros sabem que é provocada pelos ecos e vibrações das vozes dos jogadores portugueses a cantarem em uníssono o «One» num balneário algures na Suiça. Resistam, pois, se tudo correr bem, é coisa para durar menos de mês. Um mês complicado, é verdade, já que vocês, U2, são uma das fontes de inspiração dos jogadores. Não se deixem intimidar por mensagens pouco claras. É possível que algumas falhas futebolísticas sejam atribuídas a momentos das vossas músicas. Se algum jogador vier a público afirmar que não acertou na baliza porque, no momento em que ia chutar, percebeu finalmente o que vocês queriam dizer quando cantaram afinadinhos que aquele único amor pode abandonar-nos se não o acarinharmos, não se dêem ao trabalho de responder com citações das vossas músicas. A percepção das letras é um processo lento para quem tem os pés constantemente ocupados. Por isso, sejam compreensivos e atravessem esta fase de cabeça erguida, negando os anúncios de que isto é o fim da linha para a vossa profundidade musical. Conselho final dos astros para os U2: deixem de uma vez por todas as baladas; apaguem-nas do vosso futuro. Sobretudo canções com refrões fáceis de trautear e rimas bonitas sobre a paixão e o amor, aquelas típicas mensagens que deixam os homens com pêlos no peito de lágrima no canto do olho. 

 

 



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Domingo, 1 de Junho de 2008
Horóscopo - Scolari

«ÀS VEZES, PENSO: E SE EU ME DEDICASSE À VINICULTURA QUEM ME APOIARIA?».
Desde que ouviram esta frase, os astros não fazem outra coisa que não seja andarem em cuidado com Luiz Felipe Scolari. Em primeiro lugar porque, em época de grande stress, Felipão admite pensar apenas “às vezes”.
Caro Mister, este não é o momento ideal para fazer pausas no pensamento! Deixe esses luxos para os adjuntos, tome umas boas doses de magnésio e ponha esse cérebro a trabalhar ao ralenti. Resista a essa força ambiciosa e poderosa que o quer afundar nos terrenos lamacentos e pantanosos das confusões! Você tem que ser firme. Não permita que as suas dúvidas sejam vistas à transparência. É demasiado notório que se sente algo perdido no campo profissional. Por isso, várias vezes ao dia, repita com os astros: «Eu sou o seleccionador nacional e a vinicultura não me interessa.» Outra vez, vá: «Eu sou o seleccionador nacional e a vinicultura não me interessa.» Mais calmo? Mais esclarecido? Mais convencido de que uma uva, apesar de redonda, não é um esférico? Se a resposta é afirmativa, concentre-se na sua verdadeira missão, pelo menos durante o próximo mês, e ponha de lado a ambição de ser um Leonardo Da Vinci dos tempos modernos. Com um país inteiro a apoiá-lo no papel de treinador dos craques nacionais, não faz sentido andar a tentar fazer uma perninha noutro ramo de actividade. E muito menos assumi-lo na televisão. Os portugueses, como bem devia saber, não perdoam deslizes e ficarão muito ofendidos se insistir em levar até ao fim esta sua demanda por uma outra fonte de rendimento. Ligue para o Brasil e peça a familiares e amigos que lhe enviem os manuais escolares dos seus tempos da primária. Releia-os com toda a atenção para perceber quão importante é a vinicultura neste nosso querido Portugal – o mesmo que o tem acolhido como se você, Felipão, fosse um irmão. Não caia na tentação de trair esse forte sentimento. Lembre-se de que a palavra de ordem é humildade, coisa tão condizente com o seu farto bigode. Deixe lá isso da vinicultura, que escolher as melhores uvas é bem pior do que escolher esse verdadeiro cacho chamado Miguel Veloso em detrimento do fruto lustroso que vive em Maniche. Até porque, caro Luiz Felipe, não é preciso ser astrólogo para saber a resposta à sua pergunta: quem é que o apoiaria se você se dedicasse à vinicultura? Ninguém! Força, Portugal!
 



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Domingo, 25 de Maio de 2008
Horóscopo - Sexo

Esta semana, nada houve de mais preocupante para os astros do que o sexo. Não o sexo no mundo dos planetas, que esses, com Vénus e Marte, lá se vão safando. Os astros andam em cuidado com o sexo, ele mesmo, o próprio, o do “coiso e tal”. O sexo anda literalmente em maus lençóis, isto é, nos lençóis dos portugueses, povo que, assim sem mais, começou a preferir fazê-lo do que a assistir a desafios de futebol. O momento é difícil, caríssimo sexo, sobretudo no campo profissional. Sentir-se-á usado e abusado, envolvido em ondas de suor e gemidos nunca antes ouvidos em território nacional. Nem mesmo num estádio de futebol, onde a intensidade “decibélica” é batida aos pontos por aquela que se atinge dentro das quatro paredes de um casal português. Por isso, como nunca antes se viu tamanha escravização do sexo, sentirá um cansaço esmagador que o arrastará pelos caminhos do desespero e o levará às lágrimas. Mas apenas a si porque os portugueses que o usam a seu bel-prazer, esses, nem uma lágrima verterão. Serão apenas gargalhadas e estremeções orgásmicos utilizados para secar as lágrimas que lhes cairam nos bons tempos em que preferiam assistir a jogos de futebol. Tudo isto, caro sexo, deixá-lo-á ainda mais irrequieto e desconfiado, sentindo-se defraudado pelos seus ex-melhores amigos, este povo português aparentemente acostumado a rapidinhas durante os intervalos da bola ou da novela. Seja forte, aguente o estoiranço, dê um passeio e compre uma boa base que disfarce essas olheiras. E, para recuperar a esperança de um dia vir a ter o sossego que um bom tuga lhe proporcionava, lembre-se de que os portugueses não gostam de preservativos nem de testes à sida, o que significa que tanto o babyboom como o deathboom que se aproximam vão permitir-lhe gozar férias num convento em terras de “nuestros hermanos abstinentes”, esses milhões de espanhóis que honram a expressão desporto-rei e sabem que ela não se aplica a si. Se isto demorar, os astros recomendam-lhe, como conselho final, que tente acabar com os artigos das revistas femininas que o identificam como um eficaz queima-calorias. Combine um jantar com cientistas de renome, passe-lhes umas notas por baixo da mesa e arranje maneira de eles avançarem com a notícia de que olhar fixamente para a televisão ao longo dos 90 minutos de uma partida de futebol estimula a zona óptica, local onde se acumula a maior parte das calorias do corpo humano e a partir do qual se libertam endorfinas. Isso, sim, faz bem à saúde, sobretudo se aliado a uma contracção alternada das nádegas, que se levantam suavemente sempre que o espectador do desafio de futebol tenta alcançar de um lado o comando e do outro a garrafita da mini.



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Domingo, 18 de Maio de 2008
Horóscopo - Cartões Benfica

 

 

 

Esta semana, os astros arriscam a sorte no território da alta finança para aconselharem o Cartão Benfica, o cartão de crédito que premeia os seus titulares sempre que o Sport Lisboa e Benfica marca um golo. Este pobre pedacito de plástico está deprimido e precisa de algum conforto. Os astros, temendo pela destruição maciça de vários exemplares do Cartão Benfica, recomendam que se afastem dos titulares que se façam acompanhar de tesouras, facas ou outros objectos afiados. O perigo de esquartejamento é iminente e devem refugiar-se em carteiras pouco manuseadas para passarem despercebidos. Sobretudo se se tratarem de Cartões Benfica Gold, mais difíceis de esconder pelo seu brilho estonteante. Sejam discretos e façam por não lembrar aos vossos titulares todo o dinheiro que poderiam ter ganho se o Benfica tivesse ficado numa posição decente neste campeonato ou se o Benfica tivesse pontas de lança que compreendessem o significado dessa expressão. Nunca é demais lembrar que o facto de quererem ser exibidos em transacções comerciais pode implicar que sejam processados por frustrarem as legítimas expectativas dos vossos titulares. É preciso ter sangue frio ou, no vosso caso, chips frios para jogar sempre pelo seguro. A ideia é anteciparem-se nas jogadas dos vossos titulares, ou seja, tentarem ser os primeiros a abrir a caixa do correio para destruírem os extractos enviados pelo banco onde se revelam os montantes de prémio apurados. Só assim garantirão a vossa sobrevivência neste mundo cruel ao ponto de aliar resultados futebolísticos e lucros financeiros. A alternativa é uma mudança de visual. Vão até à Caixa Geral de Depósitos mais próxima, apostem num look revivalista e peçam para vos colocarem uma daquelas pequenas águias brilhantes que existiam nos cartões de crédito de antigamente, aquelas que mudavam de cor e garantiam estatuto. Só assim poderão provar a vossa utilidade e garantir que no futuro a águia poderá voltar a brilhar.

 

 



publicado por condutoras de domingo às 11:55
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Domingo, 11 de Maio de 2008
Horóscopo - Pinto da Costa

Esta semana, os astros estiveram perto de desistir de aconselhar quem mais os impressionou. São tantas as certezas de Pinto da Costa que as estrelas do nosso universo astral sentiram-se intimidadas. Por outro lado, parece que também se sentiram galvanizadas pela indomável figura do presidente do Fêquêpê, aceitando o desafio de lhe orientar o futuro. Caro Jorge Nuno, você é o homem completo, uma espécie de homem do Renascimento, que sabe de ciências, literatura e arte. Mesmo que se trate apenas da ciência DESPORTIVA, da literatura de CORDEL e da arte da MALEDICÊNCIA. Seja como for, você é um homem dedicado a causas, um altruísta nato, pronto a corrigir o que lhe parece errado. Custe o que custar, a pronto pagamento e sem limitações de género ou moeda. Por isso e tendo em conta a sua idade os astros recomendam descanso. Seria bom que visitasse um spa. No Norte, claro. Nada de incursões sulistas que o incomodem e façam subir a tensão. Você merece repouso, até porque resolveu promover visitas dos alunos do Carolina Michäelis ao estádio do Dragão. Que audácia! E que lucidez. Juntar essas criaturas destemidas a exemplares aperfeiçoados no que a vandalismo diz respeito, como são os membros dos super dragões, é sem dúvida um acto de formação das gerações vindouras. Só assim aprenderão que é com “trabalho, disciplina e rigor” que se alcança o sucesso. Acredite que, depois desta, não são precisas mais provas da sua filantropia. No amor, ponha o passado para trás das costas. Mas, atenção, não todo! Você tem trabalhado para recuperar parte dele e aniquilar a outra parte. É tempo, pois, de perceber que, após uma fase repleta de traição, drama e, como você próprio reconhece, estupidez, chegou o momento de ser apenas ridículo. Escreva cartas públicas de amor, por exemplo, declare o amor pela sua mulher à comunicação social e sinta-se mais poderoso através do exercício diário da paixão. Nos intervalos, aproveite para fomentar outro tipo de amor: vá à missa das 6 da tarde e reze a Nossa Senhora de Fátima. Não que ela seja distraída, mas é bom recordar-lhe que você é, em 26 anos, “o presidente do mundo com mais títulos no futebol e nas outras modalidades”, no fundo, que você é um bom menino, cumpridor das tarefas a que se propõe. Custe o que custar, lá está. Recorde-lhe também que acredita fervorosamente na justiça divina e muito pouco na do mundo real. Talvez assim possa manter-se fiel às palavras que usou peremptoriamente ao afirmar “não admito ser condenado”. Prognósticos para o futuro? Só no fim da vida, dizem os astros, que leram nas estrelas que você apenas sairá do Fêquêpê quando entender. E os astros sabem que a média da esperança de vida do universo não dá para tanto.



publicado por condutoras de domingo às 11:10
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Domingo, 4 de Maio de 2008
Horóscopo - Nelson

Esta semana, os astros ficaram fascinados com o halo de sorte que tem rodeado a existência de Nelson, o lateral direito do Benfica. Ao que parece, o tal halo mais parece um capacete gigante e brilhante, capaz de ofuscar qualquer planeta do sistema solar e capaz de proteger o jogador dos insultos dos adeptos, da falta de jeito para centrar ou da frustração de não saber fintar como Cristiano Ronaldo. E, por isso, encandeados ainda com a luminosidade do único benfiquista presentemente com sorte, os astros não resistem a guiar o lateral direito ao longo do seu caminho em direcção à luz. Caro Nélson, deixa-te estar assim: quietinho, caladinho, lentinho; deixa-te estar nessa tua linha de futebol que pouco ou nada satisfaz, pois só desse modo a vida te correrá bem. Essa será, aliás, a chave do teu sucesso. Quanto mais ineficaz fores, mais impacto terão os teus episódicos lances com sentido. Se reparares bem, bastaram uns dois para que se abrisse diante da tua vida profissional e financeira todo um novo universo de perspectivas. Faz um esforço, sê humilde, pensa com muito esforço (e, atenção!, com muito cuidado para que nenhuma das tuas trancinhas se desfaçam) e fixa a tua atenção em três palavrinhas apenas: triplicar o salário. Isso não é para todos. Orgulha-te, rapaz! E ergue a cabeça. Sobretudo quando começares a ouvir da massa crítica associativa comentários azedos em relação ao teu salário. É que, agora, toda a gente sabe que, ao longo desta época pobrezinha e miserável, levaste para casa todos os mês cerca de 13 mil euros. Não será complicado para ti, mas a verdade é que tens que ser mais hábil fora do campo do que dentro dele para, por um lado, contornares as tais críticas assanhadas e, por outro, negociares a proposta de revisão salarial. É boa, é certo, mas há que começar já a investir no futuro. Os astros recomendam que a primeira coisa que faças seja uma ida a um bom cabeleireiro. Investe desde já em penteados novos com trancinhas em tons mais coloridos. O resto virá por acréscimo. Já é do conhecimento geral que um jogador deve começar por se apresentar bem. E, claro, como bem sabes, suar pouco.


publicado por condutoras de domingo às 12:42
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Domingo, 27 de Abril de 2008
Horóscopo - Merche Romero

Esta semana, os astros deliciaram-se com os comportamentos de uma daquelas divas que Portugal tem por não merecer mais do que isso e não resistiram a traçar o horóscopo de Merche Romero. Cara Merche, estar enamorada é bom, faz bem à pele e faz-nos sentir na eterna Primavera da vida. No entanto, não se pode avançar para uma paixão com direito a drama sem antes passar algum tempo a encher grandes superfícies. Os astros saúdam a sua decisão de enveredar por essa honesta e linda profissão que é a do abastecimento das grandes superfícies com produtos variados. Mas, atenção, não se deixe iludir por um Continente ou por um Jumbo, sempre prontos a aproveitarem-se de gente com boa imagem para mais um ou dois reclames publicitários. Resista a essas tentações, até porque o caminho que segue é o acertado: encha apenas as suas próprias grandes superfícies; é no seu rabo, nos seus seios e nas suas coxas que deve injectar produtos e não nas prateleiras dos supermercados. Já bem basta que, no campo amoroso, esteja marcada com a etiqueta “rameira”. Aliás, no amor, a carta nº 69, A traição, chamou a atenção do planeta Vénus para a sua inteligência, preocupação com a beleza e capacidade para, dia-sim dia-sim, traçar planos de conquista infalíveis. No entanto, Marte infiltrou-se nesta ocorrência astral, e avisa-a de que nenhuma estratégia de sedução resulta sem uma pequena guerra. As boas vibrações que sente desde o momento em que reencontrou Tó Pereira, ou DJ Vibe, não são fruto da sua imaginação. Acredite ou não, são reais: o homem anda mesmo há anos a dar música a multidões de pessoas. Por isso, acredite no que sente; acredite que, ao som da música do Vibe, o seu pézinho abana, mas prepare-se para a luta. Afinal, está a injectar-se na grande superfície que é um casamento com mais de duas décadas. Aproximam-se dias de troca de insultos, especulações e derrames de sangue, lágrimas e tinta de jornal. Terá que travar um duelo à moda antiga. Mas, atenção, nada de puxões de cabelos ou arranhadelas. Recomendamos que sugira à sua adversária a pista de dança. É convicção astral de que nada melhor para a caçada do que o habitat natural da espécie a abater. Terá a honra da dança a que for mais insinuante e persistente. Ou seja, aquela que conseguir convencer o DJ Vibe a passar a Macarena. Será esta a prova de amor que procura. Conselho final dos astros para Merche Romero: mantenha-se persistente, mas evite prosseguir a longa caminhada da conquista com recurso a sms. Depois dos investimentos feitos em duas novas vivendas, e com cada sms a rondar os 10 cêntimos, isto pode muito bem transformar-se na gota de água do copo transbordante que são as suas finanças.



publicado por condutoras de domingo às 11:38
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Domingo, 20 de Abril de 2008
Horóscopo - Água
Esta semana, os astros dedicam-se a um problema de saúde pública, aconselhando quem mais tem sido afectado por ele: os bebedores de água. Se você é daqueles que não sai de casa sem a garrafinha, que treme de satisfação assim que avista o rótulo de uma Fastio ou de uma Luso, que não passa uma semana sem contactar os serviços de entrega ao domicílio dos supermercados, esses grandes dealers de garrafas de água, que tem como imagem do Paraíso uma nascente, este horóscopo é para si. O excesso de água mata e anda a causar cada vez mais vítimas. Seja moderado; substitua a água à refeição por copos de vinho tinto aliados a uma comida pesada, daquelas com muita substância e pouco líquido. Seja qual for a ocasião, a sua vida agradece. Andará mais bem disposto e terá sonos mais tranquilos. Sobretudo se ao lanche optar por um litro de coca-cola e um café, hábito que irá permitir que aumente a sua produtividade da parte da tarde. Ainda no campo profissional, tenha sempre na mesa do escritório um litro de vodka. Como é transparente, vai dar-lhe a ilusão de estar a satisfazer a sua necessidade de água. No amor, faça amizades no ginásio, incluindo as coloridas, desde que saiba distinguir os verdadeiros atletas daqueles que, tal como você, estão ali apenas para suar as estopinhas, livrando-se de toda a água do organismo. Lembre-se de que por detrás de um atleta de alta competição escondem-se sempre 2,5 litros de água, na melhor das hipóteses. E isso tem o poder de arruinar qualquer programa dos aguólicos anónimos. Mesmo o que já estão na fase conta-gotas. Conselho final dos astros para os bebedores de água: afastem-se dos jardins públicos, onde os bebedouros se multiplicam como cogumelos. E evitem também as más companhias, aqueles amigos excêntricos que não passam uma manhã sem «uma bica e um copo de água».


publicado por condutoras de domingo às 11:49
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Domingo, 13 de Abril de 2008
Horóscopo - Cristina Candeias
Solidários, os astros resolveram virar as suas atenções e os seus poderes para a colega Cristina Candeias, companheira de trânsitos, mapas e teorias astrais que viu o fogo consumir o seu T3+1 de 300 mil euros. As palavras de ordem para os próximos meses são calma, descontracção, yoga e antidepressivos. Tudo misturado num enorme caldeirão astral capaz de obrigar as energias positivas a seguir o fluxo que Cristina quer. Por vezes, um astrólogo tem que se transformar num ditador e mexer e remexer as previsões a seu bel prazer. Já deu para ver que um segundo de distracção pode ser fatal. Os deslizes são imperdoáveis para quem se movimenta no exigente mundo da astrologia. Aprenda a lição e nunca mais se deixe iludir. Os astros querem acreditar em si e não crêem que Cristina tenha deixado a futurologia adormecer ao seu lado no sofá. Que astrólogo cai nas teias do seu próprio ofício? Que astrólogo não consegue prever que a própria casa vai arder? Recuse o papel de vítima e assuma que interpretou bem os sinais: Cristina, você soube, de imediato, que uma nuvem de fumo a entrar pela sala não podia ser coisa boa e agiu. Congratule-se por isso. Ainda no campo do trabalho, rejeite, de agora em diante, utensílios que competem em qualidade e efeito com os certificados pela comissão de astrólogos mundiais. Não recorra a velas de cheiro, ambientadores ou incensos comprados no supermercado. Como vê, uma ligeira rajada de vento basta para transformar um destes artigos em artilharia pesada, dando cabo de um lar inteiro. No terreno das finanças, dinheiro em estado de calamidade pública. Seja realista e siga em frente: os 100 mil euros de prejuízo dificilmente serão recuperáveis. Mais uma vez, aconselha-se a que mantenha a calma. Meta mais um antidepressivo. Lembre-se de que a lei das compensações tem destas coisas e pese os prós e os contras deste incêndio na sua balança adivinhatória: o que vale mais? 300 livros, o computador e as impressoras ou salvar dois filhos adolescentes e dois gatos inteligentes ao ponto de se esconderem durante quatro horas debaixo das almofadas do sofá? Conselho final dos astros para Cristina Candeias: pensamento positivo; por detrás da destruição de um T3+1 em Gaia esconde-se sempre a possibilidade de adquirir um T4 na Foz, isso sim, um verdadeiro luxo astral.


publicado por condutoras de domingo às 12:10
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Domingo, 6 de Abril de 2008
Horóscopo - Adeptos FCP
Uma semana inteirinha - foi o tempo que os astros dedicaram aos 20 adeptos do Futebol Clube do Porto que, no domingo passado, resolveram lançar uns pozinhos de destruição ali para os lados de Belém, mais precisamente, no mítico «Pastéis de Belém». Apesar de pacíficos, e antecipando desde já aquela que será a maior descoberta astrológica do ano, a conquista do título pelo FCP, os astros aconselham novas investidas violentas até ao final da época. Parece que esses pozinhos são mágicos e transformam-vos em verdadeiros magos patalógicos do futebol. Basta deitarem-nos sobre aquilo que é considerado um símbolo dos vossos adversários para conseguirem bafejar a vossa equipa de sorte e fazer sair da cartola dos árbitros salvíficos penaltis de último minuto. Por isso, sejam persistentes: partam todos os locais que vendem doçaria típica nas localidades onde o vosso clube jogar. Não acreditem no velho ditado: não são apenas os homens que se conquistam pelo estomâgo; também os títulos desportivos se alcançam com investidas deste género. É certo que a doçaria é elemento novo nestas manobras, tendo em conta que o FCP sempre esteve mais rodeado por paio do que por qualquer outro produto alimentar. Mas esta mudança apenas prova que vocês são uns visionários. No entanto, sejam sempre astutos e velozes, tal como os avançados do FCP e tal como vocês próprios foram no domingo passado, em Belém, quando se puseram em corajosa fuga ao perceberem que tinham de enfrentar a reacção dos 100 empregados dos «Pastéis de Belém». Só mesmo com essa velocidade conseguirão continuar a iludir os polícias que vos escoltam desde essa remota terra que habitam e sair ilesos, sem cortes nem feridas, depois de partirem umas seis ou sete vitrinas de uma pacata pastelaria. De outra forma, com os tais cortes e feridas, a violência teria um preço, deixando de ser gratuita e comprometendo toda a vossa fama de dragões com um poder destrutivo inabalável.
Como conselho final, os astros têm apenas uma informação preciosa a dar a estes temíveis 20 adeptos do FCP, de modo a que eles não mais se desorientem e canalizem todo o poder patalógico que possuem para os sítios certos: Belém, para além de ter sido o sítio onde nasceu Jesus (coisa que agora não vos interessa porque é do tempo do rei Herodes e não do rei Pinto da Costa), é a zona onde nasceu o processo Casa Pia e nada tem que ver com as origens do processo Apito Dourado.


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Domingo, 23 de Março de 2008
Horóscopo - Coelho da Páscoa
Mais uma semana, mais uma preocupação para os astros. Desta feita, e muito a propósito, quem pôs as sumidades astrais em cuidado foi o famosíssimo coelho da Páscoa. O tradicional coelhinho da Páscoa, pobrezito, anda paulatinamente a perder terreno para ovos de todos os tamanhos e com todo o tipo de brindes: das petazetas aos peluches, passando por gomas semelhantes a gemas. A adorável forma do coelho subsiste apenas em pindéricos chocolatinhos nos cantos mais recônditos das prateleiras dos supermercados. Os astros lembram que a união faz a força. Por isso, aconselham todos os coelhos da Páscoa a pôr em circulação na Internet uma petição que conduza os potenciais assinantes ao vídeo daquele anúncio muito antigo, no qual uma menina muito fofinha salva um coelho de chocolate, anunciando que «O coelhinho foi com o Pai Natal no comboio ao circo».


É uma forma de provar a atitude intrinsecamente moderna e actal dos coelhos da Páscoa: não só têm validade suficiente para aguentarem do Natal à Páscoa, como são chocolates dinâmicos ao ponto de darem uma voltas de comboio e divertidos ao ponto de frequentarem os grandes circos dos anos 80. Sejam perseverantes e multipliquem este mail tal como se multiplicam a vocês mesmos, caros coelhos da Páscoa. Este é, aliás, outro dos conselhos dos astros: usem a vossa fama de animais com uma enorme capacidade reprodutiva para se espalharem pelas prateleiras dos supermercados. Acreditem na vossa autonomia e independência e relembrem a todos que, ao contrário de vocês, um ovo depende de uma galinha. A destruição do domínio imperial do ovo passa por isto mesmo: por uma estratégia concertada e com propósitos pedagógicos que dê a conhecer às criancinhas portuguesas a verdadeira guloseima pascal. Se já têm o apoio dos astros, facilmente arranjarão o dos petizes com bigodes de chocolate e uma vontade indomável de tricar um bom par de orelhas compridas. 


publicado por condutoras de domingo às 11:07
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Domingo, 16 de Março de 2008
Horóscopo - Lili Caneças
O que leva um homem de 36 anos a casar com uma mulher uns 30 ou 40 anos mais velha? Nem os astros sabem responder a esta questão e, por isso, esta semana, acharam por bem aconselhar uma noiva, a Senhora Dona Maria Alice de Carvalho Monteiro, vulgo, Lili Caneças. No campo financeiro, esperam-se as melhores surpresas. Continue a ser assídua nas festas do jet-set e nos programas de televisão. Agora que está noiva do Senhor Paulo Pimenta serão a duplicar os lucros provenientes da frequência destes eventos. Aconselha-se apenas a que troque a clutch por uma carteira de grandes dimensões, onde caibam todas as notas que vão conseguir caçar. Mas isso qualquer bom nativo do signo Carneiro sabe. Só não alimente boatos para que as apostas sobre a sua vida privada não engordem bolsas e bolsos alheios. No campo da saúde, tente ser mais assídua no ginásio. Talvez o noivo, com o seu jovem coração sem pacemaker, seja uma boa influência neste campo. Troque as plásticas, as lipoaspirações, o botox e os peelings por longas caminhadas de mão dada, uma vez que agora, sempre que operar o seu corpo, terá que operar também o do noivo. E isto pelo facto de aqui estarem envolvidos dois tipos de riscos, segundo apuraram os astros: o risco de ofender o noivo por parecer mais nova do que ele, rapaz que ostenta na cabeça uma penugem capaz de denunciar a sua já pouco tenra idade ou, quem sabe, uma má escolha de champô; e ainda o risco de ficar irreconhecível e o pobre noivo, passados uns meses de feliz e próspera união, confundir-se legitimamente e sacar uma loira de 20 anos. No amor, pouco mais conseguem os astros adiantar. Apenas confessam que consultaram o 24 Horas, esse oráculo divino, e ficaram tão confusos que se recusam a fazer previsões. É que, na mesma página, o mais credível oráculo nacional citava Lili, informando que o casamento ainda não era certo; mas, mesmo ao lado, Carlos Castro dava como certa para o enlace a data de 29 de Abril. Os astros ficaram arrasados e, perante isto, decidiram meter uns dias de férias. É este o poder de Lili.


publicado por condutoras de domingo às 12:17
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Domingo, 9 de Março de 2008
Horóscopo - Scirocco
Esta semana, os astros focam os seus holofotes adivinhatórios na vida de uma criança acabada de nascer: o novo Volkswagen Scirocco. O recém-nascido automóvel foi concebido em Junho de 2006 e, tal como numa vulgar gravidez, sairá da fábrica da Autoeuropa, 9 meses depois, ou seja, em Maio deste ano. No entanto, foram os três gémeos prematuros, nascidos sob o signo de Aquário e enviados durante a semana passada para o Salão Automóvel de Genebra, que puseram os astros em alerta vermelho. Caros Sciroccos, segundo os grãos-mestres da astrologia, cairão sobre as vossas carroçarias, os vossos motores e desempenhos na estrada fortes pressões. A culpa é dos vossos antepassados, dos vossos pais, nascidos há 34 anos em Genebra. Terão que ser fortes, levar constantes choques vitamínicos de óleo e gasolina e protegerem-se dos embates em permanentes revisões psicanalíticas. Será difícil, certamente, até porque nenhum desportivo de luxo, no seu perfeito juízo, se atreve a nascer em Portugal, país de enormes sucatas e ainda maiores taxas de acidentes nas estradas. Para além disso, os vossos pais são de Genebra e vocês, logo à nascença, rejeitam as vossas nobres origens, vindo ao mundo em... Palmela. Há uma lição importante a retirar disto: a vida não é feita de aparências, de estofos de cabedal e jantes de liga leve. Escusam de, ao longo da vossa vida, tentar conquistar o mercado alemão, negando as vossas origens. Lembrem-se de que mais depressa se apanham 200 mil mentirosos motorizados e de pneus robustos do que um coxo. Evitem, também, ser relegados para segundo plano. Um desportivo de luxo deve brilhar – nas mãos de futebolistas, de novos-ricos massajados ou de metrossexuais ginasticados. No entanto, o perigo da mediocridade espreita e alguém vai querer instrumentalizar-vos, usar-vos para atingir outros fins. Como Portugal, por exemplo, que, para regressar ao clube dos países produtores de automóveis, quer clonar-vos como se não houvesse amanhã.

Conselho final dos astros para os recém-nascidos Sciroccos: frequentem eventos sociais, vendam-se descaradamente a uma loira silicónica e dêem uns passeios à beira mar entre Sesimbra e Azeitão. Será a melhor forma de passarem mais tempo em Palmela, junto à vossa morada de infância, evitando que os vossos irmãos mais novos, uns 40 mil por ano, sofram o trauma da separação à nascença.


publicado por condutoras de domingo às 11:57
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Domingo, 2 de Março de 2008
Horóscopo - Sô Zé
«Apesar de tudo, o Zé é um bom rapaz». Foi esta a frase que, ao longo da semana, inspirou e iluminou os astros; foi esta a frase que fez com que os astros não resistissem a traçar o horóscopo de José Esteves, ou melhor, «Sô Zé». É que a frase foi dita pela própria mãe do curandeiro e, quando uma mãe emprega um «apesar de tudo» referindo-se a um filho, a necessidade de conselhos astrais é urgente. Sobretudo porque Sô Zé está internado em estado crítico na Unidade de Queimados do Hospital de São José, em Lisboa, depois de ter sido vítima da explosão de uma bilha de campismo enquanto tentava inalar o gás da botija. Os astros comoveram-se com a vontade revelada pelo seu colega de profissão de se insuflar e ascender aos céus e, no campo da saúde, recomendam-lhe uma visita ao oftalmologista. Apesar de vidente, Sô Zé deve estar com a visão turva, pois não foi capaz de ler os avisos na botija, aqueles pequenos símbolos que aconselham a não usar fontes de calor perto da bilha. Esse teria sido o momento oportuno para Sô Zé deixar de fumar. Só que é precisamente o sentido de oportunidade deste bruxo que tem estado mais afectado. Não só Sô Zé tem andado a enfiar bombas em locais impróprios, como o avião que em 1980 transportou Sá Carneiro ou o carro de um vizinho estacionado à porta do prédio do curandeiro, como no primeiro dia em que foi visitado pela mãe no hospital pediu-lhe um cigarro.

Apesar de tudo, Sô Zé, os astros acreditam na sua recuperação e recomendam-lhe a ingestão em litrada dos seus chás, aqueles que vende online. Acabe com o stock do chá que baptizou com o seu próprio nome. Como purifica e desintoxica, talvez este chá o livre de todas as substâncias maléficas que tem ingerido nos últimos tempos, limpando-lhe a alma, o coração e o organismo de todas as impurezas e pensamentos pecaminosos. Beba entre 2 a 4 litros do chá Sô Zé, misture-o com meio litro do chá que facilita os enfartamentos, as azias e os gases e desista de insistir numa carreira perdida. O seu futuro reserva-lhe um novo caminho de sucesso: troque as visões e adivinhações esfumadas e fumegantes por um cargo de destaque na brigada anti-explosivos. Isto, sim, seria a total recuperação do seu sentido de oportunidade.


publicado por condutoras de domingo às 11:49
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