as condutoras
Condutoras de Domingo é um programa da Antena 3. Um percurso semanal (e satírico) pelos principais assuntos da actualidade e pelo país contemporâneo.
Todos os domingos na Antena 3, entre as 11:00h e as 13:00h. Um programa de Raquel Bulha e Maria João Cruz, com Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques.
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Domingo, 27 de Janeiro de 2008
Estação de Serviço
Hoje viemos às caves da estação de serviço. Não viemos à adega senão não havia condições para seguir viagem. Preferimos descobrir as maravilhas do vinagre. Está prometida uma grande azia, mas… É o preço a pagar por um desporto radical: “Experiência Sem Risco 90 Dias”. O anúncio avisa que estamos “protegidos pela garantia do editor”. Isto dá-nos imensa segurança e faz-nos encomendar já O Livro do Vinagre. Da autoria de Emily Thacker, essa “prestigiada autora de obras sobre saúde natural”. Confiança não lhe falta. Diz assim: “trata-se, certamente, do livro mais completo desde a descoberta do vinagre há 10000 anos”. Eu não sei, mas arriscava-me a dizer que a Bíblia é um bocadinho mais completa. É certo que não tem nenhum versículo que nos ensine “308 maneiras naturais de enriquecer a sua vida pessoal e a sua casa com vinagre.” E aí, perde logo. Aquela história do amar o próximo e tal… O que é isso quando podemos aprender a tratar tosses, constipações, picadas de insectos, hemorróidas e pé de atleta? É verdade: vinagre e já está. Jesus Cristo fez muitas coisas de louvar, é certo. Mas nunca nos deu nada para limpar o chão, roupa escura e com cores, objectos de latão e cobres. Pela 1ª vez vamos ter a oportunidade de usar o mesmo produto para evitar problemas circulatórios e afagar o soalho. E ao pé disto um milagre tipo “levanta-te e anda” perde algum impacto. Até porque o vinagre alivia cãibras nas pernas durante a noite, o que é quase a mesma coisa. Eu nunca gostei de leite (daí se explica a minha portentosa altura), o que me coloca um problema todas as manhãs. Colocava! Porque agora tenho a solução. Para quê iogurtes? A partir de hoje o meu pequeno-almoço será: uma grande caneca de molho vinagrete. É que o leite só tem cálcio, o vinagre tem “mais de 93 componentes diferentes para ajudar a combater os males que o afligem”. É uma coisa destas que eu quero. Uma coisa que eu beba e me diga como vou pagar a prestação do carro, se os meus filhos vão nascer saudáveis, ou se vou ser penhorada pelas finanças. A Ana Bola tem de deixar aqueles anúncios falaciosos em que diz que só está apresentável por beber muito leite. Tem de fazer um onde coma 2 frascos de Pickles. É que o vinagre oferece imensas perspectivas de futuro. Diz a autora: “vai ficar encantado por engarrafar os seus próprios vinagres, pode até acabar por vender as suas criações em lojas de prendas”. É por isso que o vinagre cura qualquer aflição: garante-nos saúde, trabalho e dinheiro. É melhor que o Pacto de Estabilidade. Diz o anúncio que quando lermos o livro vamos dizer “Há alguma coisa para a qual o vinagre não seja bom?”. Eu ainda não li mas respondo já: claro que não!


publicado por condutoras de domingo às 14:41
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Domingo, 16 de Dezembro de 2007
Estação de Serviço - Pistola

Depois de um serão de domingo em frente à televisão, o artigo da nossa estação de serviço não podia vir mais a propósito. Uma pistola muda-canais. É verdade. Acabaram-se os telecomandos, agora basta disparar para mudar de canal. Finalmente vai ser possível alvejar Júlia Pinheiro e ainda fazer ricochete em Barbara Guimarães, na estação do lado. Vai ser uma limpeza! Mortandade assim não se via na nossa TV desde aquele Prós e Contras em que Gonçalo da Câmara Pereira comparou as touradas aos milhares de mosquitos mortos no vidro do seu carro. Quando tiver licença e porte desta arma poderosa, vou finalmente cumprir um sonho de infância: fazer um massacre de Columbine nas manhãs televisivas. Se começar cedo, posso limpar o sarampo a uma Fátima Lopes e uma Sónia Araújo, desfazer em mil pedaços a Cristina Ferreira, assustar apenas Jorge Gabriel (que é uma pessoa muito doente) e poupar Manuel Luís Goucha, claro! Que a partir desse dia poderá gabar-se não só de ter os melhores blasers, mas também de ser um herói da guerra. As nossas casas vão mesmo transformar-se num campo de batalha, porque esta pistola muda-canais “até emite o clássico som do disparo”. Já estou a imaginar aqueles calmos serões a ver o telejornal transformados numa espécie de tiro aos pombos. Aposto que a polícia vai ser chamada em vão muitas vezes, quando os vizinhos confundirem o nosso zapping com um tiroteio. Os fabricantes avisam que “todos quererão carregar no gatilho, mudar de canal e soprar no cano!”. É normal, porque só um poderá ter a estrela de xerife, que vem com esta fabulosa pistola. Claro que um artefacto destes precisa de instruções. E é claro que eu fui lê-las. Mas por entre indicações sobre pilhas, sintonias e programação, encontrei “dicas para chatear”. Dizem assim: “espere até que toda a família esteja embrenhada num programa pelo qual estiveram à espera; levante-se de forma dramática; puxe da pistola e aponte para a televisão; diga: “eu sou o xerife e não estou para ver isto” e dispare; sopre a ponta do cano; prepare-se para fugir da família, que ficará certamente irritada; mostre o distintivo de xerife”. Isto promete serões muito divertidos, quer-me parecer! Com a D. Cândida a fugir pela casa, a disparar contra os vários electrodomésticos… E o marido no seu encalço, furioso por ela ter atingido Fernando Mendes, logo na altura da Montra Final do Preço Certo… Enfim, a alegria que faltava aos lares nacionais. Só uma coisa me assusta nas instruções da pistola. O aviso final: “Isto não é brinquedo. Guarde a embalagem”. É só a mim que isto soa a ameaça? Será que a embalagem servirá de prova, quando um dia por azar a pistola disparar mesmo, a meio da novela?

 




publicado por condutoras de domingo às 12:54
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