Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Condutoras de Domingo

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

Condutoras de Domingo

29
Jun08

Destravados - Gravidez em Grupo

condutoras de domingo

Sabemos que estamos a ficar velhos quando começamos a olhar de lado para as modas da malta jovem, entre suspiros de “no meu tempo não era assim” e uma vontade incontrolável de partir para a violência e desatar ao sopapo pedagógico. Foi a moda dos Morangos, do Hi5, de escrever com x, de chorar como se os Tokio Hotel fossem o Tony Carreira... Mas pelos vistos nos Estados Unidos há uma nova moda nova da gente nova: ´bora todas ter filhos? “A sério, são super fofos, eu uma vez vi um num anúncio de fraldas e achei o máximo. Ainda são mais fixes do que aquela boneca Violeta de que falaram nas Condutoras de Domingo”. Bom, não foi bem isto que disseram, mas só porque os retransmissores da RDP nos Estados Unidos não funcionam lá muito bem.
17 jovens do liceu de Gloucester terão feito um pacto para engravidarem ao mesmo tempo, para depois poderem criar os pimpolhos todas juntas, numa alegre festarola de pó-de-talco e Milupa. Milupa , esse, que ainda é o alimento principal da roda alimentar destas novas mães, cuja média de idades anda pelos 16 anos.
Vozes indignadas apressaram-se a culpar o filme “Juno” pelo boom de gravidezes nas adolescentes. Bom, no nosso tempo só se engravidava no cinema se se usasse o escurinho da sala para trocar mais do que baldes de pipocas meladas. Mas enfim, era preciso arranjar um culpado, e toca de apontar o dedo ao filme que tinha aquela pita prenha no cartaz. É uma sorte ter sido o “Juno” o filme da moda. Imaginem que era o “Piratas das Caribas”, e acabava toda uma geração empoleirada em barcos, talvez tentando vazar uma vista com um ferro só para usarem um olho de vidro. Ou que se punham a ver o “Citizen Kane” e queriam todas ter trenós chamados Rosebud? Resta saber se, agora que vão passar a ver televisão com os filhos, também vão querer todas formar um clã de Telletubbies só porque parece super divertido.
 

22
Jun08

Destravados - Tom Boonen

condutoras de domingo

Quando abrimos a nossa caixa de e-mail, sabemos que raramente vale a pena ler os mails que começam com as temíveis letrinhas “fwd” - ou “forward”. Geralmente, são mensagens passadas e repassadas que nos abrem as portas para um mundo de powerpoints com o Dalai Lama, fotografias de fantasmas num photoshop manhoso ou gatinhos-bonsai a crescer dentro de garrafas. Mas os melhores são os que nos alertam para calamidades. Coisas inofensivas do dia a dia que afinal vão apanhar-nos distraídos e matar-nos durante do sono. Ou, pelo menos, deixar-nos entrevadinhos. São as latas de sumo com urina tóxica de ratazana, as tatuagens temporárias carregadinhas de drogas… e as bebidas onde alguém mistura substancias que nos fazem acordar em banheiras cheias de gelo, com o nosso pâncreas a ser vendido ao quilo algures nas ruas de Hong Kong. E foi nisso que se baseou o nosso destravado de hoje. Se serve para os forwards, também serve para a vida real. Tom Boonen é um famoso ciclista belga que recentemente acusou cocaína num teste anti-dopping. E como é que Tom se está a tentar safar? Dizendo que lhe misturaram cocaína na bebida à socapa num bar. A nós só nos parece possível se, para beber um Capri Sonne, ele enfiar a palhinha na narina e snifar o elixir de tutti frutti por aquele nariz acima. Mas enfim, se metem erva em bolos para fazerem space cake, porque não meter cocaína num suminho de laranja? Aliás, esta desculpa pode começar a ser usada por arrumadores de carros e Amy Winehouses deste mundo fora: digam que não são drogados, são apenas inocentes vítimas às quais alguém misturou heroína no Chocapic para lhes gamar órgãos.

08
Jun08

Destravados - Fredric Baur

condutoras de domingo

Hoje em dia já há batatas fritas com imensos sabores. Queijo, Barbecue, Pickles, Carapaus de Escabeche, Tiramissu, Sabão Azul e Branco… Mas deixamos apelo: tenham muito cuidado da próxima vez que abrirem uma embalagem de batatas – porque podem deparar-se com um sabor que não pediram. Ou por outras palavras: nem todas as batatas fritas que por aí andam trazem como brindes bandeiras de Portugal. Isto por culpa no nosso Destravado desta semana, Fredric J. Baur. Este homem de 89 anos faleceu recentemente e foi enterrado, tal como desejava, dentro da sua invenção mais famosa: a caixa de cartão das batatas Pringles. A família pegou nas cinzas e colocou-as no popular tubo. Vemos à partida logo uma vantagem: vão sempre saber que a caixa está na despensa, junto ao arroz e aos cereais, e não vão andar as cinzas perdidas não se sabe onde como as do Kurt Cobain. Correm é o risco que alguém as coma enquanto vê o Portugal- República Checa. Este conceito das pessoas descansarem eternamente num símbolo do seu trabalho terreno dá algumas ideias. Parece que já estamos a ver a Amy Winehouse a ser enterrada num cachimbo de crack ou o Derlei a ser guardado numa mistura de gase e Betadine. Um montinho de cinzas dentro de um pacote de batatas fritas não consegue, à partida, soprar num balão. Mas nós lá pusemos o aparelhómetro no tubinho e o contador marcou sem hesitações: 2.5 de Destravadice no sangue. E com um ligeiro cheirinho a barbecue. Que descanse em paz, numa vida depois da morte bem estaladiça.

 


 

01
Jun08

Destravados - Andrew Kellet

condutoras de domingo

Esta semana, nem precisámos de encostar o carro à berma para ver o nosso Destravado. Tudo porque o eleito de hoje está em todo o lado. Não, ainda não foi desta que elegemos Deus como Destravado – talvez se um dia nos mudarmos para a Rádio Renascença, quem sabe. Estamos, isso sim, a falar de Andrew Kellet, um jovem que está em todo o lado porque percebe de marketing como poucos. Kellet usou a ferramenta da moda, o You Tube, para mostrar os seus dotes. Parece-nos lógico: já existem cantores, actores, realizadores, desportistas e até fãs chorosos da Britney que foram revelados por vídeos do referido site.
Só que a especialidade deste britânico não é bem cantar Celine Dion com a escova a fazer de microfone e um quarto foleiro a fazer de casino de Las Vegas. A sua opção artística é mais... praticar crimes. Ao todo, Andrew Kellet colocou no You Tube 80 vídeos seus a praticar as mais variadas ilegalidades, de pequenos roubos em bombas de gasolina a excessos de velocidade. Conseguiu, assim, ganhar o Prémio Revelação – porque, citando a policia, ele revelou-se O Criminoso Mais Estúpido de Sempre. É bonito ver alguém tão jovem entrar já para a estratosfera da história do crime mundial. É destas coisas que os sonhos são feitos.
Quem não viu a beleza deste momento de consagração foi o Juiz, que o proibiu de colocar mais vídeos no You Tube. Desagradado, Andrew Kellet já prometeu recorrer da decisão, dizendo que se trata de uma restrição à sua liberdade de expressão.
Também concordamos. Se os Santos E Pecadores podem andar para aí a editar discos – isso sim, um crime - porque é que o pobre rapaz não pode filmar-se a fugir de uma bomba de gasolina sem pagar? Afinal, ele está a fazer aquilo que todos os portugueses farão eventualmente, quando o litro de gasolina tiver de ser pago com diamantes e hipotecas.
 

25
Mai08

Destravados - Cuspidor

condutoras de domingo

Devíamos começar o nosso Destravado de hoje com um momento de silêncio – mas a gasolina está cara e não podemos desperdiçar nenhum segundo desta nossa condução domingueira. Mas, mesmo assim, estamos comovidas: é a primeira vez que celebramos um Destravado que já não está entre nós. Não foi um trágico acidente de viação que o levou – mas sim um desfecho triste de uma manhã passada a praticar desporto. Um desporto perigoso e, infelizmente, pouco reconhecido: a prática da cuspidela olímpica. Pois é, ficamos todos contentinhos só porque a Vanessa Fernandes corre, nada, anda de bicicleta, salta e faz mais coisas do que as meninas dos anúncios a pensos higiénicos. Mas esquecemos os cuspidores. É triste. Um homem suíço de 29 anos estava a praticar cuspidelas com alguns amigos, depois de uma noite de copos. O objectivo era ver quem é que conseguia cuspir mais longe, desde a varanda do quarto de hotel onde estavam. O atleta respirou fundo, preparou a sua melhor saliva vintage, afastou-se para tomar balanço…. e caiu da varanda, de uma altura de 7 metros, tendo morrido umas horas depois no Hospital.
Hoje, nem lhe vamos medir a Destravadice. Vamos só prestar uma sentida homenagem. Aos cuspidores de todo o mundo – já sabem: se cuspirem, não bebam.
 

18
Mai08

Destravados - Marche Taylor

condutoras de domingo

Nos últimos anos, muitos costumes americanos têm sido importados por nós – mas sempre em versões copiadas muito manhosas, tipo ténis Mike. Passámos a ter Halloween, mas não passa de uma altura do ano em que as pessoas se vestem de diabo antes de irem para a discoteca beber shots. Adoptámos o conceito de Fada dos Dentes – só que na figura do Cheque Dentista criado pelo Ministério da Saúde. Até abraçámos a tradição tipicamente norte-americana de oferecer uma maçã à professora – só que cá optámos por lhe dar antes um pêro na boca. Destas pancas made in USA, há mais uma que começa a querer despontar no nosso país: a de fazer um baile de finalistas. Mas ainda não tem o peso que o “prom” tem para os americanos. Lá, é um momento determinante na vida social dos jovens. Daí o trauma que assola a nossa Destravada desta semana: Marche Taylor foi impedida de entrar no baile. Mais: foi mesmo presa por insistir. Tudo porque o seu vestido foi considerado, vá… badalhoco. O traje foi uma criação da própria adolescente, que resolveu libertar a J-Lo que há em si e optar por um fatinho mais revelador. Tanta epiderme exposta assustou a direcção da escola, que achou que aquele corpo meio desnudo merecia era estar nos chuveiros de uma prisão e não a dançar Beyoncé. Quem sabe a reacção maluca que os outros adolescentes podiam ter ao verem braços e até (horror!) barriga. Querem saber como é o corpo humano? Arranjem uns DVDs do “Era Uma Vez A Vida”. Ou então de pornografia. Isso sim, é digno.

 


No nosso balão de Destravadice, Marche Taylor acusou 1.1 – não pelo corte ousado do modelito… mas apenas porque consegue a proeza de se vestir pior do que a Paula Bobone.

11
Mai08

Destravados - Anónimo Angolano

condutoras de domingo

Não há nada mais lindo do que uma pessoa que persegue os seus sonhos. Que vê, que pensa “eu quero” e vai à luta. Foi o que se passou com o Destravado desta semana. Ele viu o 50 Cent em palco, cobiçou-lhe a jóia que trazia ao pescoço e não hesitou em ir lá buscá-la. E ainda dizem que a juventude não tem objectivos. Tudo isto se passou em Angola, num concerto inserido no Festival Internacional da Paz. Ao contrário de alguns comentários, não encontramos nenhuma ironia no facto do roubo ter ocorrido num certame dito “pela paz”. Parece-nos que o rapaz só queria poder comprar umas jantes novas ou uns discos de kizomba… em paz. Sem ter de se preocupar com o saldo bancário. O ladrão já se foi entregar à polícia, mas diz não ter conseguido ficar com o colar bling bling de 50 Cent, que desapareceu na confusão do concerto. De facto é muito fácil alguém pegar num colar com um penduricalho do tamanho da cabeça de uma criança e colocá-lo no bolso de modo subtil e despercebido. Ao sabermos deste roubo a 50 Cent – o homem que sobreviveu a ser baleado nove vezes mas mal aguenta um show em Luanda – uma dúvida assaltou-nos o espírito. Seria o ladrão um árbitro? Bem se sabe que eles é que se pelam por ouros, de preferência caros. Mas parece que não foi visto nenhum sujeito de roupão nas imediações.
Soprando no nosso balão da Destravadice, este anónimo angolano acusa 2.1 no sangue. Porque, afinal, não é qualquer um que enfrenta 50 Cent e que, em vez de querer rumar a uma “Candy Shop”, prefere rumar a uma loja de penhores.

 

 
 

04
Mai08

Destravados - Miley Cyrus

condutoras de domingo

Há qualquer coisa nas estrelas da Disney que as faz querer andar com pouca roupa. Já não bastava o Pato Donald andar sempre sem calças – uma pouca vergonha! -, soma-se-lhe agora uma personagem de carne e osso: Miley Cyrus. Se o caro ouvinte tem a sorte de ter mais do que 10 anos, este nome não lhe vai dizer grande coisa. Mas para a pequenada Miley é mais conhecida como Hannah Montana, uma popular personagem de uma sitcom da Disney que de dia é uma jovem normal, mas quando a noite cai transforma-se numa estrela da música. Enfim, nada a que não se possa assistir num qualquer bar de travestis, onde o Paulo da mercearia se transforma numa Cher ou numa Rihanna assim que o sol se põe. O que coloca Miley Cyrus na nossa muito exclusiva galeria de Destravados é uma sessão fotográfica para a reputada Vanity Fair. Miley, de apenas 15 anos, tirou algumas fotos que têm chocado a opinião pública norte-americana por serem consideradas demasiado ousadas. Nas imagens, é possível ver a actriz enrolada num lençol, revelando umas costas desnudas. E toda a gente sabe que não há nada mais sensual de que umas costas – os filhos há várias gerações roubam as Playboy e Ana Mais Atrevida aos pais apenas por estarem preocupados em mirar a espinha dorsal avantajada de algumas moças. Por isso, é perfeitamente justificável o choque dos puritanos. Confrontada com a reprovação da opinião pública e dos próprios estúdios Disney, Miley Cyrus apressou-se a por as culpas na fotógrafa, a reconhecida Annie Leibovitz, acusando-a de a ter manipulado. Ora essa parece-nos uma óptima desculpa para a próxima vez que não gostarmos de uma foto que nos tirem. Estamos com a celulite toda à mostra? Ficámos com cara de parvas? Percebemos que não foi nada boa ideia tirar uma foto a beber sangria pelo jarro enquanto apalpamos a colega do lado e lhe pomos a língua no ouvido? Não há problema, pomos a culpa em que estava do outro lado da objectiva.

 

 


No balão de Destravadice, Miley Cyrus acusou 1.6. Não por não ter jeito para tirar fotografias. Mas sim por não tem dom nenhum para inventar desculpas esfarrapadas.

27
Abr08

Destravados - Anónimo

condutoras de domingo

Apesar do nome deste programa ser “Condutoras de Domingo”, não nos costumamos meter nesse milenar duelo entre homens e mulheres. Mas hoje vamos dar um conselho à borla ao nosso auditório masculino: vamos responder à pergunta “mas afinal, o que é que as mulheres querem?”. E a resposta é…querem viver cenas como as dos filmes românticos. Querem um homem que se arme em Billy Cristal e lhes faça uma declaração surpresa na passagem de ano. Desejam um marmanjo que lhes faça uma serenata com um rádio oitentão, como o John Cusack. Bolas, até se contentariam com um Crocodilo Dundue a ir no seu encalço em pleno aeroporto. Porque é que acham que as mulheres vos querem sempre arrastar para comédias românticas quando vocês estão é mortinhos para ir ver um filme com o Steven Seagel? São elas a dizerem-vos: “vê, toma nota, faz também”. 
Infelizmente, são raros os homens que percebem as dicas cinematográficas. O Destravado desta semana, ao menos, tentou. Fez o melhor que sabia e podia. Desconhecemos o seu nome, mas reconhecemos o seu mérito. Falamos de um homem que foi para pleno programa Preço Certo com um cartaz onde se lia: “Sandrina, desculpa ter-te feito sofrer. Beijos para ti e para a nossa filha. Amo-te”. Tudo bem, não é um golpe à Hugh Grant, mas é bem intencionado e revela esforço e preparação. A tal Sandrina, que já ia toda lampeira tentar adivinhar o preço certo de um espremedor de citrinos, ficou de certo emocionada. Mas deve ter ficado ainda mais quando Fernando Mendes lhe berra amigavelmente ao ouvido “Sandrina, não sejas parva, o homem ama-te”. Toda a gente sabe que entre marido e mulher não se mete a colher, mas se for o Fernando Mendes já pode pôr um faqueiro inteiro. Até estávamos embaladas na beleza do momento… quando parámos para pensar. “Desculpa ter-te feito sofrer?”. Alguém que vai para a televisão com um cartaz assim não deve estar a desculpar-se por ter deixado o tampo da sanita para cima ou por ter comentado que a vizinha brasileira estava mais magra. Para crises matrimoniais graves, parece-nos que o “Preço Certo” não tem impacto que chegue. Ele que experimente a novela da Alexandra Lencastre ou o “Malucos no Hospital”.
No balão de Destravadice, o anónimo apaixonado de Sandrina acusa 1.7. Seria bonito que ele escrevesse isso no próximo cartaz.

20
Abr08

Destravados - Thomas Kohnstamm

condutoras de domingo
Há profissões chatinhas. Sejamos honestas: algumas são mesmo dolorosa e tenebrosamente chatas. É que nem toda a gente ganha a vida a acordar cedo ao Domingo para conduzir e mandar bitaites sobre a semana. Há quem conviva diariamente com relatórios intermináveis, folhinhas de Excel, powerpoints às cores que tentam disfarçar a seca projectável que para ali vai. E, verdade seja dita, conseguiríamos compreender se os sofridos trabalhadores destes empregos bocejantes fizessem o seu trabalho às três pancadas. Se chegassem mesmo ao ponto de inventar umas coisas, só para atalhar caminho e para poderem ir para casa mais cedo comer lasanha congelada e ver a Betty Feia.
Do que não estávamos à espera era de ver alguém que tem uma das melhores profissões do mundo a pregar uma monumental tanga só para não ter de trabalhar. Mas foi o que fez Thomas Kohnstamm, escritor de guias de viagens. Sim, Thomas ganha supostamente a vida a viajar e a escrever guias da Lonely Planet. Mas só supostamente: Kohnstamm nunca foi mais longe do que o fundo da rua dele. Os guias de sua autoria, que incluem países como o Brasil ou a Colômbia, são segundo o próprio inventados e plagiados. Por isso não será de estranhar se algures neste momento estiver um turista alemão, de crocs e meias, a ver o Cristo Rei e a julgar que aquilo é a Estátua da Liberdade. Ou a procurar insistentemente um Taj Mahal numa qualquer avenida colombiana, enquanto grita: “o guia diz que é entre o Hard Rock Café e o Museu dos Lindos Unicórnios Mágicos”.
A justificação do nosso Destravado para nunca ter de facto feito as viagens é que a Lonely Planet não pagava o suficiente para suportar os custos da deslocação e estadia. Não há dinheiro, não há palhaços. Ou, neste caso, não há dinheiro… não há calhamaços.
No nosso balão de Destravadice, Thomas Kohnstamm acusa 1.9 no sangue. Mas é maleita que facilmente lhe passa: ele que descanse. Olha, ele que tire umas férias. Ouvimos dizer que Rio de Mouro é muito lindo. Pelo menos, era o que vinha escrito no guia.

Mais sobre mim

Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

escreva-nos para

condutoras@programas.rdp.pt
Todos os domingos na Antena 3, entre as 11:00h e as 13:00h. Um programa de Raquel Bulha e Maria João Cruz, com Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques.

as condutoras

Condutoras de Domingo é um programa da Antena 3. Um percurso semanal (e satírico) pelos principais assuntos da actualidade e pelo país contemporâneo.

podcast

Ouça os programas aqui

Arquivo

  1. 2008
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2007
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D