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Condutoras de Domingo

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

Elas em contramão, sempre a abrir, pelos acontecimentos da semana.

Condutoras de Domingo

28
Out07

Podcast

condutoras de domingo
As Condutoras de Domingo já têm podcast.
Se anda a perder alguns percursos aos domingos, das 11:00h às 13:00h na Antena 3, não perca a oportunidade de apanhar esta boleia. Porque se o Natal é quando um Homem quiser, os domingos também podem ser quando lhe apetecer.
Lembramos que opiniões / sugestões / reclamações / informações de trânsito / previsões de tempo... ou questões sobre pulseiras iónicas e palmilhas milagrosas podem ser enviadas para condutoras@programas.rdp.pt. Ficamos à espera!

28
Out07

Jacinto Lucas Pires

condutoras de domingo
No último domingo de Outubro quem se arriscou a dar uma volta de carro com as Condutoras de Domingo foi Jacinto Lucas Pires, que lançou recentemente o livro "Perfeitos Milagres".
E que, além de palavras, nos trouxe banda sonora:
- "Odeio", do disco "Cê" de Caetano Veloso
- "Paquetá", faixa quatro do álbum "4" de Los Hermanos
- "The End Has No End", do segundo álbum ("Room on Fire") dos The Strokes.
28
Out07

Sinais de Luzes - 28 Outubro

condutoras de domingo
Máximos
Para o ministro da saúde, que nos ajudou a esclarecer um enigma de séculos, ao denunciar 400 farmácias com donos fictícios. Percebemos agora a razão de existirem farmácias com nomes tão parvos como: Bom Despacho, Da Silva Escura, Da Formiga, Adaúfe, Ossonoba, Borralho ou Caniné. Todos eles são verídicos. Gostávamos de ter sido nós a inventar, mas não fomos. Foram pessoas que passaram ao lado de uma carreira na publicidade, e que vão agora a tribunal, por serem proprietários de farmácias com donos simulados. Sabemos, de fonte segura, que nos registos de “técnicos responsáveis de farmácia” surgem nomes como Poupas Amarelo, Willy Fog ou Cândida Branca Flor. Agora que vão ser impedidos de desempenhar a sua função, entre aspegics e pensos rápidos, sugerimos que os arguidos lancem um serviço de consultoria para ajudar farmacêuticos em apuros, como aqueles que escolhem nomes em latim para as suas farmácias. Será que eles não percebem que vamos sempre dizer “vou aviar a receita à Sanitas” ou “ou vou buscar remédios à Veritas?”.

 

Médios
Para os cabos de MUITO alta tensão. E esta distinção faz toda a diferença. É a distância que vai entre ter pressão arterial suficiente para um belo AVC ou só para uma ligeira tontura. Os cabos de muito alta tensão cometeram a proeza de juntar pessoas de diferentes credos e culturas em frente à Assembleia da República: nove algarvios e uma moradora de Sintra, numa alegre confraternização à qual só faltou o piquenique, porque estavam em greve de fome. Entretanto, as Redes Energéticas Nacionais voltaram atrás e decidiram alterar a localização dos cabos. Mas uma manifestação não se cancela assim dum momento para o outro. Afinal de contas, vieram 9 pessoas propositadamente do Algarve e a décima, bem… essa quis ir comprar Queijadas à Periquita e foi parar ali por engano, mas de qualquer modo, não podiam de repente esquecer o assunto e irem comer umas febras. Até porque faltava receber a visita do dia: Helena Carmo, deputada Municipal do Bloco de Esquerda, que ofereceu o seu jejum de 24h, e propôs um “carrossel de jejum” a todos os interessados. A verdade é que Helena é uma comedora compulsiva, que já tentou todo o tipo de dietas e desintoxicações, e é daquele género que não suporta ver ninguém comer hidratos de carbono à sua frente. Este foi apenas o pretexto ideal para tentar perder uns kilos a mais. Até porque malta do BE não pode ser vista na Corporacion Dermostetica.


Mínimos

A corrupção está de volta aos sinais de luzes. Salvo seja, que ainda não aceitamos malas com dinheiro a troco de discos pedidos. Estamos só à espera que chegue a primeira. Mas vamos ao que interessa. A Corrupção em causa é a de João Botelho. Ah, não. Era a de João Botelho, que entretanto já fugiu para parte incerta. É a Corrupção de Margarida Vila-Nova. Quer dizer, parece que também já não, visto que a actriz não foi à conferência de imprensa e afirma estar descrente com o resultado final. É a Corrupção de… Alexandre Valente? Pelo menos até há 5 minutos atrás era. Valente é percursor dum novo género cinematográfico, que suplanta o “cinema de autor” dos grandes mestres: os filmes de produtor. Carolina Salgado já viu o filme e “amou”. Todos sabemos que essa é a especialidade dela, amar. Mas também sabemos que nem sempre diz a verdade, por isso a afirmação “estou muito contente de ter chegado até aqui” é duvidosa, porque a escola do “Calor da Noite” dota as pessoas de uma capacidade de fingimento acima da média. Carolina sentiu-se em casa, mostrou-se feliz mas não conseguiu esconder alguns esgares de dor, que se recusou a explicar aos jornalistas. A nós parece-nos que há coisas que não precisam de explicação. No dia em que for surpreendente uma alternadeira fazer esgares, será estranho uma telefonista falar em tom monocórdico ou um pasteleiro fazer bolas de Berlim.
28
Out07

Hoje Deviam Fazer Anos

condutoras de domingo
Hoje devia fazer anos… Tiago Bettencourt. Ele que anda por aí com uma “mantha” e um regador na mão, qual Zé Maria prestes a saltar da ponte. Mas com uma desvantagem: Tiago não tem ninguém que o queira impedir, nem sequer as galinhas das suas amigas e primas, e outras parentes do pai… que descreve como sendo “director de milhões de coisas”, e de quem ouviu palavras proféticas (e snobes) como “veja lá se revê as prioridades”. O jovem confessa: “pela educação que tive, seguir uma carreira musical era uma coisa quase absurda”. Nós corrigimos: não é quase, é completamente! Afinal de contas, ele diz: “posso ficar 6 meses sem escrever uma linha que não me afecta absolutamente nada”. Já a nós, dá-nos uma paz de espírito nunca vista. Tiago Bettencourt define-se como “arrogante e antipático” e acha que isso é bom para afastar as pessoas. Realmente na categoria de repelentes ele seria com certeza nº1, nos tops de vendas é que é pior! Sobre o seu processo criativo, Tiago diz: “Há alturas em que me lembro de uma frase e penso “isto é altamente profundo” e escrevo”. Então vê lá se isto tem profundidade suficiente:
Sabes-que-nós-na-verdade-achamos-que-
devias-fazer-era-80-anos-para-estares-prestes-
a-padecer-dum-sindroma-gravissimo-que-te-calaria-
para-sempre-isso-é-que-era-mas-
olha-parabéns! -Parabéns! - Parabéns!
28
Out07

Estação de Serviço - Aloé Vera

condutoras de domingo

Viemos até ao templo do aloé vera. O que é que se vende aqui? Tudo. Porque hoje em dia não há nada que não possa levar esta planta. Detergentes, shampoos, limpa madeiras, bolachas, cremes, pastas de dentes, pensos diários, toalhetes íntimos! Estamos perante um caso de promiscuidade gravíssima. De repente existe uma substância que tanto serve para reforçar as defesas do nosso organismo como para limpar o aparador da sala. Chegamos a um ponto em que é indiferente tomarmos um SkipPastilhas ao pequeno-almoço ou lavar a roupa com iogurte bifidus. Esta tal de Aloé Vera é mais polivalente que muitas empregadas domésticas: nenhum de nós tem uma que além de lavar o mármore da cozinha ainda cure todas as maleitas! Aloé vera é a solução para qualquer problema: queimaduras, conjuntivites, artrose, asma, diarreia, hepatite, tuberculose, úlceras, e inclusivamente tosse. Claro que quis ver o que a “Dica da Semana” tinha a dizer sobre isto, e descobri, além de desodorizantes, um livro da Dra. Marie Lecardonnel, que “é considerado hoje um marco na literatura sobre os aloés”. Onde é que eu andei este tempo todo? Para quê romance histórico se há literatura de aloés? Aposto que também há lírica de ginseng e ginko biloba traduzida. Todos por autores consargrados, como a Baccharis Trimera, pseudónimo de Carqueja, ou o poeta Nasturtium Officinalis, também conhecido por Agrião. Mas autora de best-sellers só mesmo a babosa, cujo nome botânico, ou artístico, é aloé vera! Encomendei este “Guia do Aloés”, que começa assim:


“Verão de 1989, Rio Grande do Sul, o Sr. João Mariani tem os dias contados (…) a família chama o padre para lhe administrar os últimos sacramentos. O Frei romano, desolado com o triste estado do paciente, decide tentar um último recurso: um remédio natural à base de Aloés. O final feliz desta história é sobejamente conhecido por todos os que se interessam por esta fabulosa planta”.


Como, até hoje, eu não me incluía nessa elite de estudiosos, não faço ideia do que terá acontecido a Mariani, e apostaria até num enterro digno. Mas constato que este livro traz “uma receita com aloés e mais 2 frutos contra a hepatite”, e até “uma receita tradicional africana”. Como sempre quis saber como se faz moamba de galinha, os 19.95€ valeram bem a pena!

28
Out07

Condução Defensiva - Eça Agora!

condutoras de domingo
Esta semana, ao chegar a casa, tinha a caixa do correio inundada com convites para lançamentos de livros. Em todos, um aspecto comum: no título, apareciam nomes de figuras bem conhecidas dos portugueses: Eça, Pessoa e Salazar. Em tempos em que já nada surpreende no campo editorial português, devo confessar que fiquei estupefacta. Primeiro, porque nunca imaginei encontrar Eça, Pessoa e Salazar, os três juntinhos e tranquilos, em amena cavaqueira dentro da minha caixa de correio. Segundo, porque agora o mercado livreiro vive de incomodar os mortos. Lá que chateiem o Salazar, escrevendo romances que falam de movimentos secretos, de ventos de mudança e do assassinato de um ditador, ainda é como o outro. Como continuamos todos à espera do D. Sebastião, não nos custa nada levar com um livro que substitui uma cadeira por um homem naquilo que foi um pequeno passo para a história da democracia portuguesa. Agora, o que não se admite é que se ponham a publicar livros, invocando os santos nomes de dois dos nossos maiores escritores em vão. É que é de facto em vão ou, então, para amealhar o tostão, que estes livros são publicados. A primeira destas duas novidades editoriais chama-se Eça Agora e tem como subtítulo Os Herdeiros de Os Maias. O convite apresenta uma foto com 7 pessoas, os supostos herdeiros. São escritores, todos eles gente crescida a quem eu nunca imaginei que faltasse a lucidez para perceberem que ninguém vai reconhecê-los como filhos de um homem que viveu no século XIX. Mais depressa se engoliam as histórias das meninas que se dizem mães de filhos do Quaresma. Mas se isto me espantou, mais surpreendida fiquei quando dei de caras com um aviso exclamativo. Proclamava Organizem-se! e o subtítulo explicava: A Gestão Segundo Fernando Pessoa. Parece que Pessoa olhou para a economia portuguesa adoptando «uma posição liberal de influência britânica». Pelos vistos, continua por encontrar o fundo da arca do poeta, mas que lhe vão aliviando o peso desde que a obra caiu no domínio público, isso é certo. Isso e o facto de se encherem outros bolsos que já não os dele. Talvez porque olham para a obra pessoana adoptando «uma posição liberal de influência britânica». Essa agora!...

28
Out07

RTP

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Vamos todos pagar, a partir de 2008, 21.35€ pelos serviços da RTP. É verdade, vamos fazer uma vaquinha forçada, porque tudo tem um preço! Os trocadilhos de José Rodrigues dos Santos no fim do telejornal estão avaliados em 2 cêntimos (com tendência de queda), já o Prós e Contras custa cerca de 5€, para pagar casa, cama e roupa lavada a todos os participantes, que vivem no estúdio durante mais de 10h. Com 20€ a menos, muitas famílias perderão a oportunidade de comer o menu especial da Portugália ou de irem à ExpoSalão na Batalha. E o cenário pode piorar, porque existe uma ressalva: se contarem apenas a população activa, o valor sobe para 40,73€.
As condutoras acrescentam ainda mais um aviso: se por acaso se lembram de cobrar apenas à população fisicamente activa, aqueles que enquanto os outros estão esparramados no sofá a ver a gala da OT, estão lá fora a correr à chuva, então teremos qualquer coisa como 18 milhões de euros divididos por 12 cidadãos, e logo os únicos que só conhecem o Jorge Gabriel por ser treinador do Arouca e pensam que Portugal no Coração é uma acção de rastreio de cardiologia.
28
Out07

Greve da TAP

condutoras de domingo
Centenas de pessoas quiseram abandonar Portugal esta semana, mas não conseguiram por causa da greve na TAP. E lá voltaram aquelas reportagens na televisão com as pessoas no aeroporto a protestar e pôr-se em frente às câmaras só para poder dizer “isto é uma pouca vergonha”.
É fantástico que quando os portugueses querem sair de Portugal e não os deixam, há sempre protestos no aeroporto. Já quando é para voltar, mesmo que os aviões parem 3 meses seguidos, nunca se ouve uma palavrinha. Esta greve foi convocada pelos pilotos que querem reduzir a idade da reforma dos 65 para os 6O anos de idade, pois acham que a partir daí são demasiado velhos para pilotar. Se eles têm razão ou não, não sabemos. Nem queremos saber. Ainda estamos em choque por termos descoberto que quem conduz os nossos aviões, afinal, não é o Cristiano Ronaldo mas uns velhotes, com idade para ser nossos avós e mais vocacionados para estar em casa de pantufas a tomar remédios comparticipados pela Caixa e a jogar o Dominó com a Rita Ferro Rodrigues.
Vá lá, o que é preciso é coragem. Continuemos... Por causa desta greve, como se disse, centenas de pessoas ficaram retidas no aeroporto. Algumas tiveram de gramar com filas de 5 horas... mas a essas a TAP fez questão de dar... pão e água. E isso foi a parte boa! Sempre foi melhor do que ter de gramar com aquela mistela servida numa caixa de plástico a que eles chamam: refeições de bordo. 
28
Out07

Está a Falar de Quê? - José Cid

condutoras de domingo
Ele passou de famoso a mítico quando resolveu tapar a sua zona genital com um disco - mas se há coisa que este homem nunca tapa é a boca. E ainda bem, porque de lá saem pérolas que conseguem numa só penada arrepiar-nos, emocionar-nos... e vá, enojar-nos.
José Cid foi a personalidade escolhida pela revista de domingo do 24 Horas para responder a umas perguntas sobre um tema onde só pode ser, obviamente, um perito: sexo. Alguém que conseguiu estabelecer paralelismos entre a alimentação predilecta dos primatas e o amor demonstra logo que tem um conhecimento acima da média sobre a complexidade das relações humanas.
O questionário da revista começou com uma questão que nos atormenta desde o inicio dos tempos: o tamanho interessa? Ao que Cid responde (e atenção que estamos a citar!):


“Quando tomo duche de manhã acho que sou africano.”
Erm... mas como? Haverá LSD ou outro alucinogénio no Taiti Duche com que José Cid se lava? Estará o Monói fora do prazo? Será que ele bebe o conteúdo do seu frasco de gel duche e começa a ver fartas savanas na sua banheira? Como é que ele acha que só por estar a tomar banho passa a ser o Bonga? Talvez José Cid esteja apenas a tentar vender-se como africano para ver se a Angelina Jolie ou a Madonna o adoptam. Ou talvez mesmo a Floribella, que além de gostar de pretinhos pode também apreciar olhos de vidros.
Mas a bela entrevista continua, com José Cid a ensinar-nos mais sobre o funcionamento do corpo humano do que aqueles desenhos animados do “Era Uma Vez A Vida”. À pergunta “sabe qual é o seu ponto g”, o cantor não está com meias medidas e responde:
“Qualquer uma das minhas cabeças, inclusive a dos dedos”.
Já tínhamos ouvido falar de monstros de duas cabeças, mas achávamos que se ficavam apenas pela parceria Menezes/Santana. Mas parece que estamos agora perante um monstro com várias cabeças. Quantas? Ninguém sabe ao certo. Ninguém teve coragem ou estômago para contar. Mas calma, porque parece que Cid tem uma cabeça predilecta: uma à qual se refere com fofura e carinho como “a central”. Pelo menos, quando lhe perguntaram qual era a parte mais sensual do corpo ele respondeu sem rodeios “é a cabeça central”. Para nós, a melhor cabeça de central é a do Polga do Sporting. Quanto às cabeças de José Cid, o tema já começa a assustar-nos. Pelo que vamos acelerar daqui para fora a toda a velocidade, deixando apenas um bilhetinho com uma pergunta preso no pára-brisas do cantor: “e a cabeça central, também tem o capachinho torto?”.

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Todos os domingos na Antena 3, entre as 11:00h e as 13:00h. Um programa de Raquel Bulha e Maria João Cruz, com Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques.

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Condutoras de Domingo é um programa da Antena 3. Um percurso semanal (e satírico) pelos principais assuntos da actualidade e pelo país contemporâneo.

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